不必說，他們是如何相識，又是如何相愛的吧！反正，他們自然而然地相識，兩情相悅地戀愛，并且一路波瀾不驚，朗月清風，直奔婚姻而去。
如此過了三年，他們就要結婚了。一個偶然機會，他被查出患了鼻癌，并且已是中晚期。這于他們，無異于一個晴天霹靂。于是他們放下一切關于婚禮的籌備，她陪他跑遍了北京上海的大醫院。而最權威的診斷卻是，即使手術成功，他也至多能再活五年！
望著她焦慮的眸子和憔悴的面容，他與其說崩潰，不如說是一種放棄的釋然：好啦，我們不要再奔波了。且不說手術要花光我們的全部積蓄，縱是手術成功，我也只有五年的時間。你對我……已經足夠好了！我知足了。我們結束吧！
她的臉色一下沉下來：你在胡說什么！我說過什么了？我得罪你了？接著便無聲地流下淚來。三年來，他們一直相安無事地愛著。他們幾乎沒有吵過嘴，他們從未因愛流過淚。
他就慌了，忙不迭地道歉說好話：我不是……我不是那意思啊！可我都這樣了……你沒聽大夫說么，就是手術成功了，我也將失語。我再也不能陪你說話，我再也不能嗅聞你長發的清香了！
她便破涕一笑。是的，他并不健談，他最令她感動的纏綿便是撫弄她秀麗的長發，嗅聞她秀發的清香。她嬌嗔道：你以為你現在說話就很好聽啊！不能說話，你可以看呀。我要一天為你變幻一個發式……
可是，我至多能活五年。預知只有五年的生命，在倒計時中走向死亡，于我們該是多么的殘酷！再說，再過五年，你就成老姑娘啦！
先想好到哪兒作手術，該如何治好你的病吧！哼，誰要為你成老姑娘啦？她的嘴巴嬌憨地翹起，似真還假地賭氣說。他便釋然地笑了。他不由想起，他們一起花好月圓的日子。無論是他如何沉醉于彼此纏綿的愛戀，她總是能以似真還假的嬌憨及時板起臉來，冷靜地制止他的狂熱。雖說，這常常令他恨恨不已，可事后反而對她有著更殷切的愛戀。那愛戀里有蜜甜的傷愁，更有至愛的莊嚴。
這一切他們都一直在瞞著老人。直到需要手術簽字了，他們雙方的老人才知道他得的是什么病，他手術后會有什么樣的后果。父母們大驚失色，目瞪口呆！
萬幸，他的手術很成功。經過半年多的靜養和整容，他的臉型甚至沒有太大變化。只是，他不能說話了。他的口鼻只能發出像蜂鳴一樣的聲音。
他的父母以最大的誠意來她家辭婚：只怨孩子命薄啊親家，以后……以后咱們不能再稱親家了，希望孩子……找個好婆家！
爸爸，兩位媽媽，你們在說什么哪。我們就要結婚的！一直沒說話的她突然抬起頭，剛毅的秀眉一揚，眸子亮亮地說。
她的決定遭到了父輩們的一致反對，但誰也說服不了她。待他的父母去后，她的媽媽甚至對她惡毒地叱罵：你真是個下賤坯子啊！你媽守寡十幾年就夠可憐的了。而你呢，你圖什么？看你媽的寡婦日子好過？我怎么生了你這么個東西啊！
這個自小與寡母相依為命的女子再次以剛絕的耐心勸慰媽媽：誰說我要當寡婦啦？媽媽，我知道你是為我好，可是，我們至少可以一起生活五年啊，媽媽。我的事，我會設計好的。別勸我，也別生氣了媽媽，好嗎？媽媽……
再說，我……我已經懷了他的孩子，我要為他，生下來……
媽媽再也無力和這個執拗的女兒爭辯，聲嘶力竭地哭吼一聲：滾——
媽媽，我不是故意惹你生氣，原諒我媽媽……禁不住，她也抱著媽媽哭了。
以后的故事，我不想細說了。半月之后，他們舉行了簡單的婚禮。直到第三年，他們才有了愛情結晶。她生了一對雙胞胎女兒。
在他彌留之際，他緊握她的手，涕淚長流。這個女子再次表現了她的心硬和剛絕。她一邊為他拭淚，一邊予丈夫以最后的寬慰：不要為我難過，我會好的。五年來，我們不是都好嗎？放心吧，我會照顧好自己。你看我像是再也嫁不出去的樣子嗎？
——真愛該是這樣。如清風滑過琴弦，發出自然而動聽的聲音。如泉涓涓而始流，如河泱泱而赴海。不大事張揚海誓山盟，不刻意求工相約白頭。坦然地接受一切境遇，決絕地揮手互別生死。
如此過了三年，他們就要結婚了。一個偶然機會，他被查出患了鼻癌，并且已是中晚期。這于他們，無異于一個晴天霹靂。于是他們放下一切關于婚禮的籌備，她陪他跑遍了北京上海的大醫院。而最權威的診斷卻是，即使手術成功，他也至多能再活五年！
望著她焦慮的眸子和憔悴的面容，他與其說崩潰，不如說是一種放棄的釋然：好啦，我們不要再奔波了。且不說手術要花光我們的全部積蓄，縱是手術成功，我也只有五年的時間。你對我……已經足夠好了！我知足了。我們結束吧！
她的臉色一下沉下來：你在胡說什么！我說過什么了？我得罪你了？接著便無聲地流下淚來。三年來，他們一直相安無事地愛著。他們幾乎沒有吵過嘴，他們從未因愛流過淚。
他就慌了，忙不迭地道歉說好話：我不是……我不是那意思啊！可我都這樣了……你沒聽大夫說么，就是手術成功了，我也將失語。我再也不能陪你說話，我再也不能嗅聞你長發的清香了！
她便破涕一笑。是的，他并不健談，他最令她感動的纏綿便是撫弄她秀麗的長發，嗅聞她秀發的清香。她嬌嗔道：你以為你現在說話就很好聽啊！不能說話，你可以看呀。我要一天為你變幻一個發式……
可是，我至多能活五年。預知只有五年的生命，在倒計時中走向死亡，于我們該是多么的殘酷！再說，再過五年，你就成老姑娘啦！
先想好到哪兒作手術，該如何治好你的病吧！哼，誰要為你成老姑娘啦？她的嘴巴嬌憨地翹起，似真還假地賭氣說。他便釋然地笑了。他不由想起，他們一起花好月圓的日子。無論是他如何沉醉于彼此纏綿的愛戀，她總是能以似真還假的嬌憨及時板起臉來，冷靜地制止他的狂熱。雖說，這常常令他恨恨不已，可事后反而對她有著更殷切的愛戀。那愛戀里有蜜甜的傷愁，更有至愛的莊嚴。
這一切他們都一直在瞞著老人。直到需要手術簽字了，他們雙方的老人才知道他得的是什么病，他手術后會有什么樣的后果。父母們大驚失色，目瞪口呆！
萬幸，他的手術很成功。經過半年多的靜養和整容，他的臉型甚至沒有太大變化。只是，他不能說話了。他的口鼻只能發出像蜂鳴一樣的聲音。
他的父母以最大的誠意來她家辭婚：只怨孩子命薄啊親家，以后……以后咱們不能再稱親家了，希望孩子……找個好婆家！
爸爸，兩位媽媽，你們在說什么哪。我們就要結婚的！一直沒說話的她突然抬起頭，剛毅的秀眉一揚，眸子亮亮地說。
她的決定遭到了父輩們的一致反對，但誰也說服不了她。待他的父母去后，她的媽媽甚至對她惡毒地叱罵：你真是個下賤坯子啊！你媽守寡十幾年就夠可憐的了。而你呢，你圖什么？看你媽的寡婦日子好過？我怎么生了你這么個東西啊！
這個自小與寡母相依為命的女子再次以剛絕的耐心勸慰媽媽：誰說我要當寡婦啦？媽媽，我知道你是為我好，可是，我們至少可以一起生活五年啊，媽媽。我的事，我會設計好的。別勸我，也別生氣了媽媽，好嗎？媽媽……
再說，我……我已經懷了他的孩子，我要為他，生下來……
媽媽再也無力和這個執拗的女兒爭辯，聲嘶力竭地哭吼一聲：滾——
媽媽，我不是故意惹你生氣，原諒我媽媽……禁不住，她也抱著媽媽哭了。
以后的故事，我不想細說了。半月之后，他們舉行了簡單的婚禮。直到第三年，他們才有了愛情結晶。她生了一對雙胞胎女兒。
在他彌留之際，他緊握她的手，涕淚長流。這個女子再次表現了她的心硬和剛絕。她一邊為他拭淚，一邊予丈夫以最后的寬慰：不要為我難過，我會好的。五年來，我們不是都好嗎？放心吧，我會照顧好自己。你看我像是再也嫁不出去的樣子嗎？
——真愛該是這樣。如清風滑過琴弦，發出自然而動聽的聲音。如泉涓涓而始流，如河泱泱而赴海。不大事張揚海誓山盟，不刻意求工相約白頭。坦然地接受一切境遇，決絕地揮手互別生死。
“你愛我嗎？”閃著漂亮的、清澈的眼睛，很認真又似乎玩笑的口氣問正在開車的他。
“恩？怎么問這樣的問題，丫頭，怎么拉？和大哥開起這樣的玩笑，打pp的。”看不出他有任何的異樣神色，微笑的回答了邊上的她。
“哼，不愛拉到，以后等我嫁給了劉德華，別哭！”她像個孩子一樣的噘起了嘴，氣氣的回敬了他。
“哈哈，好啊，到時你嫁給他，我就娶關之琳好了。”他依舊笑盈盈的。
“討厭，討厭。”她作勢要打他。
“好拉，表鬧了，開車呢，乖，丫頭！”
就是這樣的，他們不是親兄妹，是朋友的朋友介紹認識的，認識了好多年，一直打打鬧鬧的。只是，他一直把她當作小孩子，妹妹來對待；她一直喜歡他，從第一次見面就喜歡了，卻從沒說出過，不敢說，即使開玩笑的說了，他知道他也不會當真，與其如此她就享受著被他呵護的每一天吧。
直到他有了女朋友，那個很美麗、很成熟、身上充滿了女人的氣質和典雅。他為她著迷，為她傾倒，為她而忽略了她。
“丫頭，今晚出來吃飯吧，哥哥給你個驚喜哦。”他高興的想把自己的女朋友介紹給他疼惜的小妹妹。
“什么驚喜啊，你那么久都沒給我電話了，短信發了也不回，上次還答應人家陪人家去看海的，哼，都不知道還記不記得了。”雖然在責怪他，但語氣一點也不重，還透露著些許的興奮，哥哥是不會忘記自己的生日的，她想著。
“你來了久知道了，我，我，哎呀，反正今晚打扮的漂亮些，我要給你一個驚喜，不來的話，可別怪我啊！”
“好拉，知道了，我一定去的。在老地方見嗎？”
“不是，在***餐廳，我定了位置了，請你吃法國菜。”
“哇，那么大方，好的，不見不散拉！”掩飾不住的興奮，她現在滿腦子都想著今晚的約會。今晚要向哥哥表白，告訴他自己喜歡他好久了。恩，不想這些了，要找漂亮的衣服，把自己打扮的讓哥哥大吃一驚，畢竟有半年多沒看見他了。
夜，很美，皎潔的月光灑在她的身上，凸現了她今晚的美麗，是那么的純真，那么的可愛。粉紅色的百褶裙搭配著新買的涼鞋，長長的頭發扎成了馬尾，涂了點透明的唇彩，簡直就是凡間的精靈，一路上，注視她的人很多。
“***餐廳歡迎您的到來，請問小姐幾位？”侍應生客氣的招呼到。
“呃，已經定位了，是姓夏的先生。”
“噢，是的，小姐這邊請。”
“哥”她羞澀的叫了一聲，不知是因為長時間的未見，還是今晚要表白而緊張。
“哈，丫頭今晚好漂亮啊，哥哥喜歡，來，坐哥哥身邊。”他抬起看菜單的眼，看著被自己呵護慣了的丫頭，心中生出了憂憐。
“哥哥不要取笑我了拉，對了，哥，我想跟你說一句話很久了，恩，恩，就是...”她不敢抬頭看他的眼睛，他們的近距離使她感到了他的呼吸，她的心跳好快，快的好像聽見了“撲通”，“撲通”的聲音。
“好拉，別急，坐一會休息一下再說吧。”他愛憐的撫了撫她的頭。“哥哥給你介紹一個人。”他看見了他愛的女人從洗手間里走了出來。
“恩。哥，你還約了人？”她急急的抬起頭，望向那個走過來的身影。婀娜的身材，穿著一身黑色的緊身晚禮服，一頭長卷發，忽閃的雙眼，豐滿的雙唇，整個餐廳因為她的出現而閃亮了。而她，原本來之前的那種驕傲，那種開心，隨著現在都隨風飄散了。
“是啊，來，給你們介紹，這是你哥哥我的女朋友倩倩，這是我最疼愛小妹妹默默，叫她丫頭也可以拉。”
“默默好，以后你又多了個疼你的姐姐了。”倩倩友好的和她打招呼。
“恩，謝謝姐姐了。哥，我覺得一下子胃痛了，想先回家了。”
“怎么了？你又胃痛了？唉，要緊嗎？陪你去醫院吧？”他很緊張她的，只是那種緊張她不需要。
“不要緊的，哥，我自己叫車回去好了。祝你和姐姐有個完美的夜晚，再見。”不容他再說什么，她起身離開了餐廳。
小屋內，收音機里傳來了“我的天是灰色，我的心是藍色，觸摸著你的心，竟是透明的；你的悠然自得，我卻束手無策，我的心痛竟是你的快樂。其實我不想對你戀戀不舍，但什么讓我輾轉反側，不覺我說著說著天就亮了，我的唇角嘗到一種苦澀，我是真的為你哭了，你是真的隨她走了，就在這一刻，全世界傷心角色又多了我一個，我是真的為你愛了，你是真的跟他走了，能給的我全都給了我都舍得，除了讓你知道我心如刀割...”印著這樣的歌聲，這樣的夜晚，這樣的自己，她對自己說生日快樂。
十年年后的她，在離開這個城市的今天，她又回來了，不再是那個純純的小丫頭了，不再扎著麻花辮，不再一生氣就說要嫁給劉德華的那個小女孩了。她，已經結婚了，當然不是劉德華，那個人很愛她，說過不會讓她胃痛，不會忘記她的一切，包括生日，這些年的生日都是他的陪伴，沒有了以前的百合花，而是多了玫瑰。
這次的到來是因為出差的緣故，若不是，她想她不會再踏上這片傷心故土。走進合作公司的大門，她的眼皮忽然止不住的跳動起來，怎么了？她安撫自己，可能是工作太累了。在接待小姐的帶領下，來到了項目經理的辦公室。
“你好，我是*******公司的默默。”
“你好，默默？我是哥哥。”他的訝異使自己有些失態。
不敢相信會在十年后的今天遇到他，遇到這個讓自己傷心的男人，十年的時間使他變得更為成熟，更為英俊，那種魅力無法抵擋。她驚訝的也說不出任何話了，她做夢也沒想到他們還會再次見面。
“這些年，你去哪里了？怎么不告而別呢？那頓飯以后就再也沒看到你，電話停機，學校也說你休學了？干嗎啊？為什么這樣？”他激動的說著。
“想換個環境，沒來得及通知你。”驚訝過后，她很快恢復了平靜。
“為什么？這些年好嗎？”他還是不明白她當時的離開，這些年，丫頭的蛻變讓他感到她已經不再是那個小女孩了，而是一個成熟的氣質的女人。
“還好，我們談一下合作的事宜吧，關于這個項目，我的企劃案...”她不愿再多說什么了。
...
這里，她沒有多留一天，她的生日就要到了，他說已經在家等她回去一起吃飯。在送行的站臺，她忽然發現對他早已沒有了任何的感覺，曾經的愛憐，曾經的瘋狂早已過眼云煙。“給你。”她把一封信遞交到他的手上。“恩，我也有一封給你的。”他從公文包里拿出了那封信遞給她。“不再多留下玩幾天嗎？”“不了，公司還有事情呢，謝謝了。再見！”“好吧，再見，一路順風。”
他坐在停車場的車里，拆來了那封信“哥：這樣的稱呼，覺得很陌生，畢竟十年未見了。你對我當年的離開表示詫異？我不知道為什么？走的那天，我給你寫了一封信，仍在你家的信箱里。里面是我在異地的住址和新的手機號碼，還有就是我對你的表白，和等你去陪我過下一個生日的愿望。可惜的是，你沒有給我你的任何訊息和回復，我就這樣等啊等，等了八年，等來了心碎，等來了失望，等來了做別人的妻子。緣分是什么？哥，你懂嗎？你珍惜嗎？算了，現在的一切或許是最好的，那么我們就好好珍惜現在的吧。祝你幸福！丫頭上”
他呆了，十年后的今天他才知道他疼惜的丫頭喜歡他，雖然以前她玩笑時說過，但他都沒當真過，而那封信，他一直都沒收到過，他直到她離開以后的日子里才開始好想念她，好想她在他身邊煩他，好想她生氣時就說要嫁給劉德華的話，好想，好想。當十年后的相見，他的高興，他的幸福，他的愛憐都全部回來。只是，她的冷漠，她的舉止，讓他不知道了。
酒吧里，他再次像十年前為失去她找不到她而再次喝醉了。
飛機上，她猶豫著要不要看這封信，她想象的出他要說什么，她能讀懂他的眼神，打開信紙“留下好嗎？陪你過一輩子的生日！”
眼淚滑落的那一刻，飛機降落了。
“恩？怎么問這樣的問題，丫頭，怎么拉？和大哥開起這樣的玩笑，打pp的。”看不出他有任何的異樣神色，微笑的回答了邊上的她。
“哼，不愛拉到，以后等我嫁給了劉德華，別哭！”她像個孩子一樣的噘起了嘴，氣氣的回敬了他。
“哈哈，好啊，到時你嫁給他，我就娶關之琳好了。”他依舊笑盈盈的。
“討厭，討厭。”她作勢要打他。
“好拉，表鬧了，開車呢，乖，丫頭！”
就是這樣的，他們不是親兄妹，是朋友的朋友介紹認識的，認識了好多年，一直打打鬧鬧的。只是，他一直把她當作小孩子，妹妹來對待；她一直喜歡他，從第一次見面就喜歡了，卻從沒說出過，不敢說，即使開玩笑的說了，他知道他也不會當真，與其如此她就享受著被他呵護的每一天吧。
直到他有了女朋友，那個很美麗、很成熟、身上充滿了女人的氣質和典雅。他為她著迷，為她傾倒，為她而忽略了她。
“丫頭，今晚出來吃飯吧，哥哥給你個驚喜哦。”他高興的想把自己的女朋友介紹給他疼惜的小妹妹。
“什么驚喜啊，你那么久都沒給我電話了，短信發了也不回，上次還答應人家陪人家去看海的，哼，都不知道還記不記得了。”雖然在責怪他，但語氣一點也不重，還透露著些許的興奮，哥哥是不會忘記自己的生日的，她想著。
“你來了久知道了，我，我，哎呀，反正今晚打扮的漂亮些，我要給你一個驚喜，不來的話，可別怪我啊！”
“好拉，知道了，我一定去的。在老地方見嗎？”
“不是，在***餐廳，我定了位置了，請你吃法國菜。”
“哇，那么大方，好的，不見不散拉！”掩飾不住的興奮，她現在滿腦子都想著今晚的約會。今晚要向哥哥表白，告訴他自己喜歡他好久了。恩，不想這些了，要找漂亮的衣服，把自己打扮的讓哥哥大吃一驚，畢竟有半年多沒看見他了。
夜，很美，皎潔的月光灑在她的身上，凸現了她今晚的美麗，是那么的純真，那么的可愛。粉紅色的百褶裙搭配著新買的涼鞋，長長的頭發扎成了馬尾，涂了點透明的唇彩，簡直就是凡間的精靈，一路上，注視她的人很多。
“***餐廳歡迎您的到來，請問小姐幾位？”侍應生客氣的招呼到。
“呃，已經定位了，是姓夏的先生。”
“噢，是的，小姐這邊請。”
“哥”她羞澀的叫了一聲，不知是因為長時間的未見，還是今晚要表白而緊張。
“哈，丫頭今晚好漂亮啊，哥哥喜歡，來，坐哥哥身邊。”他抬起看菜單的眼，看著被自己呵護慣了的丫頭，心中生出了憂憐。
“哥哥不要取笑我了拉，對了，哥，我想跟你說一句話很久了，恩，恩，就是...”她不敢抬頭看他的眼睛，他們的近距離使她感到了他的呼吸，她的心跳好快，快的好像聽見了“撲通”，“撲通”的聲音。
“好拉，別急，坐一會休息一下再說吧。”他愛憐的撫了撫她的頭。“哥哥給你介紹一個人。”他看見了他愛的女人從洗手間里走了出來。
“恩。哥，你還約了人？”她急急的抬起頭，望向那個走過來的身影。婀娜的身材，穿著一身黑色的緊身晚禮服，一頭長卷發，忽閃的雙眼，豐滿的雙唇，整個餐廳因為她的出現而閃亮了。而她，原本來之前的那種驕傲，那種開心，隨著現在都隨風飄散了。
“是啊，來，給你們介紹，這是你哥哥我的女朋友倩倩，這是我最疼愛小妹妹默默，叫她丫頭也可以拉。”
“默默好，以后你又多了個疼你的姐姐了。”倩倩友好的和她打招呼。
“恩，謝謝姐姐了。哥，我覺得一下子胃痛了，想先回家了。”
“怎么了？你又胃痛了？唉，要緊嗎？陪你去醫院吧？”他很緊張她的，只是那種緊張她不需要。
“不要緊的，哥，我自己叫車回去好了。祝你和姐姐有個完美的夜晚，再見。”不容他再說什么，她起身離開了餐廳。
小屋內，收音機里傳來了“我的天是灰色，我的心是藍色，觸摸著你的心，竟是透明的；你的悠然自得，我卻束手無策，我的心痛竟是你的快樂。其實我不想對你戀戀不舍，但什么讓我輾轉反側，不覺我說著說著天就亮了，我的唇角嘗到一種苦澀，我是真的為你哭了，你是真的隨她走了，就在這一刻，全世界傷心角色又多了我一個，我是真的為你愛了，你是真的跟他走了，能給的我全都給了我都舍得，除了讓你知道我心如刀割...”印著這樣的歌聲，這樣的夜晚，這樣的自己，她對自己說生日快樂。
十年年后的她，在離開這個城市的今天，她又回來了，不再是那個純純的小丫頭了，不再扎著麻花辮，不再一生氣就說要嫁給劉德華的那個小女孩了。她，已經結婚了，當然不是劉德華，那個人很愛她，說過不會讓她胃痛，不會忘記她的一切，包括生日，這些年的生日都是他的陪伴，沒有了以前的百合花，而是多了玫瑰。
這次的到來是因為出差的緣故，若不是，她想她不會再踏上這片傷心故土。走進合作公司的大門，她的眼皮忽然止不住的跳動起來，怎么了？她安撫自己，可能是工作太累了。在接待小姐的帶領下，來到了項目經理的辦公室。
“你好，我是*******公司的默默。”
“你好，默默？我是哥哥。”他的訝異使自己有些失態。
不敢相信會在十年后的今天遇到他，遇到這個讓自己傷心的男人，十年的時間使他變得更為成熟，更為英俊，那種魅力無法抵擋。她驚訝的也說不出任何話了，她做夢也沒想到他們還會再次見面。
“這些年，你去哪里了？怎么不告而別呢？那頓飯以后就再也沒看到你，電話停機，學校也說你休學了？干嗎啊？為什么這樣？”他激動的說著。
“想換個環境，沒來得及通知你。”驚訝過后，她很快恢復了平靜。
“為什么？這些年好嗎？”他還是不明白她當時的離開，這些年，丫頭的蛻變讓他感到她已經不再是那個小女孩了，而是一個成熟的氣質的女人。
“還好，我們談一下合作的事宜吧，關于這個項目，我的企劃案...”她不愿再多說什么了。
...
這里，她沒有多留一天，她的生日就要到了，他說已經在家等她回去一起吃飯。在送行的站臺，她忽然發現對他早已沒有了任何的感覺，曾經的愛憐，曾經的瘋狂早已過眼云煙。“給你。”她把一封信遞交到他的手上。“恩，我也有一封給你的。”他從公文包里拿出了那封信遞給她。“不再多留下玩幾天嗎？”“不了，公司還有事情呢，謝謝了。再見！”“好吧，再見，一路順風。”
他坐在停車場的車里，拆來了那封信“哥：這樣的稱呼，覺得很陌生，畢竟十年未見了。你對我當年的離開表示詫異？我不知道為什么？走的那天，我給你寫了一封信，仍在你家的信箱里。里面是我在異地的住址和新的手機號碼，還有就是我對你的表白，和等你去陪我過下一個生日的愿望。可惜的是，你沒有給我你的任何訊息和回復，我就這樣等啊等，等了八年，等來了心碎，等來了失望，等來了做別人的妻子。緣分是什么？哥，你懂嗎？你珍惜嗎？算了，現在的一切或許是最好的，那么我們就好好珍惜現在的吧。祝你幸福！丫頭上”
他呆了，十年后的今天他才知道他疼惜的丫頭喜歡他，雖然以前她玩笑時說過，但他都沒當真過，而那封信，他一直都沒收到過，他直到她離開以后的日子里才開始好想念她，好想她在他身邊煩他，好想她生氣時就說要嫁給劉德華的話，好想，好想。當十年后的相見，他的高興，他的幸福，他的愛憐都全部回來。只是，她的冷漠，她的舉止，讓他不知道了。
酒吧里，他再次像十年前為失去她找不到她而再次喝醉了。
飛機上，她猶豫著要不要看這封信，她想象的出他要說什么，她能讀懂他的眼神，打開信紙“留下好嗎？陪你過一輩子的生日！”
眼淚滑落的那一刻，飛機降落了。
這是一個關于船的故事。故事的主人公叫“小不點”，從小到大我都是這么叫他的。“小不點”是在九歲那年跟著媽媽到了我們那兒，一輛拖拉機載著他們母子倆，飛揚的塵土中我沒有見到他的爸爸。后來聽“小不點”說，他的爸爸在他小的時候就去世了。
“小不點”是他的綽號，他雖然和我同年，剛來的時候卻不足我的肩高，干瘦的身材，就像一根可以用來點火的木棒。
第二年的春天，“小不點”有了新家。他的新爸爸是鎮上的一個鐵匠。鐵匠樣子很兇，說話聲像打雷，我們都有些怕他。鐵匠還愛喝酒，經常喝醉，那間破舊的新家里，時常會傳出摔砸東西的聲音和鐵匠雷鳴般的怒罵。
“小不點”的媽媽，在有了新家以后不久就病倒了。但我從來未見過小不點哭，他只是不愛說話，那雙黑黑的眼睛里，似乎有另外的一個世界。伙伴們都不愿意和“小不點”玩，我是他唯一的朋友，因為我親眼見他，把一個皺巴巴的煙盒，疊成了漂亮的紙船，這讓我羨慕不已。
一天，趁鐵匠不在的時候，“小不點”悄悄地帶著我進了他睡覺的偏房。那天下午，我看到了我一生都難以忘的景象。在那間窄小的破屋里，竟掛滿了各式各樣的紙船，夕陽透過窗欞一縷縷地照進來，那些船在微風中搖曳著，他們五顏六色浩浩蕩蕩，我敢說，那一定是世界上最龐大最氣派的一支船隊！
我驚嘆地睜大著眼睛，我看見“小不點”的臉上，流露出一種自豪和堅定的神情。他對我說，總有一天，他要帶著他的船隊去周游世界，他還要找到一個地方，能讓他和媽媽快樂地生活。
那年的年末，“小不點”的媽媽，沒等他找到那個地方就去世了。天下了雪，鐵匠撕碎了破屋中所有的紙船，然后把碎紙扔進了鐵桶里一把火燒了。那天我一直沒有看到“小不點”。
午夜的時候，我忽然從夢中驚醒，我發現我家院子的積雪上，正放著一只彎彎的紙船，月光輕輕地照著它，就像汪洋中一葉不甘沉沒的小舟。后來我才知道，“小不點”就在那天離開了鐵匠，找他自己的世界去了，他用那只紙船向我作了最后的告別。
我再也沒有見過“小不點”。很多很多年以后的一個黃昏，我意外地收到一張寄自國外的新年賀卡，上面沒有文字，只畫了一只在我腦海里航行過無數次的紙船，那一刻我百感交集，熱淚縱橫。
以后的每一年，我都能收到這樣的一張明信片，它總是敲著世界各地不同地方的郵戳，依舊沒有文字，依舊是那只紙船，但我知道，那船里載滿著一個少年勇敢、無畏和最絢麗的夢。
生命真的是可以創造奇跡的，只要那艘夢中的船不沉！
“小不點”是他的綽號，他雖然和我同年，剛來的時候卻不足我的肩高，干瘦的身材，就像一根可以用來點火的木棒。
第二年的春天，“小不點”有了新家。他的新爸爸是鎮上的一個鐵匠。鐵匠樣子很兇，說話聲像打雷，我們都有些怕他。鐵匠還愛喝酒，經常喝醉，那間破舊的新家里，時常會傳出摔砸東西的聲音和鐵匠雷鳴般的怒罵。
“小不點”的媽媽，在有了新家以后不久就病倒了。但我從來未見過小不點哭，他只是不愛說話，那雙黑黑的眼睛里，似乎有另外的一個世界。伙伴們都不愿意和“小不點”玩，我是他唯一的朋友，因為我親眼見他，把一個皺巴巴的煙盒，疊成了漂亮的紙船，這讓我羨慕不已。
一天，趁鐵匠不在的時候，“小不點”悄悄地帶著我進了他睡覺的偏房。那天下午，我看到了我一生都難以忘的景象。在那間窄小的破屋里，竟掛滿了各式各樣的紙船，夕陽透過窗欞一縷縷地照進來，那些船在微風中搖曳著，他們五顏六色浩浩蕩蕩，我敢說，那一定是世界上最龐大最氣派的一支船隊！
我驚嘆地睜大著眼睛，我看見“小不點”的臉上，流露出一種自豪和堅定的神情。他對我說，總有一天，他要帶著他的船隊去周游世界，他還要找到一個地方，能讓他和媽媽快樂地生活。
那年的年末，“小不點”的媽媽，沒等他找到那個地方就去世了。天下了雪，鐵匠撕碎了破屋中所有的紙船，然后把碎紙扔進了鐵桶里一把火燒了。那天我一直沒有看到“小不點”。
午夜的時候，我忽然從夢中驚醒，我發現我家院子的積雪上，正放著一只彎彎的紙船，月光輕輕地照著它，就像汪洋中一葉不甘沉沒的小舟。后來我才知道，“小不點”就在那天離開了鐵匠，找他自己的世界去了，他用那只紙船向我作了最后的告別。
我再也沒有見過“小不點”。很多很多年以后的一個黃昏，我意外地收到一張寄自國外的新年賀卡，上面沒有文字，只畫了一只在我腦海里航行過無數次的紙船，那一刻我百感交集，熱淚縱橫。
以后的每一年，我都能收到這樣的一張明信片，它總是敲著世界各地不同地方的郵戳，依舊沒有文字，依舊是那只紙船，但我知道，那船里載滿著一個少年勇敢、無畏和最絢麗的夢。
生命真的是可以創造奇跡的，只要那艘夢中的船不沉！
愛你，不長，就一生。
欣畢業了。留下了一個孤獨的我，一個視愛為生命的女孩子。
本來他是留校的，但他說校園的天地太小，恰恰一位很欣賞他的教授在武漢一家公司做老板，一個電傳召他，他毅然決定南下，投奔教授，認定那里的世界很精彩。
我知道大勢已去。欣是個真正的男孩子，不會被眼淚折服。
在離別前的那一夜，我們倆一圈一圈地繞著校園那熟悉的小道悠悠地走著，默默地，沒有太多的話。我倔強地不愿再挽留他， 源居他面前表現我的那份纏綿，其實一種無奈太重太重地繞著我。
欣那樣堅決猶如下棋時那種認真和頑強。讓他去罷。只是恨他太不懂一個女孩子的心。分明是賭氣，我決定不送他，我不愿像永別一樣，戚戚慘慘地哭，很小氣的樣子。
那天清早，我早早起來，默默地盯著對面的男生宿舍樓，那一扇很熟悉的窗。那里燈也亮著，透出一屋喧鬧。我知道，那群尊他為“棋王”的大學生棋友們都趕來送他。一會，一大群人簇著他走出來，消失在我的視線盡處。
這一刻我極后悔。我該去送他呢，想象著他一定在站臺假裝著與朋友們笑別，眼睛則偷偷窺探四周，肯定想等待一位美麗柔情的女孩來與他吻別。
然而我終于沒去。只是用傷感的眼睛盯著那扇窗。整整一上午，好心酸。我不敢想象我們的離別。但那一夜欣的那句話總敲打著我的耳鼓：“吻你，不長，就一生。”它給我許多自信。這是我倆鄭重其事地用生命作賭注的誓言啊！
欣走了，一別就是半年。只有信很勤，一周一封，安慰著我的思念。他極忙，老板看重他，力薦他做了公司的副總。他常在深圳，上海，武漢之間飛來飛去，還有了女秘書，生意做得很大。幾位逃課去南方謀事的女友曾詭秘地暗示我：欣很風光，是許多漂亮女孩追逐的對象。我很冷靜地笑著，不為所動，使我心安的是欣總是不由分說地將厚厚實實的信投進我的心湖。我幾乎能背誦每一封信，知道得很清楚很透徹。然而，那種從容卻每每被一份憂郁所淹沒，如負重的船，吃水深，危險也重。
這一年冬天來了。北方的冬季雪多，才晴了幾天又下了雪，白皚皚地鋪了一地，很是壯觀。
明天就是我的生日，23歲的生日。一個女孩子就要在一種孤獨之中，在一個寒冷的季節。在對遠方情人濃濃戀意中度過花兒一樣美麗的生日了。
我想默默地在那幽靜的天夢咖啡廳為自已祝福，喝一杯不加糖的咖啡，獨酌逝去的溫馨。
然而，我不甘心。欣知道遙遠的北方那位女孩的生日嗎？欣記得在許久前深秋的一個日子里曾許諾給那女孩子一條大紅大紅的頭巾嗎？欣說他喜歡看雪地里女孩系著紅艷艷圍巾的那份瀟灑與浪漫，欣知道那女孩此刻正戀著那條大紅頭巾嗎？
我好委屈，心也痛楚。這畢竟是男孩子一時興起的謊言，美麗而不豐實。欣也許正忙著他的公司，正飛往深圳，那里草地如茵，靚女如云，怎會有閑暇來想想冰天雪地的城市里有一位癡癡的女孩正期盼他呢？
我決定告訴欣我的心語，提醒他不該忘記我明天23歲的生日，不該忘記他那美麗的諾言。我好勇敢，獨自踏著大雪，在深夜12點，來到電信局，撥響了欣公司的長途。 電話通了。然而沒容我說話，那邊傳來了陌生而又使我心顫的聲音：“慧子小姐嗎？總經理吩咐我轉告你，他前天已經...”
一個年輕女人甜甜的聲音！ 我血涌上來，心卻墜下去，不容她說完便憤然掛下電話。天啊，她也叫著我只有父母和情人才呼喚的乳名。我想象著欣此刻準在她身邊，多么地親近，不然她怎么會對我了解得如此清楚呢？我那份莫名的憂郁與疑慮此刻變成一種冷酷的現實，我那所擁有的自信被這一定很嫵媚的女人擊潰了，我的所有初戀的溫情被冰雪凍住了。
不知道我是怎樣回到學校的，高一腳低一腳地在雪地留下零亂的印痕，踉踉蹌蹌。
不知道這一夜是怎樣度過的。這是一個漫長而寒冷的周末之夜。明天我的生日該會在一種怎樣的心境中度過，我的心被悲傷鼓滿著，被怨恨鼓滿著。半年時光不長啊，欣果真棄下了我的情我的心嗎？
這一夜雪很大，沸沸揚揚，把冬天拉得很長。
我無淚，我的淚只向真情慷然揮灑。
終于熬到天亮。第一個出門的女友突然發出了一聲驚叫：“慧子，快來看啊，好美的風景！”
我們一起涌向門外。那一刻，我頓時感到眼前一片火在燃燒---
對面那樓幾乎所有的墻和窗被白雪覆蓋著，唯獨有一扇窗口，那扇我熟悉的窗口系著無數條紅頭巾，鮮紅鮮紅的，耀眼奪目！像沉默的盡頭那再生的玫瑰和火焰，在風雪中搖曳跳躍。這是北方之冬中唯一生動的舞蹈。
整個女生樓喧動了，女生們全涌出來，瞧著這奇景。一條，二條，三條大家數著有多少條紅頭巾，猜著這雪中飄動著的紅頭巾的故事，大家既興奮又疑惑。
我在看見紅頭巾那一刻，心如閃電般痙攣。那準是23條，恰是我的年齡。我心明白。
我心醉了。這是我一生中看到的最最動人的風景，而且，這所有的紅頭巾，好風景全屬于我一個人。我擁有一個世界了。
我直覺了上感到，欣正一步步地走近我，我似乎聽到他的呼吸聲。
此刻，校廣播臺“每周一歌”節目開播了，傳來廣播員稍顯倉促的聲音：“今天，大家熟悉的‘棋王’欣欣總經理重返母校，為慧子慶賀23歲的生日...”
所有的女孩子歡天喜地地呼叫著，所有的目光投向我！
我被喜悅和羨慕淹沒了，我不敢相信我的感覺。
一個有些嘶啞的聲音飄在白雪飛舞的天空中：“慧子，看到那簇紅頭巾了嗎？”聲音好急促，那是欣。
幾乎所有的女孩子向那個聲音回答：“我看見了，慧子真幸福！”
我忘情地跟著喊著，此刻忘記了一位是慧子，此刻我確實為幸福的慧子而心動。
直到女友們簇著我，幾乎是挾持著我跑向廣播臺，直到那首熟悉的曲子在空中召喚著我，我才醒悟，原來我便是那個被情人寵壞，被女孩子羨慕嫉妒的慧子。
推開廣播臺的門，一眼便望見了欣。一群朋友圍著他，都一臉正經而投入地唱著，很賣勁地唱著。
欣的脖子上吊著一條極長的紅頭巾。他千里迢迢地為我的生日而來，為這北方的雪而來。
幾乎是撲上去，那淚無聲無息地流，仿佛像蓄存了一個世紀的委屈。顧不上女孩子的那份矜持，那份羞澀，那份傲氣了，我擁在欣的胸前，傾聽那心跳如鼓。
欣一臉的認真與專注，將那條紅頭巾細細給我圍上，笨拙地打了個花結，竟很美。
然后他吻我，肆無忌憚。
我任他所為，眼前滿是那雪中飄動的23條紅頭巾，所有的感覺全在冬天之外。
欣畢業了。留下了一個孤獨的我，一個視愛為生命的女孩子。
本來他是留校的，但他說校園的天地太小，恰恰一位很欣賞他的教授在武漢一家公司做老板，一個電傳召他，他毅然決定南下，投奔教授，認定那里的世界很精彩。
我知道大勢已去。欣是個真正的男孩子，不會被眼淚折服。
在離別前的那一夜，我們倆一圈一圈地繞著校園那熟悉的小道悠悠地走著，默默地，沒有太多的話。我倔強地不愿再挽留他， 源居他面前表現我的那份纏綿，其實一種無奈太重太重地繞著我。
欣那樣堅決猶如下棋時那種認真和頑強。讓他去罷。只是恨他太不懂一個女孩子的心。分明是賭氣，我決定不送他，我不愿像永別一樣，戚戚慘慘地哭，很小氣的樣子。
那天清早，我早早起來，默默地盯著對面的男生宿舍樓，那一扇很熟悉的窗。那里燈也亮著，透出一屋喧鬧。我知道，那群尊他為“棋王”的大學生棋友們都趕來送他。一會，一大群人簇著他走出來，消失在我的視線盡處。
這一刻我極后悔。我該去送他呢，想象著他一定在站臺假裝著與朋友們笑別，眼睛則偷偷窺探四周，肯定想等待一位美麗柔情的女孩來與他吻別。
然而我終于沒去。只是用傷感的眼睛盯著那扇窗。整整一上午，好心酸。我不敢想象我們的離別。但那一夜欣的那句話總敲打著我的耳鼓：“吻你，不長，就一生。”它給我許多自信。這是我倆鄭重其事地用生命作賭注的誓言啊！
欣走了，一別就是半年。只有信很勤，一周一封，安慰著我的思念。他極忙，老板看重他，力薦他做了公司的副總。他常在深圳，上海，武漢之間飛來飛去，還有了女秘書，生意做得很大。幾位逃課去南方謀事的女友曾詭秘地暗示我：欣很風光，是許多漂亮女孩追逐的對象。我很冷靜地笑著，不為所動，使我心安的是欣總是不由分說地將厚厚實實的信投進我的心湖。我幾乎能背誦每一封信，知道得很清楚很透徹。然而，那種從容卻每每被一份憂郁所淹沒，如負重的船，吃水深，危險也重。
這一年冬天來了。北方的冬季雪多，才晴了幾天又下了雪，白皚皚地鋪了一地，很是壯觀。
明天就是我的生日，23歲的生日。一個女孩子就要在一種孤獨之中，在一個寒冷的季節。在對遠方情人濃濃戀意中度過花兒一樣美麗的生日了。
我想默默地在那幽靜的天夢咖啡廳為自已祝福，喝一杯不加糖的咖啡，獨酌逝去的溫馨。
然而，我不甘心。欣知道遙遠的北方那位女孩的生日嗎？欣記得在許久前深秋的一個日子里曾許諾給那女孩子一條大紅大紅的頭巾嗎？欣說他喜歡看雪地里女孩系著紅艷艷圍巾的那份瀟灑與浪漫，欣知道那女孩此刻正戀著那條大紅頭巾嗎？
我好委屈，心也痛楚。這畢竟是男孩子一時興起的謊言，美麗而不豐實。欣也許正忙著他的公司，正飛往深圳，那里草地如茵，靚女如云，怎會有閑暇來想想冰天雪地的城市里有一位癡癡的女孩正期盼他呢？
我決定告訴欣我的心語，提醒他不該忘記我明天23歲的生日，不該忘記他那美麗的諾言。我好勇敢，獨自踏著大雪，在深夜12點，來到電信局，撥響了欣公司的長途。 電話通了。然而沒容我說話，那邊傳來了陌生而又使我心顫的聲音：“慧子小姐嗎？總經理吩咐我轉告你，他前天已經...”
一個年輕女人甜甜的聲音！ 我血涌上來，心卻墜下去，不容她說完便憤然掛下電話。天啊，她也叫著我只有父母和情人才呼喚的乳名。我想象著欣此刻準在她身邊，多么地親近，不然她怎么會對我了解得如此清楚呢？我那份莫名的憂郁與疑慮此刻變成一種冷酷的現實，我那所擁有的自信被這一定很嫵媚的女人擊潰了，我的所有初戀的溫情被冰雪凍住了。
不知道我是怎樣回到學校的，高一腳低一腳地在雪地留下零亂的印痕，踉踉蹌蹌。
不知道這一夜是怎樣度過的。這是一個漫長而寒冷的周末之夜。明天我的生日該會在一種怎樣的心境中度過，我的心被悲傷鼓滿著，被怨恨鼓滿著。半年時光不長啊，欣果真棄下了我的情我的心嗎？
這一夜雪很大，沸沸揚揚，把冬天拉得很長。
我無淚，我的淚只向真情慷然揮灑。
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我們一起涌向門外。那一刻，我頓時感到眼前一片火在燃燒---
對面那樓幾乎所有的墻和窗被白雪覆蓋著，唯獨有一扇窗口，那扇我熟悉的窗口系著無數條紅頭巾，鮮紅鮮紅的，耀眼奪目！像沉默的盡頭那再生的玫瑰和火焰，在風雪中搖曳跳躍。這是北方之冬中唯一生動的舞蹈。
整個女生樓喧動了，女生們全涌出來，瞧著這奇景。一條，二條，三條大家數著有多少條紅頭巾，猜著這雪中飄動著的紅頭巾的故事，大家既興奮又疑惑。
我在看見紅頭巾那一刻，心如閃電般痙攣。那準是23條，恰是我的年齡。我心明白。
我心醉了。這是我一生中看到的最最動人的風景，而且，這所有的紅頭巾，好風景全屬于我一個人。我擁有一個世界了。
我直覺了上感到，欣正一步步地走近我，我似乎聽到他的呼吸聲。
此刻，校廣播臺“每周一歌”節目開播了，傳來廣播員稍顯倉促的聲音：“今天，大家熟悉的‘棋王’欣欣總經理重返母校，為慧子慶賀23歲的生日...”
所有的女孩子歡天喜地地呼叫著，所有的目光投向我！
我被喜悅和羨慕淹沒了，我不敢相信我的感覺。
一個有些嘶啞的聲音飄在白雪飛舞的天空中：“慧子，看到那簇紅頭巾了嗎？”聲音好急促，那是欣。
幾乎所有的女孩子向那個聲音回答：“我看見了，慧子真幸福！”
我忘情地跟著喊著，此刻忘記了一位是慧子，此刻我確實為幸福的慧子而心動。
直到女友們簇著我，幾乎是挾持著我跑向廣播臺，直到那首熟悉的曲子在空中召喚著我，我才醒悟，原來我便是那個被情人寵壞，被女孩子羨慕嫉妒的慧子。
推開廣播臺的門，一眼便望見了欣。一群朋友圍著他，都一臉正經而投入地唱著，很賣勁地唱著。
欣的脖子上吊著一條極長的紅頭巾。他千里迢迢地為我的生日而來，為這北方的雪而來。
幾乎是撲上去，那淚無聲無息地流，仿佛像蓄存了一個世紀的委屈。顧不上女孩子的那份矜持，那份羞澀，那份傲氣了，我擁在欣的胸前，傾聽那心跳如鼓。
欣一臉的認真與專注，將那條紅頭巾細細給我圍上，笨拙地打了個花結，竟很美。
然后他吻我，肆無忌憚。
我任他所為，眼前滿是那雪中飄動的23條紅頭巾，所有的感覺全在冬天之外。
人生有時就是如此倉促，都是擦肩而過，但……，有時有種感覺卻可以永遠長存。初次 遇見她和她擦肩而過的那一剎那，的確有種感覺。她仿佛是從戴望舒筆下雨撐著油紙傘里走 出來的丁香一樣的女孩，雖然那天不是個雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我記憶里 的總是濕的。那一刻的確有種身臨其境的感覺。她確實有著丁香一樣的顏色，散發丁香一樣 芬芳，雖然只是那一剎那，但卻在記憶里蓋上了永生的印記。
有個如此美麗如詩的開局，我相信也一定有個如詩的結尾。于是我嘗試把她寫進我故事 。就這樣她撐著油紙傘，散發著丁香一樣的芬芳走進我的故事里來。每個黃昏的傍晚。我都 會坐在校園丁香花壇旁，等侍記憶里雨天來臨，她撐著油紙傘走來，讓我真實在感覺那種丁 香一樣的感覺。不再使我的感覺那么漂渺虛無。但事實上那幾天太陽毒的很沒下過一場雨， 上天硬是沒有把這種感覺真實的賜給我，寫進我的故事里。但我始終在等侍，等侍雨天，油 紙傘，她，還有那丁香一樣的芬芳。
緣份讓我們擦肩而過。又讓她詩一樣的走進我的故事，我相信緣份也一定也會讓真實在 走進我的故事，一定會有個如詩的結尾。盡管記憶里雨天始終沒有來臨，但她在我的故事里 逐漸清晰起來。我偷偷留意記取她的名字，正如我想象那樣清新淡雅，緣造就了我們多次擦 肩而過的情節，她每次都散發著丁香一樣的芬芳從我身旁而過，很多次都有種與她結識的沖 動，但都在初次的羞澀中淡抹而去。我只是在旁偷窺她的美麗，感受她丁香一樣的芬芳。每 次都她都給我詩一樣的感覺，只覺的無數詩句涌出：長發如瀑，明眸如水，身恣如柳，美麗 如詩……。
終于有一天緣把她真實賜到我的面前，讓她在我的故事里有了實質性的發展。
那是在一個晚會上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得細細咀嚼的美好回憶。 我也不知道，我是怎樣壓抑那種心跳的歷害的感覺去結識她。那一晚上她給予我我一生難已 記忘懷的第一次。在一個男孩的生命中第一個拉著手跳舞的女孩，他是怎么也難已忘懷的。 她大方而優雅拉著我的手在音樂中漫步，這一刻來的這么突然，我簡直不敢相信，我緊張的 不知踩了她多少腳，她總是淡而一笑耐心地教著我，不知她是否感覺到我的手在顫抖和那顆 跳的歷害的心。
傳說愛神丘比特有兩支神箭，一支金箭，一支銅箭。被金箭射中就能如愿以償。而被銅 箭射中的那只是單相思，只會有痛苦的結局。我不知道我中的是一支什么樣的箭，只感覺這 一箭射得好深好深。
在后來的日子里，我不知道那是痛苦，還是幸福。在與她一起學習相處的日子里。她在 我故事里逐漸豐富起來。寫下的每一筆，每一句。都那么令人難已忘懷。我總是執著地撿拾 著她的每一個微笑，每一個凝眸，象撿拾海灘上每一枚枚美麗的貝殼，在我記憶深處珍藏。 每一次與她邂逅，與她的片刻傾談。
都能令我興奮不已，回味無窮。但始終無法平抑那種心跳的歷害的感覺，去從容大方地 接近她。她仿佛就象一美麗可愛的小蝴蝶，在我面前飛來飛去。但我始終無法讓它我在身旁 停留片刻，或是將它捕入網中。我總是無法相信自己能擁有有這份美麗。這么美麗好象不屬 于我。但也始終無法忘記那丁香一樣的感覺。無法就這樣讓她在我的故事里沉睡下去。我想 寫下去原來會很美麗很美麗的，一定也會有個很美的結局的。我相信她讀到我的故事，讀懂 我的心，她會真的走進來的。走進我的故事里來，將寫下去的每一句都會很美麗的。
于是我期待上天賜給我一個緣，讓她讀到我的故事，讀懂我的心，我嘗試去做追女孩的 一切方法，我也曾浪漫地構想與在一起的美好情景。但我始終無法擺脫自身太多的顧濾，我 害怕我的故事被無情劃上句號，那樣太殘酷，太令人難以接受，也許在抱一點點希望憧憬中 ，還能一點點延續故事。于是我欺騙自己，漠然面對她，難道她就這樣在我的故事里淡去嗎 ？
終于有一次讓我刻骨銘心的感受到不能這樣下去了。那是在一次到球場看球。球賽結束 ，不知為什么突然發生騷亂，洶涌而來的人一下把我沖翻在地。無數只腳從我身上踩過，我 已無力爬起，求生欲望將滅，就在那一刻我意識到我將再也見不到她，一股戰勝一切的力量 不禁而起使我爬了起來。我這才真正的認識到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
經過這一次，讓我下定決心，一定要鼓足勇氣坦然地對她說，你是我故事里可不缺少的 女主角。我感覺我將仿佛被無可避免推向了故事高潮。
我乞望上天賜給我一個緣，但我知道緣是可遇不可求的。
但我想要親自去把握這份緣，我嘗試到她經常去的地方去等她，去等緣。但上天仿佛象 是偏偏要捉弄我，不知為什么我始終等不到這份緣。每次都總是匆匆擦肩而過。只是讓我一 次又一次感受她那丁香一樣的余香飄然而過，我始終無法從容掩飾那種心跳的歷害的感覺。 緣總是一次又一次與我擦肩而過。每次我們都會都會微笑地點點頭打個招乎，一天多了幾次 ，就會笑著說“這么巧“。其實有時一個晚上就這么等下去，我的耐心一次又一次的得到了 考驗。我無法刻意去約她，第一次給我帶來的心理壓力我無法承受。失敗的可能更令我無法 接受。但我終于越來越來深深地陷下了，最終難以自撥，也許那種丁香一樣的感覺只是一種 虛無的感覺，但我卻始終無法說服自己來忘記這種感覺，我來才發現這種感覺是我一直以來 從沒感覺過的，是來自內心深處的。終于在一次不是機會的機會中，就在這個機會里，我一 下被推上故事的高潮，無可避免走了下去。那是在一次同學生日聚餐，她和我都去了，本不 怎喝酒的我喝了很多，不知幾杯過后，醉意朦朧。頭腦驟熱，心中驟起一個頭，而且愈來愈 來強烈，有種對她說出一切的話和強烈欲望。在回學校的路上，我走在她后面。我一次又一 次想把勇氣提起，但我還仍還在矛盾痛苦中作著思想斗爭。最后的機會越來越來快沒有了。 就快分手了。這一點點希望就快被扼殺在在這最后猶豫中。但就在那一刻，我感覺在我靈魂 深處有個強烈的聲音在呼告。不要再猶豫下去。你還是不是個男人！我終于突破了自己，勇 氣驟增。于是我疾步向前，分開眾人，那時在我眼里只有她，只有我想說的話。走到她面前 ，鄭重沉穩地跟她說，不過聲音有點顫抖。我對她說：“我想跟你單獨說句話。”她感到很 驚異，一下下沒反應過來，有點驚慌失措，對這突如其來的異常舉動。她也似乎感覺到什么 了，而后很鎮靜地跟我來到了一旁說：“什么事？你說吧！“。事已至此，已沒有退路了。 死就死吧。我似乎也清醒了許多，我沉靜坦然地跟她說：“我沒有喝醉，我頭腦很清醒，… …，我喜歡你……。“我的最后一句我說得很輕很輕，但我想她一定聽清楚了。也許這一切 都來得很忽然，她遲疑了一下，而后沉靜地說：“很多人都這樣對我說過，怎么啦？。聽了 ，就在這一下，我的頭腦一片空白，什么也想不起來。總之腦子子里很亂很亂。現在想起來 也許應該有很多話可說的。但那時我就什么也想不起來。以前只想過怎么有勇氣跟她說，就 沒想過，她會怎么說，我又該怎么回答。只感覺一種透徹骯腑的凄涼感油然而生。很失落。 感覺眼紅紅的。我再也無法再面對下去了，我低下頭捂著臉蹲了下去。我不想讓她看到我表 情。那即將到來的一切我真得一時難以接受。我在逃避。她在我身旁邊不停地說著：“你怎 么啦！你怎么啦！你起來呀！”如此重復幾次，就這樣過了好一陣了。她也沒舍我而去。但 我真再無力站起來面對她。最后她說了一句話。她跟我說：“明天再答復你好吧！你起來吧 ！。”我不想再累她這樣下去，于是我站了起來，沒說一句話轉身的走了。也許正是這最后 一句話給了我希望，但也把我陷無盡的痛苦中。也許不是這句話我的故事也不能得以廷續下 去。那天晚上我怎么也睡不著，我不知道明天她會給我帶來個什么樣的答復。我不知道我故 事在她明天的答復下是劃上句號還是另起一行。
然而第二天我故事卻在美麗而又痛苦期待陷入了無法自撥沼澤中。第二天她當做好象什 么也沒發生過。我無法這樣對待，那天跟她說那句話時我的頭腦是絕對清睡的。
是絕對認真的。也許是在一個錯誤的地方說了句很唐突的話。但我想那句話只要是真誠 的，什么場合地點說都已變得不重要了。至今我也沒有為當時在哪種情況下說出來而感到后 悔過。我不知道我要當時不說出來，我不知道后面的結局會是怎樣。我不知道以后還有沒有 勇氣說出來。也許很多人會覺得這種方式很傻很傻。這種話應在花前月下說的。但我想每個 人都有他自己的方式。如果都陷入電影電視中哪種教科書似的框框中。我想多了也會變得乏 味了。
每個人都有他自已所處獨待的環境中自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那 些刻意追求的所謂浪漫。
她始終也沒給我個答復，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事 里來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我 的答復，但我又真的無法主動去讓她給我一個答復。我真的害怕要去接受那個對我來說真的 難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望 茍延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。
我跑遍全城的花市賣了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香 什么時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育默默地期盼它的綻開，也正如我期待花 開一樣期待著她給我的答復。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。 我仿佛千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放 還是隱藏的很深。
她又仿佛是我天空無意中飄過的那一絲云彩，那樣空靈飄逸。可我就怎么也不能抓住她 的一絲衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。
每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗口。看著她拿著飯盒穿過丁香花叢去打飯， 仿佛那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新優然。
就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假 是多么的漫長。我把那盆丁香托給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開 的日子。
回到家的日子，不知為什么那丁香一樣芬芳總是彌漫在我感覺中，于是那刻苦銘心的思 念總不由地襲上心頭透徹肺腑。我看電視從不看天氣預報的，那時我也開始常看，一念到那 個她所在的小城總會讓我砰然心動，一聽到會刮風下雨也會讓我為她是否安康而擔心。
天漸漸冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就總是熱呼呼的。有時候臨睡想起她， 總會把我帶進那個雨巷去感受那丁香一樣的感覺，在夢里我會都與她在那個雨巷擦肩而過。 終于有一天，我再也無法在空想虛幻中痛苦感受，我想給她打一個電話，好讓我真切地感受 到她，那時我家沒裝電話，我只跑在郵局去打磁卡。記得那天雪下得好大好大，在電話亭里 我激動地撥動那敲打我心扉的每一個數字，很怕撥錯，盡管我背得很熟了。很幸運剛好是她 聽的，更讓我激動不已的是她居然還聽出我聲音。她也顯得有些意外，但說話的聲音很是平 靜，但我那激動跳動的歷害的心讓我說話那得有些結巴，很難平復下來。我們禮節性地相互 問候一下，接著也就談了一下關于學校的鎖碎的事，她的語氣很親切平靜而又隨和。談了有 一小會兒，她說談長途話費很貴就到這兒，我一下急了，我真的好想再衿聽一下她聲音，我 說不怕磁卡還有很多，可以再談一會兒，后來我們又談了一會兒。她說到她們那和我這一樣 也下起了很大的雪的。接著就談起了玩雪的一些趣事。談得很開心。
電話也打了好一會兒，終于她說有事就到這兒就要掛斷了，我一激動我說我還有句話想 跟她說。那時我也想不起說什么了，就說了這些日子來感受最深的一句話。我說我真的很想 念她。她沉默了一陣兒，說：“我們是不可能的，我不會有結果的。”我很激動地說我真的 好喜歡她。她還是堅持地重復了上一句。我有點灰心了，但真的無法就這樣放棄。
我說我是我是真心的，我們一定會有結果的。給我一個機會。但她還是一點機會也沒給 我。堅持著重復著。我最后仿佛用著失去了尊嚴口氣近呼乞求的語氣。但最后她還是毫不留 情一點機會也沒給我。最后我絕望了。說了句：“我真的會很傷心的”掛了電話。
我也不知道我是怎樣失魂落魄走出郵局的。當走到玻璃大門時我真想一頭撞碎它。仿佛 那一刻美好夢想一下破碎了。只覺得心中有種無比失落的感覺折磨著死去活來。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街頭，漫天的大雪無邊際鋪向我。那一刻我 真想大雪把我埋葬，我任憑那鋪天蓋地雪花向我撲來，凌歷的北風刺痛我，但那一刻我的心 比雪還冰冷。心里的感覺比北風更刺痛我的心。我的世界變得比這個大雪天還要冰涼。
最后我還是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家時我已變成了一個大雪人。人冰涼冰涼，心更冰涼冰涼。那晚我最于感冒了發高 燒了，說了一晚下有關她胡話。
當我病好了一些時，已是也幾天后的事了。但我心里的那道創傷卻傷得很深很深難已愈 合。我更無法去面對今后最要跟她在一起的日子。我無法讓這個故事就這樣無情劃上個悲涼 的句號。于是我近乎沖動失去理智地隨便地拿了些錢留了張條地踏上了駛向那座小城南下的 火車。我想我能聽她當面再說一次。如果還是那樣，我想我的心也就徹底死了。
春節南下的人不多，如同空蕩蕩車廂一樣我的心也是一種空蕩蕩的感覺。也不知過了多 久就到了。一下火車面對陌生的街頭只感到一陣茫然，只是依稀記得她的地址，我甚至再沒 有勇氣打那個電話，站在十字街頭面對茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次詢問路人 ，也不知是否記錯了，每次的結果都是失望。就這樣瞎闖瞎問一直到黃昏。也不知自己身處 何處。她在何方。黃昏的街頭飄著紛紛揚揚的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰 涼的晚餐與黑夜共享。隨便找了一家旅舍一睡到天亮，又開始漫無目的亂轉。只希望有街上 也許有緣能遇見她，不知上天能不能施舍這份微茫的緣給我，我誠心祈禱。但也許我與注定 無緣吧！上天始終未能把這份緣賜給我。直到我再沒錢住旅舍了，只剩下回去的火車車費。 我終于徹底絕望地踏上了回程。回到家我又染上風寒倒了，好了差不多也就開學的時候。我 一想到我還要去面對她。我就感覺地一種無言悲傷壓抑在心頭無法釋然。也許寫到這里我故 事就注定了這個悲涼結局，再寫下的每一句都是傷心句子刺痛我的心。但我還沒有個心愿沒 了，就是能有一天能真實地看見她在一個雨天撐著雨傘從我身旁走過，讓我真真切切地感受 那丁香樣的芬芳。我想這才是我故事的最終結局。于是我留著個美好的夢想一點一點續寫我 的故事。
當我來到學校報到時，那盆丁香也能沒熬過寒冬而凍死了。也許正象征我希望破滅。我 想我要淡忘她，我跟我自己發誓不再跟她說一句話，盡量避開她。我只想也許這種方式讓才 能她在心一點一點地消失。好讓我的心不再那么痛苦。不再纏綿在她那丁香一樣的芬芳里無 法自撥。但事實證明這樣做失敗了。我無法不去想她，我無法讓我忘記她那丁香一樣的芬芳 。但我卻始終無法去擁有。只感覺無比失落與痛苦。大學的日子過的比較輕閑無聊。在那無 盡空虛的日子里。我終于在這種境地里開始墮落。喝著難喝得要命的酒，也許只有醉了才能 麻痹我那顆痛的歷害的心。吸著嗆得我要命的煙，也許只有煙霧中我才能使我自己變得虛無 。這些比前我從來都是很少的。終于時常的酗酒吸煙。使我一天天枯瘦下來，無比憔悴。也 荒廢了很多學業。終于到了要幾門功課要補考，還被通報批評。我這覺得再這樣下去會毀了 我的一生。我才開始有所覺醒。瘋狂地學習來麻痹自己。終于在一次舞會中，我豉足勇氣請 了她跳支舞。我說我們還可以做朋友嗎？她點點頭。但后來我們在一起總有點不好意思。顯 得有點局促不安。我也只把我心的一切渲瀉在紙上。只記得有一天夜里做夢。夢見我們能在 一起，在夢里真的很開心。但醒來卻是一場空。
只留下無盡的追憶。第二天上課，我叫坐她身旁的同學讓出位置。我就坐在她身邊就趴 在桌上看著她。以前我都沒勇氣怎么做的。就這樣沒說一句話的看了她一上午。她也沒說一 句話。一切盡在不言中。
校園的丁香花開了，又落了。落了又開了。時光輕逝著一切。雖然她不可避免地在生活 記憶中還始終存活著。
那丁香一樣的芬芳還在記憶中時淡時濃時遠時近。但已沒有以前那樣濃烈了。只留下淡 淡一縷清香偶爾漫在風中。
傾刻間便隨風而去，不留下一片。只是有時走在雨中有種失落的感覺。
在后來的日子，我不知是有意還是無意，總會幫她一些，有些她可能還不知是我幫她。 我也不知道這樣做是為什么，只是潛意識中希望能開心能多一些快樂。有時喜歡一個人，而 又不能在一起。就只希望她快樂也就心滿意足了。也許這只是種愛的無奈的悲哀。也許我正 是陷入這種悲哀這中。來一點咀嚼那些有點失落的日子。隨著花開花落云舒云展。
最后我寫下的故事也只在畢業時劃上了句號。現在再也體味不到當時的那種感覺。臨別 時大學同學總得留在下只言片語在以后也許就這天南地北一別一生還能追憶起什么。也許這 也注定我和她緣斷今生。在她的留言本上我寫下了本文開頭的那一段。我想我們的故事也只 有那個美麗的開局好寫。我想我也不知她能否有緣讀到我的這個故事。
讀到那段風雪滿天的日子，讀懂我那刻那種感覺。
在那時我也曾留了個留言本在她宿舍里。希望她能給留下個只言半語，讓憶起她時能翻 翻，翻開那段日子飄出一縷丁香一樣感覺。但不知是她忙于找工作，還是沒留心。
最后那本留言本在她宿舍桌上塵封一星期什么也沒留下。
我只有點遺憾地偷偷拿回來。我想既使她寫了也都是一些敷衍的話毫無意義。也許過些 時日我也就只有飄落在她記憶的角落塵封了。
分離的日子不知不覺就來臨了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也許時光會淡化 一切。那怕曾經是刻骨銘心的記憶也會被時光風化。當我和同行的同學提著行李離校上車時 ，跨上車門的那一刻有個突好其如的感覺。感覺到這一輩了也許就這樣永遠見不到了。再也 無法感覺到那丁香一樣的感覺。心中有種悲涼無法釋然。于是我對同學說我還點東西沒拿叫 他們在火車站待我。我知道她還沒我先走，但也是這會兒走。于是我提著行李在她出校必經 之處找個角落坐下。我并不希望她能見到我。就這樣我靜靜地等了一小會兒。我想信老天會 在會最后賜給這份緣。讓我再一次也是最后一次感覺到那丁香一樣的感覺。果然天不負我， 一小會兒她從遠處和幾個女伴悠然而來，這就這時老天居然和我開起了玩笑。就在那時一陣 小雨悠揚而落。
不知是不是上天可憐我。在這最后才刪刪而來。讓我能在雨中真真切切地感覺那那丁香 一樣的感覺。才讓我證實與她初次擦肩而的感覺。就這樣她撐著雨傘從落花滿徑的小徑悠然 而至，走過的背后落葉如雨。那丁香一樣的感覺真真切切地寫在風上漫在風中。漸漸遠去。 仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也漸漸消失在故事里。她 那遠去的背影，我想我要用一輩了才能忘記。想我這一輩子也不會再見到她。也不想再去刻 意地去見她。
她就這樣走出了我的故事。但希望她走進另一個男孩的故事會有個美好的結局。這個故 事結局雖然有些悲涼。
但也算美麗。我無怨無悔。佛曾說一個男人和一個女人只因五百年前佛前的一個照面才 結下今生的緣。今生無緣錯過了，就只有再等五百年。五百年風風雨雨我心待著這份緣。我 要再等五百年再遇見她。
失去的我無法再擁有，我只有一個人走在雨中，寫下些傷心的句子丟在風里
有個如此美麗如詩的開局，我相信也一定有個如詩的結尾。于是我嘗試把她寫進我故事 。就這樣她撐著油紙傘，散發著丁香一樣的芬芳走進我的故事里來。每個黃昏的傍晚。我都 會坐在校園丁香花壇旁，等侍記憶里雨天來臨，她撐著油紙傘走來，讓我真實在感覺那種丁 香一樣的感覺。不再使我的感覺那么漂渺虛無。但事實上那幾天太陽毒的很沒下過一場雨， 上天硬是沒有把這種感覺真實的賜給我，寫進我的故事里。但我始終在等侍，等侍雨天，油 紙傘，她，還有那丁香一樣的芬芳。
緣份讓我們擦肩而過。又讓她詩一樣的走進我的故事，我相信緣份也一定也會讓真實在 走進我的故事，一定會有個如詩的結尾。盡管記憶里雨天始終沒有來臨，但她在我的故事里 逐漸清晰起來。我偷偷留意記取她的名字，正如我想象那樣清新淡雅，緣造就了我們多次擦 肩而過的情節，她每次都散發著丁香一樣的芬芳從我身旁而過，很多次都有種與她結識的沖 動，但都在初次的羞澀中淡抹而去。我只是在旁偷窺她的美麗，感受她丁香一樣的芬芳。每 次都她都給我詩一樣的感覺，只覺的無數詩句涌出：長發如瀑，明眸如水，身恣如柳，美麗 如詩……。
終于有一天緣把她真實賜到我的面前，讓她在我的故事里有了實質性的發展。
那是在一個晚會上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得細細咀嚼的美好回憶。 我也不知道，我是怎樣壓抑那種心跳的歷害的感覺去結識她。那一晚上她給予我我一生難已 記忘懷的第一次。在一個男孩的生命中第一個拉著手跳舞的女孩，他是怎么也難已忘懷的。 她大方而優雅拉著我的手在音樂中漫步，這一刻來的這么突然，我簡直不敢相信，我緊張的 不知踩了她多少腳，她總是淡而一笑耐心地教著我，不知她是否感覺到我的手在顫抖和那顆 跳的歷害的心。
傳說愛神丘比特有兩支神箭，一支金箭，一支銅箭。被金箭射中就能如愿以償。而被銅 箭射中的那只是單相思，只會有痛苦的結局。我不知道我中的是一支什么樣的箭，只感覺這 一箭射得好深好深。
在后來的日子里，我不知道那是痛苦，還是幸福。在與她一起學習相處的日子里。她在 我故事里逐漸豐富起來。寫下的每一筆，每一句。都那么令人難已忘懷。我總是執著地撿拾 著她的每一個微笑，每一個凝眸，象撿拾海灘上每一枚枚美麗的貝殼，在我記憶深處珍藏。 每一次與她邂逅，與她的片刻傾談。
都能令我興奮不已，回味無窮。但始終無法平抑那種心跳的歷害的感覺，去從容大方地 接近她。她仿佛就象一美麗可愛的小蝴蝶，在我面前飛來飛去。但我始終無法讓它我在身旁 停留片刻，或是將它捕入網中。我總是無法相信自己能擁有有這份美麗。這么美麗好象不屬 于我。但也始終無法忘記那丁香一樣的感覺。無法就這樣讓她在我的故事里沉睡下去。我想 寫下去原來會很美麗很美麗的，一定也會有個很美的結局的。我相信她讀到我的故事，讀懂 我的心，她會真的走進來的。走進我的故事里來，將寫下去的每一句都會很美麗的。
于是我期待上天賜給我一個緣，讓她讀到我的故事，讀懂我的心，我嘗試去做追女孩的 一切方法，我也曾浪漫地構想與在一起的美好情景。但我始終無法擺脫自身太多的顧濾，我 害怕我的故事被無情劃上句號，那樣太殘酷，太令人難以接受，也許在抱一點點希望憧憬中 ，還能一點點延續故事。于是我欺騙自己，漠然面對她，難道她就這樣在我的故事里淡去嗎 ？
終于有一次讓我刻骨銘心的感受到不能這樣下去了。那是在一次到球場看球。球賽結束 ，不知為什么突然發生騷亂，洶涌而來的人一下把我沖翻在地。無數只腳從我身上踩過，我 已無力爬起，求生欲望將滅，就在那一刻我意識到我將再也見不到她，一股戰勝一切的力量 不禁而起使我爬了起來。我這才真正的認識到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
經過這一次，讓我下定決心，一定要鼓足勇氣坦然地對她說，你是我故事里可不缺少的 女主角。我感覺我將仿佛被無可避免推向了故事高潮。
我乞望上天賜給我一個緣，但我知道緣是可遇不可求的。
但我想要親自去把握這份緣，我嘗試到她經常去的地方去等她，去等緣。但上天仿佛象 是偏偏要捉弄我，不知為什么我始終等不到這份緣。每次都總是匆匆擦肩而過。只是讓我一 次又一次感受她那丁香一樣的余香飄然而過，我始終無法從容掩飾那種心跳的歷害的感覺。 緣總是一次又一次與我擦肩而過。每次我們都會都會微笑地點點頭打個招乎，一天多了幾次 ，就會笑著說“這么巧“。其實有時一個晚上就這么等下去，我的耐心一次又一次的得到了 考驗。我無法刻意去約她，第一次給我帶來的心理壓力我無法承受。失敗的可能更令我無法 接受。但我終于越來越來深深地陷下了，最終難以自撥，也許那種丁香一樣的感覺只是一種 虛無的感覺，但我卻始終無法說服自己來忘記這種感覺，我來才發現這種感覺是我一直以來 從沒感覺過的，是來自內心深處的。終于在一次不是機會的機會中，就在這個機會里，我一 下被推上故事的高潮，無可避免走了下去。那是在一次同學生日聚餐，她和我都去了，本不 怎喝酒的我喝了很多，不知幾杯過后，醉意朦朧。頭腦驟熱，心中驟起一個頭，而且愈來愈 來強烈，有種對她說出一切的話和強烈欲望。在回學校的路上，我走在她后面。我一次又一 次想把勇氣提起，但我還仍還在矛盾痛苦中作著思想斗爭。最后的機會越來越來快沒有了。 就快分手了。這一點點希望就快被扼殺在在這最后猶豫中。但就在那一刻，我感覺在我靈魂 深處有個強烈的聲音在呼告。不要再猶豫下去。你還是不是個男人！我終于突破了自己，勇 氣驟增。于是我疾步向前，分開眾人，那時在我眼里只有她，只有我想說的話。走到她面前 ，鄭重沉穩地跟她說，不過聲音有點顫抖。我對她說：“我想跟你單獨說句話。”她感到很 驚異，一下下沒反應過來，有點驚慌失措，對這突如其來的異常舉動。她也似乎感覺到什么 了，而后很鎮靜地跟我來到了一旁說：“什么事？你說吧！“。事已至此，已沒有退路了。 死就死吧。我似乎也清醒了許多，我沉靜坦然地跟她說：“我沒有喝醉，我頭腦很清醒，… …，我喜歡你……。“我的最后一句我說得很輕很輕，但我想她一定聽清楚了。也許這一切 都來得很忽然，她遲疑了一下，而后沉靜地說：“很多人都這樣對我說過，怎么啦？。聽了 ，就在這一下，我的頭腦一片空白，什么也想不起來。總之腦子子里很亂很亂。現在想起來 也許應該有很多話可說的。但那時我就什么也想不起來。以前只想過怎么有勇氣跟她說，就 沒想過，她會怎么說，我又該怎么回答。只感覺一種透徹骯腑的凄涼感油然而生。很失落。 感覺眼紅紅的。我再也無法再面對下去了，我低下頭捂著臉蹲了下去。我不想讓她看到我表 情。那即將到來的一切我真得一時難以接受。我在逃避。她在我身旁邊不停地說著：“你怎 么啦！你怎么啦！你起來呀！”如此重復幾次，就這樣過了好一陣了。她也沒舍我而去。但 我真再無力站起來面對她。最后她說了一句話。她跟我說：“明天再答復你好吧！你起來吧 ！。”我不想再累她這樣下去，于是我站了起來，沒說一句話轉身的走了。也許正是這最后 一句話給了我希望，但也把我陷無盡的痛苦中。也許不是這句話我的故事也不能得以廷續下 去。那天晚上我怎么也睡不著，我不知道明天她會給我帶來個什么樣的答復。我不知道我故 事在她明天的答復下是劃上句號還是另起一行。
然而第二天我故事卻在美麗而又痛苦期待陷入了無法自撥沼澤中。第二天她當做好象什 么也沒發生過。我無法這樣對待，那天跟她說那句話時我的頭腦是絕對清睡的。
是絕對認真的。也許是在一個錯誤的地方說了句很唐突的話。但我想那句話只要是真誠 的，什么場合地點說都已變得不重要了。至今我也沒有為當時在哪種情況下說出來而感到后 悔過。我不知道我要當時不說出來，我不知道后面的結局會是怎樣。我不知道以后還有沒有 勇氣說出來。也許很多人會覺得這種方式很傻很傻。這種話應在花前月下說的。但我想每個 人都有他自己的方式。如果都陷入電影電視中哪種教科書似的框框中。我想多了也會變得乏 味了。
每個人都有他自已所處獨待的環境中自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那 些刻意追求的所謂浪漫。
她始終也沒給我個答復，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事 里來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我 的答復，但我又真的無法主動去讓她給我一個答復。我真的害怕要去接受那個對我來說真的 難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望 茍延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。
我跑遍全城的花市賣了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香 什么時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育默默地期盼它的綻開，也正如我期待花 開一樣期待著她給我的答復。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。 我仿佛千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放 還是隱藏的很深。
她又仿佛是我天空無意中飄過的那一絲云彩，那樣空靈飄逸。可我就怎么也不能抓住她 的一絲衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。
每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗口。看著她拿著飯盒穿過丁香花叢去打飯， 仿佛那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新優然。
就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假 是多么的漫長。我把那盆丁香托給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開 的日子。
回到家的日子，不知為什么那丁香一樣芬芳總是彌漫在我感覺中，于是那刻苦銘心的思 念總不由地襲上心頭透徹肺腑。我看電視從不看天氣預報的，那時我也開始常看，一念到那 個她所在的小城總會讓我砰然心動，一聽到會刮風下雨也會讓我為她是否安康而擔心。
天漸漸冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就總是熱呼呼的。有時候臨睡想起她， 總會把我帶進那個雨巷去感受那丁香一樣的感覺，在夢里我會都與她在那個雨巷擦肩而過。 終于有一天，我再也無法在空想虛幻中痛苦感受，我想給她打一個電話，好讓我真切地感受 到她，那時我家沒裝電話，我只跑在郵局去打磁卡。記得那天雪下得好大好大，在電話亭里 我激動地撥動那敲打我心扉的每一個數字，很怕撥錯，盡管我背得很熟了。很幸運剛好是她 聽的，更讓我激動不已的是她居然還聽出我聲音。她也顯得有些意外，但說話的聲音很是平 靜，但我那激動跳動的歷害的心讓我說話那得有些結巴，很難平復下來。我們禮節性地相互 問候一下，接著也就談了一下關于學校的鎖碎的事，她的語氣很親切平靜而又隨和。談了有 一小會兒，她說談長途話費很貴就到這兒，我一下急了，我真的好想再衿聽一下她聲音，我 說不怕磁卡還有很多，可以再談一會兒，后來我們又談了一會兒。她說到她們那和我這一樣 也下起了很大的雪的。接著就談起了玩雪的一些趣事。談得很開心。
電話也打了好一會兒，終于她說有事就到這兒就要掛斷了，我一激動我說我還有句話想 跟她說。那時我也想不起說什么了，就說了這些日子來感受最深的一句話。我說我真的很想 念她。她沉默了一陣兒，說：“我們是不可能的，我不會有結果的。”我很激動地說我真的 好喜歡她。她還是堅持地重復了上一句。我有點灰心了，但真的無法就這樣放棄。
我說我是我是真心的，我們一定會有結果的。給我一個機會。但她還是一點機會也沒給 我。堅持著重復著。我最后仿佛用著失去了尊嚴口氣近呼乞求的語氣。但最后她還是毫不留 情一點機會也沒給我。最后我絕望了。說了句：“我真的會很傷心的”掛了電話。
我也不知道我是怎樣失魂落魄走出郵局的。當走到玻璃大門時我真想一頭撞碎它。仿佛 那一刻美好夢想一下破碎了。只覺得心中有種無比失落的感覺折磨著死去活來。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街頭，漫天的大雪無邊際鋪向我。那一刻我 真想大雪把我埋葬，我任憑那鋪天蓋地雪花向我撲來，凌歷的北風刺痛我，但那一刻我的心 比雪還冰冷。心里的感覺比北風更刺痛我的心。我的世界變得比這個大雪天還要冰涼。
最后我還是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家時我已變成了一個大雪人。人冰涼冰涼，心更冰涼冰涼。那晚我最于感冒了發高 燒了，說了一晚下有關她胡話。
當我病好了一些時，已是也幾天后的事了。但我心里的那道創傷卻傷得很深很深難已愈 合。我更無法去面對今后最要跟她在一起的日子。我無法讓這個故事就這樣無情劃上個悲涼 的句號。于是我近乎沖動失去理智地隨便地拿了些錢留了張條地踏上了駛向那座小城南下的 火車。我想我能聽她當面再說一次。如果還是那樣，我想我的心也就徹底死了。
春節南下的人不多，如同空蕩蕩車廂一樣我的心也是一種空蕩蕩的感覺。也不知過了多 久就到了。一下火車面對陌生的街頭只感到一陣茫然，只是依稀記得她的地址，我甚至再沒 有勇氣打那個電話，站在十字街頭面對茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次詢問路人 ，也不知是否記錯了，每次的結果都是失望。就這樣瞎闖瞎問一直到黃昏。也不知自己身處 何處。她在何方。黃昏的街頭飄著紛紛揚揚的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰 涼的晚餐與黑夜共享。隨便找了一家旅舍一睡到天亮，又開始漫無目的亂轉。只希望有街上 也許有緣能遇見她，不知上天能不能施舍這份微茫的緣給我，我誠心祈禱。但也許我與注定 無緣吧！上天始終未能把這份緣賜給我。直到我再沒錢住旅舍了，只剩下回去的火車車費。 我終于徹底絕望地踏上了回程。回到家我又染上風寒倒了，好了差不多也就開學的時候。我 一想到我還要去面對她。我就感覺地一種無言悲傷壓抑在心頭無法釋然。也許寫到這里我故 事就注定了這個悲涼結局，再寫下的每一句都是傷心句子刺痛我的心。但我還沒有個心愿沒 了，就是能有一天能真實地看見她在一個雨天撐著雨傘從我身旁走過，讓我真真切切地感受 那丁香樣的芬芳。我想這才是我故事的最終結局。于是我留著個美好的夢想一點一點續寫我 的故事。
當我來到學校報到時，那盆丁香也能沒熬過寒冬而凍死了。也許正象征我希望破滅。我 想我要淡忘她，我跟我自己發誓不再跟她說一句話，盡量避開她。我只想也許這種方式讓才 能她在心一點一點地消失。好讓我的心不再那么痛苦。不再纏綿在她那丁香一樣的芬芳里無 法自撥。但事實證明這樣做失敗了。我無法不去想她，我無法讓我忘記她那丁香一樣的芬芳 。但我卻始終無法去擁有。只感覺無比失落與痛苦。大學的日子過的比較輕閑無聊。在那無 盡空虛的日子里。我終于在這種境地里開始墮落。喝著難喝得要命的酒，也許只有醉了才能 麻痹我那顆痛的歷害的心。吸著嗆得我要命的煙，也許只有煙霧中我才能使我自己變得虛無 。這些比前我從來都是很少的。終于時常的酗酒吸煙。使我一天天枯瘦下來，無比憔悴。也 荒廢了很多學業。終于到了要幾門功課要補考，還被通報批評。我這覺得再這樣下去會毀了 我的一生。我才開始有所覺醒。瘋狂地學習來麻痹自己。終于在一次舞會中，我豉足勇氣請 了她跳支舞。我說我們還可以做朋友嗎？她點點頭。但后來我們在一起總有點不好意思。顯 得有點局促不安。我也只把我心的一切渲瀉在紙上。只記得有一天夜里做夢。夢見我們能在 一起，在夢里真的很開心。但醒來卻是一場空。
只留下無盡的追憶。第二天上課，我叫坐她身旁的同學讓出位置。我就坐在她身邊就趴 在桌上看著她。以前我都沒勇氣怎么做的。就這樣沒說一句話的看了她一上午。她也沒說一 句話。一切盡在不言中。
校園的丁香花開了，又落了。落了又開了。時光輕逝著一切。雖然她不可避免地在生活 記憶中還始終存活著。
那丁香一樣的芬芳還在記憶中時淡時濃時遠時近。但已沒有以前那樣濃烈了。只留下淡 淡一縷清香偶爾漫在風中。
傾刻間便隨風而去，不留下一片。只是有時走在雨中有種失落的感覺。
在后來的日子，我不知是有意還是無意，總會幫她一些，有些她可能還不知是我幫她。 我也不知道這樣做是為什么，只是潛意識中希望能開心能多一些快樂。有時喜歡一個人，而 又不能在一起。就只希望她快樂也就心滿意足了。也許這只是種愛的無奈的悲哀。也許我正 是陷入這種悲哀這中。來一點咀嚼那些有點失落的日子。隨著花開花落云舒云展。
最后我寫下的故事也只在畢業時劃上了句號。現在再也體味不到當時的那種感覺。臨別 時大學同學總得留在下只言片語在以后也許就這天南地北一別一生還能追憶起什么。也許這 也注定我和她緣斷今生。在她的留言本上我寫下了本文開頭的那一段。我想我們的故事也只 有那個美麗的開局好寫。我想我也不知她能否有緣讀到我的這個故事。
讀到那段風雪滿天的日子，讀懂我那刻那種感覺。
在那時我也曾留了個留言本在她宿舍里。希望她能給留下個只言半語，讓憶起她時能翻 翻，翻開那段日子飄出一縷丁香一樣感覺。但不知是她忙于找工作，還是沒留心。
最后那本留言本在她宿舍桌上塵封一星期什么也沒留下。
我只有點遺憾地偷偷拿回來。我想既使她寫了也都是一些敷衍的話毫無意義。也許過些 時日我也就只有飄落在她記憶的角落塵封了。
分離的日子不知不覺就來臨了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也許時光會淡化 一切。那怕曾經是刻骨銘心的記憶也會被時光風化。當我和同行的同學提著行李離校上車時 ，跨上車門的那一刻有個突好其如的感覺。感覺到這一輩了也許就這樣永遠見不到了。再也 無法感覺到那丁香一樣的感覺。心中有種悲涼無法釋然。于是我對同學說我還點東西沒拿叫 他們在火車站待我。我知道她還沒我先走，但也是這會兒走。于是我提著行李在她出校必經 之處找個角落坐下。我并不希望她能見到我。就這樣我靜靜地等了一小會兒。我想信老天會 在會最后賜給這份緣。讓我再一次也是最后一次感覺到那丁香一樣的感覺。果然天不負我， 一小會兒她從遠處和幾個女伴悠然而來，這就這時老天居然和我開起了玩笑。就在那時一陣 小雨悠揚而落。
不知是不是上天可憐我。在這最后才刪刪而來。讓我能在雨中真真切切地感覺那那丁香 一樣的感覺。才讓我證實與她初次擦肩而的感覺。就這樣她撐著雨傘從落花滿徑的小徑悠然 而至，走過的背后落葉如雨。那丁香一樣的感覺真真切切地寫在風上漫在風中。漸漸遠去。 仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也漸漸消失在故事里。她 那遠去的背影，我想我要用一輩了才能忘記。想我這一輩子也不會再見到她。也不想再去刻 意地去見她。
她就這樣走出了我的故事。但希望她走進另一個男孩的故事會有個美好的結局。這個故 事結局雖然有些悲涼。
但也算美麗。我無怨無悔。佛曾說一個男人和一個女人只因五百年前佛前的一個照面才 結下今生的緣。今生無緣錯過了，就只有再等五百年。五百年風風雨雨我心待著這份緣。我 要再等五百年再遇見她。
失去的我無法再擁有，我只有一個人走在雨中，寫下些傷心的句子丟在風里
與男朋友分手整整兩個月了，沒錯，就是在今年的4月15日，我們分手了。他叫志。
當時說不上特別的難過的，因為我們雖然認識7年了，但是以前都是好哥們的，就在今年春節過后他要我做他女朋友，當時覺得自己反正也無聊就答應了，不過自己并不喜歡他了，在上中學的時候我有偷偷的暗戀過他，但當時我沒有告訴他的，可能也是為了彌補一下遺憾吧！
上中學的時候志籃球打的出神入化，我很崇拜他，可是因為大家都要考大學，所以什么都沒來得及說的。在2000年的時候，我去了南京上學，他復讀一年，2001年去北京上學。在他復讀的這一年中，我們始終書信來往，只是很不幸，我在大一的時候有了男朋友，因為我放棄他了，不過當時如果他向我承諾什么的話，我絕對會等他的！！可是我的等待是沒有意義的。
大一的寒假回家，我們見面了，志問我：“他對你好嗎？”我沒回答，然后就聽他說：“分手吧！”我也沒出聲，可是心理卻是覺得很對不起他的。在情人節的時候我們是一起過的，雖然什么都沒有說，但我覺得很開心！
開學了，回到學校，我一句話也沒說就跟男友分手了，當時就是為了志的一句話“分手吧”。我知道這樣對男友很不公平，但我也不想顧慮這么多了！就很干脆的分了手，不顧他怎么哀求！我是很殘忍的，我知道有一天自己會受到懲罰的！
雖然跟男朋友分手了，可是跟志之間并沒有什么進展，我知道，既然是錯過的，就錯過了，正象劉若英的那首歌“后來終于在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在”。
三年的大學生活就這樣過去了，我覺得我跟志之間就是應該做朋友的，所以也就沒有什么別的想法了。因為在大三的時候我愛上了一個人，他叫永，（我、志、永，我們是中學的同學，上大學的時候我跟永是同班同學）。跟永是結拜的兄弟，我知道跟永是只能做哥們的！因為他有女朋友的，而且跟永那么多年的哥們感情竟然在最后一年愛上他，真的不可思議，愛的很辛苦。
畢業了，找工作，很奇跡，跟永在一個公司的。不知道應該高興還是悲哀！
可是就在工作了半年后，我卻答應了做志的女朋友。很矛盾吧！有時候就是覺得自己很矛盾，恨自己對待愛情不夠磊落！
在今年的情人節還是跟志一起過的，他從北京趕過來！他還在上學的，可是我已經工作半年了，所以有時候我覺得他很幼稚的！但是跟志在一起很自然，畢竟是多年的好朋友。
情人節晚上，永請吃飯，還有好幾個同學，大家一起的！吃完飯大家自由活動。我跟永是住在公司的公寓里，我給志安排好了住處。想會公寓，可是他卻想讓我留下來，我沒答應，急著回了公寓，我知道，如果我當晚真的留下來的話，跟永之間就再也沒有可能了！
所以我回了公寓，到永的房間，看到他正在打CS。他說他教我打，那天到了很晚才睡！其實我明白，我就是想證明我沒有在志那里過夜，我想讓永知道。也不知道當時是出于什么心理！
直到現在我也不知道永有沒有喜歡過我！是不是很垃圾啊！
我放棄了！放棄了永！
因為我不想再傷害志了，既然有了男朋友就好好的對他吧！
我終于下了決心好好的愛志！好好的對他！
可是讓我沒有料到的是，志在這時卻提出了分手，我不知道是什么感覺了，沒有詞語能形容自己的感覺的。在我又一次愛上他的時候，他說分手！！我也終于得到了懲罰！我知道這是早晚的事！
我很傷心，有的時候還是會想起志，但是我明白，這次我們之間是沒有什么可能了，包括做朋友。一開始我們還說好就算分手也要做朋友，但是我發現我做不到了！
真的做不到了！！
我得到了一個教訓，不能跟好朋友談戀愛，不然很可能真的失去這個朋友！！！
當時說不上特別的難過的，因為我們雖然認識7年了，但是以前都是好哥們的，就在今年春節過后他要我做他女朋友，當時覺得自己反正也無聊就答應了，不過自己并不喜歡他了，在上中學的時候我有偷偷的暗戀過他，但當時我沒有告訴他的，可能也是為了彌補一下遺憾吧！
上中學的時候志籃球打的出神入化，我很崇拜他，可是因為大家都要考大學，所以什么都沒來得及說的。在2000年的時候，我去了南京上學，他復讀一年，2001年去北京上學。在他復讀的這一年中，我們始終書信來往，只是很不幸，我在大一的時候有了男朋友，因為我放棄他了，不過當時如果他向我承諾什么的話，我絕對會等他的！！可是我的等待是沒有意義的。
大一的寒假回家，我們見面了，志問我：“他對你好嗎？”我沒回答，然后就聽他說：“分手吧！”我也沒出聲，可是心理卻是覺得很對不起他的。在情人節的時候我們是一起過的，雖然什么都沒有說，但我覺得很開心！
開學了，回到學校，我一句話也沒說就跟男友分手了，當時就是為了志的一句話“分手吧”。我知道這樣對男友很不公平，但我也不想顧慮這么多了！就很干脆的分了手，不顧他怎么哀求！我是很殘忍的，我知道有一天自己會受到懲罰的！
雖然跟男朋友分手了，可是跟志之間并沒有什么進展，我知道，既然是錯過的，就錯過了，正象劉若英的那首歌“后來終于在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在”。
三年的大學生活就這樣過去了，我覺得我跟志之間就是應該做朋友的，所以也就沒有什么別的想法了。因為在大三的時候我愛上了一個人，他叫永，（我、志、永，我們是中學的同學，上大學的時候我跟永是同班同學）。跟永是結拜的兄弟，我知道跟永是只能做哥們的！因為他有女朋友的，而且跟永那么多年的哥們感情竟然在最后一年愛上他，真的不可思議，愛的很辛苦。
畢業了，找工作，很奇跡，跟永在一個公司的。不知道應該高興還是悲哀！
可是就在工作了半年后，我卻答應了做志的女朋友。很矛盾吧！有時候就是覺得自己很矛盾，恨自己對待愛情不夠磊落！
在今年的情人節還是跟志一起過的，他從北京趕過來！他還在上學的，可是我已經工作半年了，所以有時候我覺得他很幼稚的！但是跟志在一起很自然，畢竟是多年的好朋友。
情人節晚上，永請吃飯，還有好幾個同學，大家一起的！吃完飯大家自由活動。我跟永是住在公司的公寓里，我給志安排好了住處。想會公寓，可是他卻想讓我留下來，我沒答應，急著回了公寓，我知道，如果我當晚真的留下來的話，跟永之間就再也沒有可能了！
所以我回了公寓，到永的房間，看到他正在打CS。他說他教我打，那天到了很晚才睡！其實我明白，我就是想證明我沒有在志那里過夜，我想讓永知道。也不知道當時是出于什么心理！
直到現在我也不知道永有沒有喜歡過我！是不是很垃圾啊！
我放棄了！放棄了永！
因為我不想再傷害志了，既然有了男朋友就好好的對他吧！
我終于下了決心好好的愛志！好好的對他！
可是讓我沒有料到的是，志在這時卻提出了分手，我不知道是什么感覺了，沒有詞語能形容自己的感覺的。在我又一次愛上他的時候，他說分手！！我也終于得到了懲罰！我知道這是早晚的事！
我很傷心，有的時候還是會想起志，但是我明白，這次我們之間是沒有什么可能了，包括做朋友。一開始我們還說好就算分手也要做朋友，但是我發現我做不到了！
真的做不到了！！
我得到了一個教訓，不能跟好朋友談戀愛，不然很可能真的失去這個朋友！！！
三十歲男人的婚姻思考
[ 2007-03-25 21:07:02 | 作者: lzis ]
好久沒有這么晚上網了，再過兩天就要去國外出差了，所以很珍惜在國內上網的機會.
自己關上燈,對著電腦屏幕,反復聽著陳小春的<下半輩子>,心情特別的放松.
我打開了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了，說實話,很感動.
也許打開了我心里的一個結.
如果你有興趣,我希望你能堅持看完.
相信你一定受益匪淺.
今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎并不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什么發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以后呢？在中國這個社會，普通工薪階層，靠一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心，也不知道她心里想過沒有，但埋在我心里的郁悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很后悔，當初為什么要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結過婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會后悔選擇妻子嗎？結果是不后悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質面前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心里，對誰也沒有說過。
婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難于理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經歷和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心里愧疚。當然這本生就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！
我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我只談過一場戀愛，只和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼里，愛情是圣潔的。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。 婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。
因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市，這個城市是個旅游城市，但是并不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背后。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。現在，我想起她，只能用柔情兩個字是最合適的了。
當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她只是一個中專畢業，而且是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管，第一次見面，她讓我心動。
我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。
后來的事情，真和電視劇里面演的差不多。每次和那個同學見面，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎么怎么樣，連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是，在我心里，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心里了。當時年輕，沒有想過未來。只是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識里面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見面就愛上了我，然后哈哈大笑收場。
我們關系的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子里面一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。
那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的沖動。也許，人太年輕了，24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什么呢？何必考慮那么多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鐘才開始大笑起來。然后說，沒問題，她給我說。
結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我并沒有像她表白什么，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。
后來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。后來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。后來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。
再后來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎么給父母說？我怎么給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和面子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。
后來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心里猶豫了。后來，作了很多的思想斗爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什么也沒有說。
我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，后來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯系過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然后，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識里面似乎覺得應該分手。
記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能干的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，
那溫暖的感覺，真的有家的感覺。
一切停當之后，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪里傻看足足有半個鐘頭，然后悄悄的把一些照片放到我的書桌上，并且把我的一張照片收進她的包里，后來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。
然后回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。
說完，就轉身走了。
壓抑在我心中的郁悶終于爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這么哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什么是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。
據后來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，沖過來不停的問我：你怎么了，你怎么了。我沒有理他，仍然在發泄著我的郁悶，我感覺我上時間積累的郁悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。 妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這么掉淚。
終于發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦干眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦干眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。
我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。
已經記不清當時吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什么。但是，我們似乎都沒有食欲。
記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。
吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多么偉大，我自嘲著自己。
后來的日子，我不知道是怎么過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海里面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！
從那個時候起，我知道了什么是刻骨銘心的感覺！！
我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。
一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難于忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我并不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。
開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎么想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪里，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。
后來我才知道，妻子和我分手之后，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪里經的住，人瘦了一圈，終于病倒了。
我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎么知道我在這里。我什么都沒說，就是把她的手緊緊握住。后來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們并不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關系不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。
她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什么。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什么大病，所以，3天就出院了。
后來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。
她當時在電臺上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎么樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。
現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎么重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。
也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。
但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。
我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時沖動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之后，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。
決定結婚之后，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。后來，幾次見面，混熟悉了之后，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什么。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。
父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我么堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。
我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。
妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然后在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。
我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子里面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子里面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什么快感，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到后來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終于成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最后還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。
我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家里，除了看書，看電視，看報紙，什么都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家里面是妻子做飯之后，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。后來，我就會說。妻子于是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸***飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家里，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。
日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什么好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。
妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟并不緊張。每次都是我給她買好的外套。
我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼里沒有別人。
在那個難忘的平房里面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家里，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之后，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之后，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。
但是我們的生活方式基本沒有什么改變，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐里面熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。
家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩里面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什么的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在于是否能夠控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。
這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心里征服他，而不是通過其他方法。
我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經歷或者對愛情對婚姻有經歷的人，只有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。
有位朋友問我，你到底想表述什么？是為了表示你的后悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事......
應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什么大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關系也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最后沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。
大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。后來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩后來在一個廠子里面當了工人。父母終于知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的余地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。后來在家里的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。后來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之后又是離婚，再后來還是離婚。
我工作了之后，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什么不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以后你記得一定要找個自己喜歡的人。
后來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候，這個男人能否抵制誘惑，很大程度上取決于這個男人對她的妻子愛的有多深。
罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。
我結婚后其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。
妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了激情。當我真有這個想法之后，我才發現，我無法這么作，因為我和妻子之間的關系已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經歷，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。
我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什么要把怨氣撒在妻子身上呢？
結婚之后，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚后我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背后也有野蠻的一面。這是我沒有想到的。
記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情郁悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出丑嗎？當時我就是這么想。
本來郁悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜里恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家里看電視。后來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。
我預感她就是妻子。果然，1個小時之后，妻子回來了。
平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什么地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子愣了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶幾上的煙灰缸（我不抽煙，為客人準備的），砸在地上，只聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，沖進臥室，撲在床上私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。
我呆在客廳里，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。
我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手打開，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷里，妻子反抗著，我不管，我拼命地抱緊她，妻子終于沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。
就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷里睡著了。后來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢復了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就作晚飯去了。
晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是后悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心里知道，自己有時候真的有點后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就會煙消云散。妻子沉默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你后悔了，不過沒關系，你什么時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，只是把我抱的更緊。我也摟住她，心里感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎么辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。
問世間，情為何物，只叫人生死相許？這是我在金庸小說里面看到的詞，他原來的出處我不知道。愛情是什么，婚姻是什么？我時常思考這個問題。
我有時候想，愛情是男女兩個人的事情，但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情，他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過，愛情和婚姻是可以分離的。結過婚，你會發現父母的建議并不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母，年輕時候也是愛情第一的，但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什么？不少女孩子現在的求偶標準也是現實的很，什么沒房子沒車免談。有時候我聽到這些，我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話，恐怕男人打光棍，女人當二奶的比例會越來越多。我很看不起那些第三者，如果不談感情，光從經濟學分析，她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的，實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和老婆相處，有了錢就拋棄妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊，人家辛辛苦苦經營多年，成果出來了，卻成了沒有任何投資的女人的，這難道公平嗎？
說歸說，但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子，當初決定結婚的時候也想過這些問題，但是，當激情散去，自己真的面對的時候，卻發現沒有想象的那么從容。
我的同事和朋友到過我家的都特別羨慕我。因為，我在家里就像上帝，什么都不作。連掃地都很少。每次，不管老婆在不在，我都會辯解：哪里嘛，你們沒有看到我干活的時候，其實家里的重活都是我干的，比如買米，買油這些都是我干的。如果妻子在旁邊，一般聽到我吹牛，都會溫柔的看著我笑，還給我作鬼臉，但也不揭破我。還說，家里買米買油確實是我干的。其實，我就買過幾回，后來都是我打電話叫送的。
我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家務基本都是我朋友干的。但是我確羨慕他們的經濟壓力比我小，也許這就是圍城效應？
家里的任何事情，妻子從來不自作主張，都是會和我商量。我們家的錢全部都是妻子在管理，包括我的工資帳號，我基本不知道我每個月領了多少錢。但是，家里除了伙食費用和零用錢，只要超過100元的以上的開銷，都要我知道，我認同才行。我常說，我們這是最民主的管理方式，兩權分離，誰也不吃虧。
結了婚，我發覺大部分女人都愛三樣東西。一個是首飾，一個是花，還有一個是化妝品。妻子也是女人，她同樣愛前面兩個東西。妻子比較特別的是她不喜歡化妝品，她從來不化濃妝，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首飾店，妻子都會強拉我進去看，還會問我這個好不好看，像個孩子一樣。但是當我說好看，買吧，她就會拉我飛快的跑開。每次看到花，就會興奮的大叫。男人也許是實用主義者，我對這些都不以為然，我甚至不能理解。我覺得假的首飾和真的沒什么區別，那么貴的花還不如去買本書看看。
妻子目前只有我們戀愛的時候我送給她的一枚黃金戒指。這是我送給她的定情之物。現在因為變形，已經沒有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妝盒里。時常拿出來看看。我對她說：干脆融了重新打一個吧。她想了想對我說：結婚戒指不能動的。要好好保存。我說，那就買個白金鑲鉆的吧？她說看看吧。但是每次都是只看不買，有幾次我游說的她動了心，但是最后她還沒買，但是每次上街必然逛首飾店。
我的印象中，我沒有送過妻子一次花。不對，應該有一次，還是戀愛的時候出去吃麻辣燙，賣花的小姑娘看我們是戀人，拼命叫我買的，不買就不走。妻子當時是反對的，但是我買了之后，她表現的很興奮。后來那朵紅玫瑰凋謝了，她也沒丟，后來居然成了干花，現在還被她放在梳妝盒里，每次批評我不給她買花的時候就會拿出來給我現場演示，說，看，這就是你送給我的花.
每次我都辯解說，我買花還是要找你拿錢，不如你自己直接去買，喜歡什么買什么，不是更方便嗎？妻子沒有辯解，但是每次逛超市，家里要買花的時候，她都逼我去拿，而且付帳的時候，她會給我錢叫我單獨付帳，常常讓我覺得一頭霧水。但是，我依然如故，一般不會給她買花，因為我覺得其實有點浪費錢財，不值得，妻子也覺得是。特別是情人節，花是天價，我就更不會買了。
我們就這么現實和瑣碎的活著，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。盡管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家里也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪里，最后你還是會覺得只有在這樣的家里，你才會感到平靜和安逸。
我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什么，互相指責什么的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心里想什么。
有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子愣了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。
第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮著脖子，說了句：回來拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什么事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我系在脖子上，頓時，一股溫柔涌上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣并不寒冷。我當時有點發愣，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什么對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什么不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍著了，快回去吧。
當我轉身的，我覺得自己眼里有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最后終于沒有讓他們成功，這個讓我郁悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？
如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確于錯誤的事情？我不知道。
不少回帖的朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這里抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什么付出的呢？妻子不是什么名門之后，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家里，是個很賢惠的妻子。但是，每次岳父岳母來了之后，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。岳父岳母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空著手，帶很多東西。盡管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什么都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們作飯。每次我都說到外面去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什么也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什么。我給了妻子什么，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什么，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之后，我依然依舊。沒有多大改變，只是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。
我是一個好男人嗎？我是家里最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房里面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。后來，妻子習慣了，不管我怎么發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又后悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。
其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心里年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。
我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？
這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點贊不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什么樣子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。后來追問妻子為什么對我這么放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！
這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這里玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂里面去了，不時傳出各種聲音。
我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎么怎么的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。后來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。
現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什么負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心里就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。
上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。
隨著文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有激情，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。
我把自己赤裸裸的展現在你們面前，因為我們并不相識，網絡的魅力就在這里。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。
記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多凄慘，管他的，以后再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。
現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候并不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那么簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心里就郁悶起來。
如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都后悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。
現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。
妻子很喜歡孩子的，常常在被窩里面給我勾勒我們的孩子會是什么樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。
每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心里，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什么。
盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚后我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心里是沒有底的。我不知道大家的情況怎么樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什么地方去了。
我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。
我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？
妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣干苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情愿的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。
如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎么樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。
看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益于我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？
妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。
妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。
每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以后的日子，我該怎么辦呢？
突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。
也許，這就是人生。
朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心里，對誰也不說起。但是，我在這里看到很多夫妻反目的帖子，他們里面的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？
她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最后還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。
我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？
我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最后，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。
其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，盡管如此，面對自己婚姻，面對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。
回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。
對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜志。后來，我無意中看到，覺得怎么上面的方法我都這么熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一個方法是激將法。首先妻子會大贊我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停夸張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。后來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嘗我的手藝，那一天，她什么也沒作，就和姐妹在客廳里面聊天，我也沒覺得有什么不對。
妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由于每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這么忙，我也不好意思說什么。
妻子的第三個方法，就是累積法。她會連著幾天不洗碗，讓碗放在水池里面。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家里的碗耗盡之時。我在家里要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個干凈的碗。看著水池里面的碗，我只好動手把她洗掉。然后，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看著她真誠的模樣，哪里還忍心生氣呢？
妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那里看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，你先睡吧，我馬上就來。然后，一個人很凄慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡著嗎，我一般會黑著臉過去幫她把碗洗了。然后一起睡覺。
當然這一切，我并不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。后來，我看到那些文章，我才明白過來。盡管如此，妻子最后還是放棄了努力，也許她覺得花了這么心思，但是收效不大，也許已經習慣了。
其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。
妻子很多時候會抱怨我，你這個家伙什么都好，就是太懶了，家里的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就沒有必要去干。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣并不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我盡量為家里多賺錢，讓家里條件改善一下。你多分擔一點家務，有什么不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？
也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使后來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什么。
雖然我很感激妻子，但是我心里同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？
夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最后港灣，這就夠了！
結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。
結過婚才會知道,其實人生必須要經歷一些苦難和挫折。常說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。不要說大難，我看過太多的夫妻因為生活瑣事而互相埋怨，反目成仇。
這一點應該說我是幸運的，我和妻子遇到任何事情，不管誰對誰錯，從來不會相互埋怨，都是共同面對。我不知道妻子的感受怎么樣，從我的角度，即使妻子出了什么過失，我看到她難受的樣子，通常是不會忍心去責備她的，我覺得是因為愛，我愛她，所以我不忍心看到她難過的樣子，我不會給她傷口上再刺一刀。我想妻子，對我也一樣，我感覺的到。
這一輩子，感覺都很順利，一直讀書到大學畢業，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后結婚。我們遇到的第一件事情的時候，我們曾經覺得天都要踏下來了。
結婚后，我們租的房子離單位有大約3公里。因此，我買了我的第一輛車，一輛吉利100的腳踏摩托車，當時用了5000多塊。這是我們家當時最值錢的東西。但是不幸很快發生了，在一個煙雨朦朦的黃昏，我和妻子在家里邊看新聞聯播，邊開著玩笑，其樂融融。
妻子給我說了幾次，把車子推進來吧，現在偷摩托車的可多。我不以為然，說等會兒吧。
可是事情就發生在等會兒這里，我突然聽到熟悉的摩托發動的聲音，等我意識到，追出去的時候，已經沒有蹤影了，留給我的就是廢氣的臭味。我們當時幾乎根本就以為這是一個夢。接下來報警，沮喪到了極點，妻子的眼淚都下來了。我心里也憋屈的慌。也許一輩子沒經歷過太大的挫折，我覺得郁悶到極點。家里頓時沉悶起來。我開始自責起來，罵自己怎么沒聽妻子的話呢？
妻子沉默了半天，居然什么也沒說，推著自行車就往外走，我一驚，趕忙問：老婆，你干什么？妻子恨恨的說：我要去找，肯定不會走遠的！說著，人就出了門，當時我完全懵了，等我意識到要把妻子欄下的時候，她早已經不見人影。
我但是很著急，我倒是不擔心車子，我擔心妻子現在正是失魂落魄的時候，不要出什么事情。后來趕快給朋友打電話，朋友騎著摩托車就過來了，我們趕忙到處去找妻子。
城市這個時候就顯得很大了，哪里能找到？
半夜的時候，妻子推著車子回來了，衣服都濕了。我緊緊的把妻子摟進懷里，妻子抱著我哭泣起來，孩子一般說了一句：老公，車子沒找著。
現在和妻子和回憶起這些細節，我們都覺得很好笑，一個摩托車算什么呢，我們當初居然有天塌下來的感覺。呵呵。
以后的幾個月內，我們都一直耿耿于懷，但是，妻子從來沒有埋怨過我什么。我們兩個都有個很好的習慣，任何事情，只要已經出了，無論是誰的錯，我們從來不會互相任何埋怨。
現在想起來，那次丟失摩托的事件，讓我和妻子的心貼的更緊了，我們開始知道，很多事情，夫妻必須共同去面對。
后來我們有了第二輛摩托車，可惜好景不長，我們那天幸匆匆從街上回家的時候，轉彎的時候不幸把一個騎自行車橫穿馬路的中年婦女撞了，因此，妻子又一次掉了淚。當時那個人躺在地上一動不動，我們都以為她死了，妻子嚇壞了，居然在街上就哭了。我一邊安慰她，一邊將對方送到醫院。后來，發現虛驚一場，對方沒有任何損傷，但是因為對方的不講理，我們同樣付出了3000元的代價。當時，妻子哭著給岳父岳母打電話，電話里面沒說清楚，岳父岳母以為我傷了，立刻從幾十公里外趕到醫院，緊張的不得了。后來，發現事情的原委，立刻命令我將摩托車處理掉。估計他們也是擔心。看來我天生沒有騎摩托車的命，于是一直走路，騎自行車，后來自行車也掉了，直到后來買了一輛抵擋汽車。發覺，開汽車其實是最安全的，小偷也不會光顧。小偷看不上。呵呵。
女人其實是個很奇怪的動物，她們在男人面前往往表現柔弱的一面，但當她們自己面對的時候，卻處理的從從容容的。妻子外表和給我的感覺是柔柔弱弱，但是有些事情是決不讓步，顯得很有主見。
結過婚的男人通常都比結婚前好顯得干凈的多。穿的衣服干干凈凈，睡的床干干凈凈，很多不良的習慣都會逐漸改掉。其他事情都好說，唯獨這個衛生方面的問題，在妻子面前是毫無道理可講的，也是毫無商量的。
我年輕的時候喜歡穿牛仔，穿運動和休閑裝的人，所以我的性格很是懶散，我不喜歡束縛。結了婚之后，為了這個衛生習慣，我開始很不習慣，后來給妻子給徹底統治了。
我晚上可以不洗腳就上床，但是，結了婚，為了這個我沒少和妻子斗爭。妻子挺好，為了讓我能洗腳，她通常會洗完之后，給我放一盆洗腳水，監督我洗完才去睡覺。有時候我太疲倦，就開始耍賴，我躺在床上就是不洗腳。任憑妻子怎么喊，我就是不理她。我試圖能蒙混過關。妻子，沒有辦法，她把洗腳水端到床前，將我的腳強行拖離，然后把我的腳按在水里，然后就幸災樂禍的看電視去了。沒辦法，都這樣了，我還能怎么辦，只好迷迷糊糊洗了。如此幾次之后，我知道我不可能有蒙混過關的可能，也就自己主動洗了。幾年下來，已經習慣了，現在不洗腳就上床，我自己都不習慣。
婚姻可以改變一個人。結了婚，我的內衣內褲換的很勤，每次都是妻子將疊的好好的衣褲放到我床頭柜上，我不需要操心。每次夸獎妻子真好的時候，妻子都會調侃道：沒辦法，關系到我自己的福利。我怎么可能讓我的床有異味呢？想不讓你上床吧，你又是我老公，沒辦法呀，沒辦法。
結了婚，你會發現很多都不是你以前想象的那樣。以前，看愛情電視劇，發現女人最喜歡問男人一個問題：你愛不愛我。覺得不可思義。談戀愛的時候，我覺得我們很少問對方：你愛不愛我這樣的問題。我們覺得很可笑，愛不愛你自己知道，瞎問什么呢？但是結了婚，我發現妻子也特別愛問這個問題。
每天睡覺的時候，妻子只要一開心，就會抱著我問：老公，你愛我嗎？不開心，同樣會問這個問題，胖了，也會問這個問題，瘦了也會問這個問題。實話實說，我很多時候，都回答的很敷衍。妻子每次都會將脊梁骨給我，只好害的我去哄她，好半天才能原諒我。在男人的映象當中，好像愛不愛這樣的問題，最多在戀愛的時候偶爾提起，結婚之后一般是不會再說了了，而女人恰恰相反，戀愛的時候一般不提，但是結了婚，這個問題就會經常問的。
妻子經常說她的前世是條蛇，而且是條水蛇。因為她媽媽生她的前一天看見過一條水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罷了，因為溫暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上緊緊的抱著我。夏天也不怕，因為氣溫夠高，她不會向我取暖。但是，不冷不熱的春天麻煩就大了。我經常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱著那一邊，經常出汗，另外一邊，被妻子擠到床邊的那邊露在被窩外，經常冷的冰涼。我受不了，我抗議。妻子說，保證不再犯了，而且睡覺前還特意和我拉開距離，來證明她的誠意。不過，第二天早上，她絕對依然像一條水蛇一樣纏著我。直到現在，這個問題依然存在，每次說她，她就蒙混過關，以后依然如故。
婚姻，其實是瑣碎的。不像戀愛那么激情。整天出門一個kiss，進門一個kiss，見面必叫darling的夫妻我是覺得很怪異的，我懷疑她們是否是真的夫妻？婚姻又是溫馨的，在家里不會有寂寞的感覺，任何時候，你都會發現，世界上還有一個你牽掛的另外一半。 而且我驚奇的發現回帖的大部分都是女士。這是我沒有想到的。也許，你們想通過我了解一個男人心里的真實想法，從而對自己的已經有的或者將會有的另外一半有更多和更真實的了解。
不管怎么樣，我還是要感謝您們的批評和鼓勵。
男人，其實活的很累。他一生都要承擔很多不管他愿意以否的責任。男人很多事情，他不會說，就象我一樣，放在心里，也許一輩子我的妻子也不會知道我現在的苦悶和擔憂，我呈現在她面前的永遠都是堅強的一面。有我在，她什么都不怕。
就在敲這些文字的時候，妻子在上班。我一個人在家，妻子在家的時候，我通常不敢寫，我怕她無意中看到。也許有一天，我會把我寫的文字作為禮品送給她，但不是現在。
我自己看了好幾次自己寫的文字，雖然錯別字不少，但是仍然感動了我。我心里一陣柔情蕩漾開來，妻子的音容笑貌立刻浮現在腦海里面。我突然想起給妻子打個電話。
“喂，是我”。
“啊，家里出事了嗎？”妻子居然緊張起來。
“沒有呀”我很驚異。
"喔，沒事情你怎么會給我打電話？“妻子平靜下來。不過，語氣中感到她非常開心。
”我只是想問你吃飯沒，中午吃什么了？“
平時，只要妻子不在家里，吃飯時間都會打電話回家催我吃飯。有時候，我還會不耐煩，但是盡管如此，妻子依然沒有為此而停止過。
我聽到妻子詫異的聲音，我才知道我平時幾乎就沒有給妻子打電話問候過，通常是家里東西找不到了，才會想起妻子。
第二天妻子回來后，不停的看我。眼里閃爍的光彩。我問她看什么，她說你昨天居然主動給我打電話了。我呵呵傻笑了幾聲。朋友們說的沒錯，女人其實有時候要求并不高，你給他一絲甘露，她就會抱以小溪。一個電話，一句問候，可以讓她高興好幾天。為什么我居然不注意這些呢？愛她，就讓她快樂，不是嗎？
甚至有段時間，我都以為我和妻子的愛情消失了。因為我們過的平淡的不能在平淡了。我們甚至一個晚上都可以各作各的事情，而一句話也不說。但是，有一件事情，讓我突然明白我對妻子的感情居然還在。
一次，妻子和朋友出去逛街，臨時去作頭發。結果晚上8點了，居然還沒回家。這是從來沒有過的，我知道她那天休息。家里也沒有任何便條，以前有什么事情，都會在冰箱上給我貼張便條。當時，天已經全黑了，妻子交際不多，沒有手機。
開始，我沒有在意，但是7點過了之后，我開始坐臥不安。我也不知道為什么會這樣，我覺得似乎缺少點什么。甚至連電腦游戲也無法讓我集中精神。我到處給她的朋友打電話，但是她們都不知道。和她在一起的朋友恰好手機也關機了。
我心情開始下沉，不會出什么事情吧，被車撞了？現在我才發現妻子在我心中的地位是如此重要。8點半的時候，妻子興高采烈的回來了，一進門，看見我鐵青著臉，立刻陪笑道：老公，不好意思，臨時作頭發去了，餓壞了吧，看，我給你帶好吃的東西回來了。她揮舞著手里的烤牛肉。我心里的石頭落了地，但是仍然沒好臉色的說：我還以為你出事情了，害的我擔心半天。妻子愣了一下，立刻不顧我的壞臉色，臉上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我強裝出來的不高興很快就融化了。
晚上睡覺的時候，妻子依然很高興。我在看書，她在被窩里面不停搗亂，看我不理她，她突然問道：老公，你說，如果有一天我不在了，你會怎么樣呢？我一愣，說：你怎么會不在。妻子說：比如被車撞了，比如出意外了。現在的事情可說不準。說完，眼睛象釘子一樣釘著我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻調侃到：那么最好先給你買巨額的人生保險，哈哈哈。妻子擰了我一下，嘟著嘴逐漸睡著了。我的眼睛看著書，但是思緒依然集中在妻子的問題上。
如果有一天，妻子突然去了，我會怎么樣呢？我問著自己。我把自己置入那種假設的想象中，奇怪的事情發生了，我想到那個場景，我眼睛居然開始濕潤起來，心也隱隱作痛！這種心痛好久沒有出現過了。我會快樂嗎？也許我會再次結婚，但是她在我心中的位置，有誰能代替呢？這個世界上還會有其他女人會象我妻子一樣對我這么好嗎？我環顧一下這個家，頭頂的結婚照，梳妝臺，床頭柜，甚至被子的氣味那一樣不讓我想起我身邊的這個女人，我能忘掉她嗎？
有人說，失去了才知道珍惜，這句話說的相當深刻。我每天和妻子當對，她在家里，我時常會嫌她打擾了我的清凈。她不在家，我甚至會覺得自由自在，但是如果要我永遠失去她？我能接受嗎？
想到妻子剛才的問題，我才發現妻子已經像血液一樣，已經滲入了我的身體，如果硬要分離，也許我也會枯竭而死。
婚姻就是這樣，平淡之中見真情。和她再沒有戀愛般的死去活來，但是她卻是你的另外一半，是你生活的一部分。
我嘆了一口氣，輕輕的吻了一下那個滿足，快樂已經進入夢鄉的女人，滿足的閉上了自己的眼睛。
自己關上燈,對著電腦屏幕,反復聽著陳小春的<下半輩子>,心情特別的放松.
我打開了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了，說實話,很感動.
也許打開了我心里的一個結.
如果你有興趣,我希望你能堅持看完.
相信你一定受益匪淺.
今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎并不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什么發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以后呢？在中國這個社會，普通工薪階層，靠一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心，也不知道她心里想過沒有，但埋在我心里的郁悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很后悔，當初為什么要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結過婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會后悔選擇妻子嗎？結果是不后悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質面前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心里，對誰也沒有說過。
婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難于理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經歷和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心里愧疚。當然這本生就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！
我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我只談過一場戀愛，只和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼里，愛情是圣潔的。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。 婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。
因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市，這個城市是個旅游城市，但是并不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背后。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。現在，我想起她，只能用柔情兩個字是最合適的了。
當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她只是一個中專畢業，而且是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管，第一次見面，她讓我心動。
我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。
后來的事情，真和電視劇里面演的差不多。每次和那個同學見面，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎么怎么樣，連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是，在我心里，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心里了。當時年輕，沒有想過未來。只是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識里面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見面就愛上了我，然后哈哈大笑收場。
我們關系的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子里面一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。
那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的沖動。也許，人太年輕了，24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什么呢？何必考慮那么多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鐘才開始大笑起來。然后說，沒問題，她給我說。
結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我并沒有像她表白什么，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。
后來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。后來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。后來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。
再后來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎么給父母說？我怎么給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和面子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。
后來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心里猶豫了。后來，作了很多的思想斗爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什么也沒有說。
我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，后來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯系過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然后，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識里面似乎覺得應該分手。
記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能干的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，
那溫暖的感覺，真的有家的感覺。
一切停當之后，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪里傻看足足有半個鐘頭，然后悄悄的把一些照片放到我的書桌上，并且把我的一張照片收進她的包里，后來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。
然后回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。
說完，就轉身走了。
壓抑在我心中的郁悶終于爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這么哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什么是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。
據后來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，沖過來不停的問我：你怎么了，你怎么了。我沒有理他，仍然在發泄著我的郁悶，我感覺我上時間積累的郁悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。 妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這么掉淚。
終于發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦干眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦干眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。
我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。
已經記不清當時吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什么。但是，我們似乎都沒有食欲。
記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。
吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多么偉大，我自嘲著自己。
后來的日子，我不知道是怎么過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海里面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！
從那個時候起，我知道了什么是刻骨銘心的感覺！！
我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。
一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難于忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我并不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。
開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎么想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪里，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。
后來我才知道，妻子和我分手之后，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪里經的住，人瘦了一圈，終于病倒了。
我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎么知道我在這里。我什么都沒說，就是把她的手緊緊握住。后來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們并不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關系不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。
她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什么。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什么大病，所以，3天就出院了。
后來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。
她當時在電臺上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎么樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。
現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎么重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。
也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。
但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。
我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時沖動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之后，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。
決定結婚之后，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。后來，幾次見面，混熟悉了之后，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什么。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。
父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我么堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。
我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。
妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然后在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。
我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子里面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子里面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什么快感，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到后來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終于成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最后還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。
我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家里，除了看書，看電視，看報紙，什么都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家里面是妻子做飯之后，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。后來，我就會說。妻子于是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸***飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家里，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。
日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什么好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。
妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟并不緊張。每次都是我給她買好的外套。
我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼里沒有別人。
在那個難忘的平房里面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家里，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之后，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之后，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。
但是我們的生活方式基本沒有什么改變，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐里面熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。
家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩里面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什么的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在于是否能夠控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。
這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心里征服他，而不是通過其他方法。
我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經歷或者對愛情對婚姻有經歷的人，只有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。
有位朋友問我，你到底想表述什么？是為了表示你的后悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事......
應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什么大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關系也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最后沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。
大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。后來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩后來在一個廠子里面當了工人。父母終于知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的余地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。后來在家里的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。后來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之后又是離婚，再后來還是離婚。
我工作了之后，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什么不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以后你記得一定要找個自己喜歡的人。
后來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候，這個男人能否抵制誘惑，很大程度上取決于這個男人對她的妻子愛的有多深。
罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。
我結婚后其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。
妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了激情。當我真有這個想法之后，我才發現，我無法這么作，因為我和妻子之間的關系已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經歷，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。
我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什么要把怨氣撒在妻子身上呢？
結婚之后，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚后我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背后也有野蠻的一面。這是我沒有想到的。
記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情郁悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出丑嗎？當時我就是這么想。
本來郁悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜里恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家里看電視。后來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。
我預感她就是妻子。果然，1個小時之后，妻子回來了。
平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什么地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子愣了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶幾上的煙灰缸（我不抽煙，為客人準備的），砸在地上，只聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，沖進臥室，撲在床上私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。
我呆在客廳里，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。
我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手打開，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷里，妻子反抗著，我不管，我拼命地抱緊她，妻子終于沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。
就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷里睡著了。后來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢復了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就作晚飯去了。
晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是后悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心里知道，自己有時候真的有點后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就會煙消云散。妻子沉默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你后悔了，不過沒關系，你什么時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，只是把我抱的更緊。我也摟住她，心里感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎么辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。
問世間，情為何物，只叫人生死相許？這是我在金庸小說里面看到的詞，他原來的出處我不知道。愛情是什么，婚姻是什么？我時常思考這個問題。
我有時候想，愛情是男女兩個人的事情，但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情，他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過，愛情和婚姻是可以分離的。結過婚，你會發現父母的建議并不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母，年輕時候也是愛情第一的，但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什么？不少女孩子現在的求偶標準也是現實的很，什么沒房子沒車免談。有時候我聽到這些，我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話，恐怕男人打光棍，女人當二奶的比例會越來越多。我很看不起那些第三者，如果不談感情，光從經濟學分析，她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的，實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和老婆相處，有了錢就拋棄妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊，人家辛辛苦苦經營多年，成果出來了，卻成了沒有任何投資的女人的，這難道公平嗎？
說歸說，但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子，當初決定結婚的時候也想過這些問題，但是，當激情散去，自己真的面對的時候，卻發現沒有想象的那么從容。
我的同事和朋友到過我家的都特別羨慕我。因為，我在家里就像上帝，什么都不作。連掃地都很少。每次，不管老婆在不在，我都會辯解：哪里嘛，你們沒有看到我干活的時候，其實家里的重活都是我干的，比如買米，買油這些都是我干的。如果妻子在旁邊，一般聽到我吹牛，都會溫柔的看著我笑，還給我作鬼臉，但也不揭破我。還說，家里買米買油確實是我干的。其實，我就買過幾回，后來都是我打電話叫送的。
我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家務基本都是我朋友干的。但是我確羨慕他們的經濟壓力比我小，也許這就是圍城效應？
家里的任何事情，妻子從來不自作主張，都是會和我商量。我們家的錢全部都是妻子在管理，包括我的工資帳號，我基本不知道我每個月領了多少錢。但是，家里除了伙食費用和零用錢，只要超過100元的以上的開銷，都要我知道，我認同才行。我常說，我們這是最民主的管理方式，兩權分離，誰也不吃虧。
結了婚，我發覺大部分女人都愛三樣東西。一個是首飾，一個是花，還有一個是化妝品。妻子也是女人，她同樣愛前面兩個東西。妻子比較特別的是她不喜歡化妝品，她從來不化濃妝，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首飾店，妻子都會強拉我進去看，還會問我這個好不好看，像個孩子一樣。但是當我說好看，買吧，她就會拉我飛快的跑開。每次看到花，就會興奮的大叫。男人也許是實用主義者，我對這些都不以為然，我甚至不能理解。我覺得假的首飾和真的沒什么區別，那么貴的花還不如去買本書看看。
妻子目前只有我們戀愛的時候我送給她的一枚黃金戒指。這是我送給她的定情之物。現在因為變形，已經沒有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妝盒里。時常拿出來看看。我對她說：干脆融了重新打一個吧。她想了想對我說：結婚戒指不能動的。要好好保存。我說，那就買個白金鑲鉆的吧？她說看看吧。但是每次都是只看不買，有幾次我游說的她動了心，但是最后她還沒買，但是每次上街必然逛首飾店。
我的印象中，我沒有送過妻子一次花。不對，應該有一次，還是戀愛的時候出去吃麻辣燙，賣花的小姑娘看我們是戀人，拼命叫我買的，不買就不走。妻子當時是反對的，但是我買了之后，她表現的很興奮。后來那朵紅玫瑰凋謝了，她也沒丟，后來居然成了干花，現在還被她放在梳妝盒里，每次批評我不給她買花的時候就會拿出來給我現場演示，說，看，這就是你送給我的花.
每次我都辯解說，我買花還是要找你拿錢，不如你自己直接去買，喜歡什么買什么，不是更方便嗎？妻子沒有辯解，但是每次逛超市，家里要買花的時候，她都逼我去拿，而且付帳的時候，她會給我錢叫我單獨付帳，常常讓我覺得一頭霧水。但是，我依然如故，一般不會給她買花，因為我覺得其實有點浪費錢財，不值得，妻子也覺得是。特別是情人節，花是天價，我就更不會買了。
我們就這么現實和瑣碎的活著，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。盡管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家里也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪里，最后你還是會覺得只有在這樣的家里，你才會感到平靜和安逸。
我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什么，互相指責什么的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心里想什么。
有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子愣了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。
第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮著脖子，說了句：回來拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什么事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我系在脖子上，頓時，一股溫柔涌上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣并不寒冷。我當時有點發愣，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什么對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什么不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍著了，快回去吧。
當我轉身的，我覺得自己眼里有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最后終于沒有讓他們成功，這個讓我郁悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？
如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確于錯誤的事情？我不知道。
不少回帖的朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這里抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什么付出的呢？妻子不是什么名門之后，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家里，是個很賢惠的妻子。但是，每次岳父岳母來了之后，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。岳父岳母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空著手，帶很多東西。盡管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什么都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們作飯。每次我都說到外面去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什么也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什么。我給了妻子什么，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什么，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之后，我依然依舊。沒有多大改變，只是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。
我是一個好男人嗎？我是家里最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房里面確無法安心作任何事情。只好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。后來，妻子習慣了，不管我怎么發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又后悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。
其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心里年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。
我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？
這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點贊不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什么樣子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。后來追問妻子為什么對我這么放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！
這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這里玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂里面去了，不時傳出各種聲音。
我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎么怎么的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。后來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。
現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什么負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心里就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。
上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。
隨著文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有激情，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。
我把自己赤裸裸的展現在你們面前，因為我們并不相識，網絡的魅力就在這里。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。
記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多凄慘，管他的，以后再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。
現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候并不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那么簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心里就郁悶起來。
如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都后悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。
現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。
妻子很喜歡孩子的，常常在被窩里面給我勾勒我們的孩子會是什么樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。
每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心里，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什么。
盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，只要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚后我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心里是沒有底的。我不知道大家的情況怎么樣，我只是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什么地方去了。
我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。
我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？
妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣干苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情愿的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。
如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎么樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，只要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。
看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益于我們下一代的菜和營養品，我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？
妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。
妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。
每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，面對以后的日子，我該怎么辦呢？
突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。
也許，這就是人生。
朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心里，對誰也不說起。但是，我在這里看到很多夫妻反目的帖子，他們里面的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？
她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經歷又回憶了一遍，但是我最后還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。
我只是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你只愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？
我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最后，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。
其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，盡管如此，面對自己婚姻，面對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。
回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。
對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜志。后來，我無意中看到，覺得怎么上面的方法我都這么熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一個方法是激將法。首先妻子會大贊我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，呵呵，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停夸張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。后來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嘗我的手藝，那一天，她什么也沒作，就和姐妹在客廳里面聊天，我也沒覺得有什么不對。
妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由于每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這么忙，我也不好意思說什么。
妻子的第三個方法，就是累積法。她會連著幾天不洗碗，讓碗放在水池里面。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家里的碗耗盡之時。我在家里要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個干凈的碗。看著水池里面的碗，我只好動手把她洗掉。然后，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看著她真誠的模樣，哪里還忍心生氣呢？
妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那里看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，你先睡吧，我馬上就來。然后，一個人很凄慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡著嗎，我一般會黑著臉過去幫她把碗洗了。然后一起睡覺。
當然這一切，我并不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。后來，我看到那些文章，我才明白過來。盡管如此，妻子最后還是放棄了努力，也許她覺得花了這么心思，但是收效不大，也許已經習慣了。
其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。
妻子很多時候會抱怨我，你這個家伙什么都好，就是太懶了，家里的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就沒有必要去干。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣并不代表平等。只要大家互相尊重就夠了。比如我盡量為家里多賺錢，讓家里條件改善一下。你多分擔一點家務，有什么不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？
也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拼命，對我愛護有加，即使后來我的工作開始恢復到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什么。
雖然我很感激妻子，但是我心里同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外面拼命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？
夫妻之間不要太計較，大家只要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最后港灣，這就夠了！
結過婚的人都知道，激情遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須面對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。
結過婚才會知道,其實人生必須要經歷一些苦難和挫折。常說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛。不要說大難，我看過太多的夫妻因為生活瑣事而互相埋怨，反目成仇。
這一點應該說我是幸運的，我和妻子遇到任何事情，不管誰對誰錯，從來不會相互埋怨，都是共同面對。我不知道妻子的感受怎么樣，從我的角度，即使妻子出了什么過失，我看到她難受的樣子，通常是不會忍心去責備她的，我覺得是因為愛，我愛她，所以我不忍心看到她難過的樣子，我不會給她傷口上再刺一刀。我想妻子，對我也一樣，我感覺的到。
這一輩子，感覺都很順利，一直讀書到大學畢業，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后結婚。我們遇到的第一件事情的時候，我們曾經覺得天都要踏下來了。
結婚后，我們租的房子離單位有大約3公里。因此，我買了我的第一輛車，一輛吉利100的腳踏摩托車，當時用了5000多塊。這是我們家當時最值錢的東西。但是不幸很快發生了，在一個煙雨朦朦的黃昏，我和妻子在家里邊看新聞聯播，邊開著玩笑，其樂融融。
妻子給我說了幾次，把車子推進來吧，現在偷摩托車的可多。我不以為然，說等會兒吧。
可是事情就發生在等會兒這里，我突然聽到熟悉的摩托發動的聲音，等我意識到，追出去的時候，已經沒有蹤影了，留給我的就是廢氣的臭味。我們當時幾乎根本就以為這是一個夢。接下來報警，沮喪到了極點，妻子的眼淚都下來了。我心里也憋屈的慌。也許一輩子沒經歷過太大的挫折，我覺得郁悶到極點。家里頓時沉悶起來。我開始自責起來，罵自己怎么沒聽妻子的話呢？
妻子沉默了半天，居然什么也沒說，推著自行車就往外走，我一驚，趕忙問：老婆，你干什么？妻子恨恨的說：我要去找，肯定不會走遠的！說著，人就出了門，當時我完全懵了，等我意識到要把妻子欄下的時候，她早已經不見人影。
我但是很著急，我倒是不擔心車子，我擔心妻子現在正是失魂落魄的時候，不要出什么事情。后來趕快給朋友打電話，朋友騎著摩托車就過來了，我們趕忙到處去找妻子。
城市這個時候就顯得很大了，哪里能找到？
半夜的時候，妻子推著車子回來了，衣服都濕了。我緊緊的把妻子摟進懷里，妻子抱著我哭泣起來，孩子一般說了一句：老公，車子沒找著。
現在和妻子和回憶起這些細節，我們都覺得很好笑，一個摩托車算什么呢，我們當初居然有天塌下來的感覺。呵呵。
以后的幾個月內，我們都一直耿耿于懷，但是，妻子從來沒有埋怨過我什么。我們兩個都有個很好的習慣，任何事情，只要已經出了，無論是誰的錯，我們從來不會互相任何埋怨。
現在想起來，那次丟失摩托的事件，讓我和妻子的心貼的更緊了，我們開始知道，很多事情，夫妻必須共同去面對。
后來我們有了第二輛摩托車，可惜好景不長，我們那天幸匆匆從街上回家的時候，轉彎的時候不幸把一個騎自行車橫穿馬路的中年婦女撞了，因此，妻子又一次掉了淚。當時那個人躺在地上一動不動，我們都以為她死了，妻子嚇壞了，居然在街上就哭了。我一邊安慰她，一邊將對方送到醫院。后來，發現虛驚一場，對方沒有任何損傷，但是因為對方的不講理，我們同樣付出了3000元的代價。當時，妻子哭著給岳父岳母打電話，電話里面沒說清楚，岳父岳母以為我傷了，立刻從幾十公里外趕到醫院，緊張的不得了。后來，發現事情的原委，立刻命令我將摩托車處理掉。估計他們也是擔心。看來我天生沒有騎摩托車的命，于是一直走路，騎自行車，后來自行車也掉了，直到后來買了一輛抵擋汽車。發覺，開汽車其實是最安全的，小偷也不會光顧。小偷看不上。呵呵。
女人其實是個很奇怪的動物，她們在男人面前往往表現柔弱的一面，但當她們自己面對的時候，卻處理的從從容容的。妻子外表和給我的感覺是柔柔弱弱，但是有些事情是決不讓步，顯得很有主見。
結過婚的男人通常都比結婚前好顯得干凈的多。穿的衣服干干凈凈，睡的床干干凈凈，很多不良的習慣都會逐漸改掉。其他事情都好說，唯獨這個衛生方面的問題，在妻子面前是毫無道理可講的，也是毫無商量的。
我年輕的時候喜歡穿牛仔，穿運動和休閑裝的人，所以我的性格很是懶散，我不喜歡束縛。結了婚之后，為了這個衛生習慣，我開始很不習慣，后來給妻子給徹底統治了。
我晚上可以不洗腳就上床，但是，結了婚，為了這個我沒少和妻子斗爭。妻子挺好，為了讓我能洗腳，她通常會洗完之后，給我放一盆洗腳水，監督我洗完才去睡覺。有時候我太疲倦，就開始耍賴，我躺在床上就是不洗腳。任憑妻子怎么喊，我就是不理她。我試圖能蒙混過關。妻子，沒有辦法，她把洗腳水端到床前，將我的腳強行拖離，然后把我的腳按在水里，然后就幸災樂禍的看電視去了。沒辦法，都這樣了，我還能怎么辦，只好迷迷糊糊洗了。如此幾次之后，我知道我不可能有蒙混過關的可能，也就自己主動洗了。幾年下來，已經習慣了，現在不洗腳就上床，我自己都不習慣。
婚姻可以改變一個人。結了婚，我的內衣內褲換的很勤，每次都是妻子將疊的好好的衣褲放到我床頭柜上，我不需要操心。每次夸獎妻子真好的時候，妻子都會調侃道：沒辦法，關系到我自己的福利。我怎么可能讓我的床有異味呢？想不讓你上床吧，你又是我老公，沒辦法呀，沒辦法。
結了婚，你會發現很多都不是你以前想象的那樣。以前，看愛情電視劇，發現女人最喜歡問男人一個問題：你愛不愛我。覺得不可思義。談戀愛的時候，我覺得我們很少問對方：你愛不愛我這樣的問題。我們覺得很可笑，愛不愛你自己知道，瞎問什么呢？但是結了婚，我發現妻子也特別愛問這個問題。
每天睡覺的時候，妻子只要一開心，就會抱著我問：老公，你愛我嗎？不開心，同樣會問這個問題，胖了，也會問這個問題，瘦了也會問這個問題。實話實說，我很多時候，都回答的很敷衍。妻子每次都會將脊梁骨給我，只好害的我去哄她，好半天才能原諒我。在男人的映象當中，好像愛不愛這樣的問題，最多在戀愛的時候偶爾提起，結婚之后一般是不會再說了了，而女人恰恰相反，戀愛的時候一般不提，但是結了婚，這個問題就會經常問的。
妻子經常說她的前世是條蛇，而且是條水蛇。因為她媽媽生她的前一天看見過一條水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罷了，因為溫暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上緊緊的抱著我。夏天也不怕，因為氣溫夠高，她不會向我取暖。但是，不冷不熱的春天麻煩就大了。我經常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱著那一邊，經常出汗，另外一邊，被妻子擠到床邊的那邊露在被窩外，經常冷的冰涼。我受不了，我抗議。妻子說，保證不再犯了，而且睡覺前還特意和我拉開距離，來證明她的誠意。不過，第二天早上，她絕對依然像一條水蛇一樣纏著我。直到現在，這個問題依然存在，每次說她，她就蒙混過關，以后依然如故。
婚姻，其實是瑣碎的。不像戀愛那么激情。整天出門一個kiss，進門一個kiss，見面必叫darling的夫妻我是覺得很怪異的，我懷疑她們是否是真的夫妻？婚姻又是溫馨的，在家里不會有寂寞的感覺，任何時候，你都會發現，世界上還有一個你牽掛的另外一半。 而且我驚奇的發現回帖的大部分都是女士。這是我沒有想到的。也許，你們想通過我了解一個男人心里的真實想法，從而對自己的已經有的或者將會有的另外一半有更多和更真實的了解。
不管怎么樣，我還是要感謝您們的批評和鼓勵。
男人，其實活的很累。他一生都要承擔很多不管他愿意以否的責任。男人很多事情，他不會說，就象我一樣，放在心里，也許一輩子我的妻子也不會知道我現在的苦悶和擔憂，我呈現在她面前的永遠都是堅強的一面。有我在，她什么都不怕。
就在敲這些文字的時候，妻子在上班。我一個人在家，妻子在家的時候，我通常不敢寫，我怕她無意中看到。也許有一天，我會把我寫的文字作為禮品送給她，但不是現在。
我自己看了好幾次自己寫的文字，雖然錯別字不少，但是仍然感動了我。我心里一陣柔情蕩漾開來，妻子的音容笑貌立刻浮現在腦海里面。我突然想起給妻子打個電話。
“喂，是我”。
“啊，家里出事了嗎？”妻子居然緊張起來。
“沒有呀”我很驚異。
"喔，沒事情你怎么會給我打電話？“妻子平靜下來。不過，語氣中感到她非常開心。
”我只是想問你吃飯沒，中午吃什么了？“
平時，只要妻子不在家里，吃飯時間都會打電話回家催我吃飯。有時候，我還會不耐煩，但是盡管如此，妻子依然沒有為此而停止過。
我聽到妻子詫異的聲音，我才知道我平時幾乎就沒有給妻子打電話問候過，通常是家里東西找不到了，才會想起妻子。
第二天妻子回來后，不停的看我。眼里閃爍的光彩。我問她看什么，她說你昨天居然主動給我打電話了。我呵呵傻笑了幾聲。朋友們說的沒錯，女人其實有時候要求并不高，你給他一絲甘露，她就會抱以小溪。一個電話，一句問候，可以讓她高興好幾天。為什么我居然不注意這些呢？愛她，就讓她快樂，不是嗎？
甚至有段時間，我都以為我和妻子的愛情消失了。因為我們過的平淡的不能在平淡了。我們甚至一個晚上都可以各作各的事情，而一句話也不說。但是，有一件事情，讓我突然明白我對妻子的感情居然還在。
一次，妻子和朋友出去逛街，臨時去作頭發。結果晚上8點了，居然還沒回家。這是從來沒有過的，我知道她那天休息。家里也沒有任何便條，以前有什么事情，都會在冰箱上給我貼張便條。當時，天已經全黑了，妻子交際不多，沒有手機。
開始，我沒有在意，但是7點過了之后，我開始坐臥不安。我也不知道為什么會這樣，我覺得似乎缺少點什么。甚至連電腦游戲也無法讓我集中精神。我到處給她的朋友打電話，但是她們都不知道。和她在一起的朋友恰好手機也關機了。
我心情開始下沉，不會出什么事情吧，被車撞了？現在我才發現妻子在我心中的地位是如此重要。8點半的時候，妻子興高采烈的回來了，一進門，看見我鐵青著臉，立刻陪笑道：老公，不好意思，臨時作頭發去了，餓壞了吧，看，我給你帶好吃的東西回來了。她揮舞著手里的烤牛肉。我心里的石頭落了地，但是仍然沒好臉色的說：我還以為你出事情了，害的我擔心半天。妻子愣了一下，立刻不顧我的壞臉色，臉上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我強裝出來的不高興很快就融化了。
晚上睡覺的時候，妻子依然很高興。我在看書，她在被窩里面不停搗亂，看我不理她，她突然問道：老公，你說，如果有一天我不在了，你會怎么樣呢？我一愣，說：你怎么會不在。妻子說：比如被車撞了，比如出意外了。現在的事情可說不準。說完，眼睛象釘子一樣釘著我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻調侃到：那么最好先給你買巨額的人生保險，哈哈哈。妻子擰了我一下，嘟著嘴逐漸睡著了。我的眼睛看著書，但是思緒依然集中在妻子的問題上。
如果有一天，妻子突然去了，我會怎么樣呢？我問著自己。我把自己置入那種假設的想象中，奇怪的事情發生了，我想到那個場景，我眼睛居然開始濕潤起來，心也隱隱作痛！這種心痛好久沒有出現過了。我會快樂嗎？也許我會再次結婚，但是她在我心中的位置，有誰能代替呢？這個世界上還會有其他女人會象我妻子一樣對我這么好嗎？我環顧一下這個家，頭頂的結婚照，梳妝臺，床頭柜，甚至被子的氣味那一樣不讓我想起我身邊的這個女人，我能忘掉她嗎？
有人說，失去了才知道珍惜，這句話說的相當深刻。我每天和妻子當對，她在家里，我時常會嫌她打擾了我的清凈。她不在家，我甚至會覺得自由自在，但是如果要我永遠失去她？我能接受嗎？
想到妻子剛才的問題，我才發現妻子已經像血液一樣，已經滲入了我的身體，如果硬要分離，也許我也會枯竭而死。
婚姻就是這樣，平淡之中見真情。和她再沒有戀愛般的死去活來，但是她卻是你的另外一半，是你生活的一部分。
我嘆了一口氣，輕輕的吻了一下那個滿足，快樂已經進入夢鄉的女人，滿足的閉上了自己的眼睛。
小區側門邊有一家花店,店主姓林,是個長得很干凈的女人.林曾經學過插花,插出的造型很別致,很多去她花店買花的人常常會請她幫忙插花.
認識靖的那天是個雨天,店里的生意比較淡,林帶著幾分慵懶坐在藤椅上,漫不經心地翻看著雜志.
“請問有香水百合嗎?”忽然響起的是個清朗的聲音.
林仰起臉,看見了靖:“正巧斷貨,明天我就去進貨,你明天來買可以嗎?”
“沒關系.”靖微笑著, “外面雨很大,我可以在這兒躲一陣嗎?”
林和靖很自然地開始交談,雨越下越大,他們越聊越投機.
靖成了花店中的常客.
很多客人都說林的笑容變得比以前更溫柔,而細心的顧客比如像和林要好的蔚更是發現林插的花中總會帶一枝香水百合.
在林的顧客中,蔚是比較特別的一個,因為她買了花后不要林插,而是讓她教.蔚是大學三年級的學生,學的是計算機專業,她常說她要發明一套自動設計插花方案的程序.林并不懂電腦,她只是說: “插花的樂趣是在于創造造型的過程,如果電腦代勞了,那么插花也就沒什么意義了.”
蔚是住校生,每星期五回家時她都要到林的店中買幾枝花,然后在林的指導下把花插成型.所以蔚是在一個星期五的黃昏見到靖的.
那天蔚剛在林的指導下插好花,一回頭,正好看見已在她們身后站了好一會兒的靖. “插得很漂亮.”靖沖蔚笑笑. “謝謝.”蔚回答得并不起勁,她又轉向林說了幾句,然后轉身離去.
很久以后林回憶起當天的事說,其實當時她有種很不好的預感,她覺得蔚與靖之間是有故事的.
靖到林的店里來得次數越來越多,買花的次數卻越來越少,后來他索性不再買花,只是來找林聊天.那天他們聊到了電腦. “你每天上網多少時間?”靖忽然這樣問.
“我根本不上網呀.”
“不上網,你在開玩笑!”不知為什么靖忽然變得很緊張.
“我真的不懂電腦,要聊電腦方面的東西你倒要去找蔚了.”
那以后,靖失蹤了.
起初林告訴自己靖或許是因為工作很忙沒空來,后來她又自我解釋道也許靖忽然出差了,再后來,她就命令自己不許再去想起靖了.
幾個月后,靖又到她的店里來了,身邊倚著笑意盈盈的蔚.
“好久不見.”林裝作平靜地招呼他們.
“我要把故事告訴林嘍.”靖推了推已紅了臉的蔚.我一直以為你就是蔚.靖開始敘述:一年前我在網上認識了一個網名叫香水百合的女孩,我們聊得十分投機,她告訴我她開了一家花店,平時喜歡插花.我們在網上交往了大半年,我越來越覺得自己愛上了這個女孩,于是我根據她信中不自覺流露出的一些家附近的路名推斷出她住在這兒附近.所以當我看見這家花店時,我真的以為找到了那個自稱香水百合的女孩.因為不想讓對方知道我已經“找”到了她,所以我在信中沒有提我天天來花店的事,不料這一錯竟錯了近兩個月.后來我問你每天上網多久,而你回答我你根本不懂電腦時,我才覺得不對,因此回家后便對香水百合來了個大拷問,這才知道原來是這丫頭搗的鬼.
“網上又不見得都是好人,我為什么一開始就要把一切告訴你!?”蔚的手被靖輕輕地握著.
“要不是那天我正巧問起林上網的事,這件事倒還真不知道要誤會到什么時候呢,你怎么向林賠罪.”
“當然是買一大束香水百合嘍.”蔚快樂地挑花.
那天的花是林插的,她插了很久,插得十分別致,她輕輕告訴他們這款花叫愛情錯覺,是電腦設計不出的造型.
認識靖的那天是個雨天,店里的生意比較淡,林帶著幾分慵懶坐在藤椅上,漫不經心地翻看著雜志.
“請問有香水百合嗎?”忽然響起的是個清朗的聲音.
林仰起臉,看見了靖:“正巧斷貨,明天我就去進貨,你明天來買可以嗎?”
“沒關系.”靖微笑著, “外面雨很大,我可以在這兒躲一陣嗎?”
林和靖很自然地開始交談,雨越下越大,他們越聊越投機.
靖成了花店中的常客.
很多客人都說林的笑容變得比以前更溫柔,而細心的顧客比如像和林要好的蔚更是發現林插的花中總會帶一枝香水百合.
在林的顧客中,蔚是比較特別的一個,因為她買了花后不要林插,而是讓她教.蔚是大學三年級的學生,學的是計算機專業,她常說她要發明一套自動設計插花方案的程序.林并不懂電腦,她只是說: “插花的樂趣是在于創造造型的過程,如果電腦代勞了,那么插花也就沒什么意義了.”
蔚是住校生,每星期五回家時她都要到林的店中買幾枝花,然后在林的指導下把花插成型.所以蔚是在一個星期五的黃昏見到靖的.
那天蔚剛在林的指導下插好花,一回頭,正好看見已在她們身后站了好一會兒的靖. “插得很漂亮.”靖沖蔚笑笑. “謝謝.”蔚回答得并不起勁,她又轉向林說了幾句,然后轉身離去.
很久以后林回憶起當天的事說,其實當時她有種很不好的預感,她覺得蔚與靖之間是有故事的.
靖到林的店里來得次數越來越多,買花的次數卻越來越少,后來他索性不再買花,只是來找林聊天.那天他們聊到了電腦. “你每天上網多少時間?”靖忽然這樣問.
“我根本不上網呀.”
“不上網,你在開玩笑!”不知為什么靖忽然變得很緊張.
“我真的不懂電腦,要聊電腦方面的東西你倒要去找蔚了.”
那以后,靖失蹤了.
起初林告訴自己靖或許是因為工作很忙沒空來,后來她又自我解釋道也許靖忽然出差了,再后來,她就命令自己不許再去想起靖了.
幾個月后,靖又到她的店里來了,身邊倚著笑意盈盈的蔚.
“好久不見.”林裝作平靜地招呼他們.
“我要把故事告訴林嘍.”靖推了推已紅了臉的蔚.我一直以為你就是蔚.靖開始敘述:一年前我在網上認識了一個網名叫香水百合的女孩,我們聊得十分投機,她告訴我她開了一家花店,平時喜歡插花.我們在網上交往了大半年,我越來越覺得自己愛上了這個女孩,于是我根據她信中不自覺流露出的一些家附近的路名推斷出她住在這兒附近.所以當我看見這家花店時,我真的以為找到了那個自稱香水百合的女孩.因為不想讓對方知道我已經“找”到了她,所以我在信中沒有提我天天來花店的事,不料這一錯竟錯了近兩個月.后來我問你每天上網多久,而你回答我你根本不懂電腦時,我才覺得不對,因此回家后便對香水百合來了個大拷問,這才知道原來是這丫頭搗的鬼.
“網上又不見得都是好人,我為什么一開始就要把一切告訴你!?”蔚的手被靖輕輕地握著.
“要不是那天我正巧問起林上網的事,這件事倒還真不知道要誤會到什么時候呢,你怎么向林賠罪.”
“當然是買一大束香水百合嘍.”蔚快樂地挑花.
那天的花是林插的,她插了很久,插得十分別致,她輕輕告訴他們這款花叫愛情錯覺,是電腦設計不出的造型.
當他聽到墓穴被關上，心里想著的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不驚慌，因為他有的是時間，他曾經為了兩尺距離整整旅行了兩億年…… 很久很久以前，在寂靜的海底躺著兩粒砂。他們相距兩尺。一粒砂愛上了另外一粒砂。他凝視著兩公尺之外的另一粒砂，平安幸福的地過了很多年。水下風平浪靜，砂粒覺的很幸福，因為他知道有自己所愛的砂可以讓自己凝視，不用管水面上的海枯石爛或滄海桑田。
沙灘上出現了恐龍的腳印，潮水涌來，腳印消失了，沒留下然后痕跡。這于海底的砂沒有關系，但是在這一刻他忽然想了一個念頭：到自己所愛的砂面前說我愛你。于是這粒砂開始了他的漫長的路途，他一點一點的滾動，不放開一點動力，不管是細如發絲的暗流還是魚兒繳起的微波，每當有這種力量，他總是感謝上蒼。
沙灘上的腳印換成了劍齒龍的，潮水仍然無聲的摸去了這個生物的標記。砂粒距離他所愛的另一粒砂只有三寸了，再往后。沙灘上出現了人的腳印，當潮水在次將這些腳印摸掉的時候，砂粒終于來到了自己所愛的另一粒砂面前，想想自己在兩億年間的所走的漫長的兩尺，瞬間感到天上地下所有的幸福全部都堆切到自己一個人身上。兩粒砂互相看著，不說什么，很久，砂粒終于決定開口了。
正在這時一股水流涌來，巨大的吸力使砂粒漂起來，被吸進了一個洞里。他最后一眼看了看漫長的旅程，看了看自己愛著的砂粒，不知道該說什么。這是洞口合上了，頓時一片黑暗。他知道自己被一個蚌捕獲了。
在以后的歲月里蚌偶爾也回張開殼，砂粒還能看看外面的世界，這時他就看到那另一粒砂也在不遠的地方凝視著自己。砂粒知道，世界是美好的。因為在光陰無法侵襲的海底，有另一粒砂在等待著自己。
不知道過了多長時間砂粒忽然覺的蚌動了一下，不久蚌被打開了，映如眼簾的是海面、陽光、船和人等。人類用欣喜若狂的眼看著這里砂，他環視了一下自己，發現自己已經變成了珍珠。這粒珍珠在人們眼里真的太大了真是無價至寶，可對珍珠的制造者——死去的蚌——無疑是個痛苦的意外。很快珍珠被鑲在王冠上。已經變成了珍珠的砂粒覺的悲哀，但是并不絕望，因為他知道，另一粒砂正在海底，癡癡地等待。
砂粒看著百官朝拜，看著國王的老去，看著帝國的衰落，終于有一天國王死去了，王冠成了陪葬品，被放到棺材里，當他聽到墓穴被關上，心里想著的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不驚慌，因為他有的是時間，他曾經為了兩尺距離整整旅行了兩億年。
黑暗的墓穴并不寂寞，時常有老鼠在他身旁經過。他獨自待著不知道時光的流失，有一天墓穴被打開，兩個盜墓著把王冠偷走了，還有這里珍珠。很不辛，他們因為這個珍珠打了起來，可是雙雙死亡，這粒砂被掉到河里。這粒珍珠感到一輩子也沒有過的希望，他知道世界所有的河流，到最后都要留到海里，那樣他就可以在去海底找他的那粒砂，也許要經歷無窮的歲月才能到達最初的地方，可是有什么關系呢？他知道另一粒砂一定會在海底做永遠的等待，望穿秋水。
很快雨季來了，發聲了泥石流，珍珠被埋到砂里，他開始絕望，但是他想到地也在動的，而且比自己還要快，他又有了希望。
又是一個漫長等待。珍珠開始慢慢的脫落，砂粒又露出了本身。他覺得自己很干凈，他可以一塵不染的去見另一粒砂了。
上面傳來了機器的聲音，這是一個金礦，砂粒和其他的石頭泥土在一起被扔到一個罐子里加熱，直到這時他才發現他是一粒金砂。很快他被熔成了金磚，放到一個不知道名的金庫里了。砂粒在悲傷中度過了很多年，想到海底的另一粒砂就覺得心如刀絞，但是他還是安慰自己：“還會有機會的，不可預知的未來也許再次把他恢復成一粒砂。”
金磚被做成一張唱盤，記錄著人類的語言，還有海的聲音。直到唱片被裝上發射架上的時候，這粒砂才有一些驚慌，他問自己邊上的黃金，我們這是去那里，其他的黃金說：飛向宇宙，向其它可能存有生命的星球出發。正在這時火箭發射了。
砂粒看著越來越遠的地球，在整個宇宙中地球顯得很美麗而脆弱，他忽然明白自己永遠不可能在回到大海了，回到沒有然后諾言就在海底無盡等待的自己的那一粒砂面前了。他有著驕傲的歷史，他曾經是世界上最美麗的珍珠，最純的黃金，現在他是一粒飛上宇宙的一粒砂。可是比起來他寧愿做海底的一粒砂，哪怕在自己所愛的砂粒面前呆上一個小時就灰飛煙滅；僅僅是為了兩粒砂之間可憐簡單的愛情。
宇宙之中傳來了一粒砂的哭聲，飄蕩在無盡的黑暗中，良久不絕……
沙灘上出現了恐龍的腳印，潮水涌來，腳印消失了，沒留下然后痕跡。這于海底的砂沒有關系，但是在這一刻他忽然想了一個念頭：到自己所愛的砂面前說我愛你。于是這粒砂開始了他的漫長的路途，他一點一點的滾動，不放開一點動力，不管是細如發絲的暗流還是魚兒繳起的微波，每當有這種力量，他總是感謝上蒼。
沙灘上的腳印換成了劍齒龍的，潮水仍然無聲的摸去了這個生物的標記。砂粒距離他所愛的另一粒砂只有三寸了，再往后。沙灘上出現了人的腳印，當潮水在次將這些腳印摸掉的時候，砂粒終于來到了自己所愛的另一粒砂面前，想想自己在兩億年間的所走的漫長的兩尺，瞬間感到天上地下所有的幸福全部都堆切到自己一個人身上。兩粒砂互相看著，不說什么，很久，砂粒終于決定開口了。
正在這時一股水流涌來，巨大的吸力使砂粒漂起來，被吸進了一個洞里。他最后一眼看了看漫長的旅程，看了看自己愛著的砂粒，不知道該說什么。這是洞口合上了，頓時一片黑暗。他知道自己被一個蚌捕獲了。
在以后的歲月里蚌偶爾也回張開殼，砂粒還能看看外面的世界，這時他就看到那另一粒砂也在不遠的地方凝視著自己。砂粒知道，世界是美好的。因為在光陰無法侵襲的海底，有另一粒砂在等待著自己。
不知道過了多長時間砂粒忽然覺的蚌動了一下，不久蚌被打開了，映如眼簾的是海面、陽光、船和人等。人類用欣喜若狂的眼看著這里砂，他環視了一下自己，發現自己已經變成了珍珠。這粒珍珠在人們眼里真的太大了真是無價至寶，可對珍珠的制造者——死去的蚌——無疑是個痛苦的意外。很快珍珠被鑲在王冠上。已經變成了珍珠的砂粒覺的悲哀，但是并不絕望，因為他知道，另一粒砂正在海底，癡癡地等待。
砂粒看著百官朝拜，看著國王的老去，看著帝國的衰落，終于有一天國王死去了，王冠成了陪葬品，被放到棺材里，當他聽到墓穴被關上，心里想著的是在海底等待自己的另一粒砂。他并不驚慌，因為他有的是時間，他曾經為了兩尺距離整整旅行了兩億年。
黑暗的墓穴并不寂寞，時常有老鼠在他身旁經過。他獨自待著不知道時光的流失，有一天墓穴被打開，兩個盜墓著把王冠偷走了，還有這里珍珠。很不辛，他們因為這個珍珠打了起來，可是雙雙死亡，這粒砂被掉到河里。這粒珍珠感到一輩子也沒有過的希望，他知道世界所有的河流，到最后都要留到海里，那樣他就可以在去海底找他的那粒砂，也許要經歷無窮的歲月才能到達最初的地方，可是有什么關系呢？他知道另一粒砂一定會在海底做永遠的等待，望穿秋水。
很快雨季來了，發聲了泥石流，珍珠被埋到砂里，他開始絕望，但是他想到地也在動的，而且比自己還要快，他又有了希望。
又是一個漫長等待。珍珠開始慢慢的脫落，砂粒又露出了本身。他覺得自己很干凈，他可以一塵不染的去見另一粒砂了。
上面傳來了機器的聲音，這是一個金礦，砂粒和其他的石頭泥土在一起被扔到一個罐子里加熱，直到這時他才發現他是一粒金砂。很快他被熔成了金磚，放到一個不知道名的金庫里了。砂粒在悲傷中度過了很多年，想到海底的另一粒砂就覺得心如刀絞，但是他還是安慰自己：“還會有機會的，不可預知的未來也許再次把他恢復成一粒砂。”
金磚被做成一張唱盤，記錄著人類的語言，還有海的聲音。直到唱片被裝上發射架上的時候，這粒砂才有一些驚慌，他問自己邊上的黃金，我們這是去那里，其他的黃金說：飛向宇宙，向其它可能存有生命的星球出發。正在這時火箭發射了。
砂粒看著越來越遠的地球，在整個宇宙中地球顯得很美麗而脆弱，他忽然明白自己永遠不可能在回到大海了，回到沒有然后諾言就在海底無盡等待的自己的那一粒砂面前了。他有著驕傲的歷史，他曾經是世界上最美麗的珍珠，最純的黃金，現在他是一粒飛上宇宙的一粒砂。可是比起來他寧愿做海底的一粒砂，哪怕在自己所愛的砂粒面前呆上一個小時就灰飛煙滅；僅僅是為了兩粒砂之間可憐簡單的愛情。
宇宙之中傳來了一粒砂的哭聲，飄蕩在無盡的黑暗中，良久不絕……
有天，我無意間在報紙上看到這樣一個測試題：“婚后，他還愛你嗎？”于是趕忙找來紙筆，認真作答。
第一題，問：“他是否經常給你打電話，什么事也沒有，只為聽聽你的聲音？”絲毫沒有猶豫，自己在“否”這一欄打了個勾。沒事老公是從不給我打電話的，有時給他打電話想聊幾句，他還總是不耐煩地說：“有事快說，上著班一大屋子人呢，別浪費電話費。”這題理所當然得0分。
接下來，“他是否還像結婚以前那樣，經常陪你看你喜歡的午夜場電影？”看電影？大腦迅速進入搜索階段，那似乎是上個世紀的事了吧？別說午夜場，就連前幾天上演火爆大片《英雄》，他都不肯去，說與其坐在黑乎乎的電影院里兩小時一動不動，還不如躺在沙發上看電視，反正早晚會有盜版影碟上市。唉！又是0分。
“他能準確地說出以下日期嗎？答對一個得10分——1．你的生日；2．你們的結婚紀念日；3．你們第一次見面的日子；4．……”越往下看越氣！剛結婚那幾年，就為這些日期，我跟老公不知吵過多少次嘴，甚至專門給他記在筆記本上，到那天他照樣忘個天光光。就連他自己的生日，我不提醒他也記不住！統統0分！
“情人節，他還給你送玫瑰花嗎？”不送，今年情人節他買回一只燒雞，兩個人一人一只雞腿。0分。
“他經常在上班出門前擁抱你或者吻你嗎？”“他幫你做家務嗎？比如洗衣服做飯……”猶豫著，自己心惶惶地往后看，下面可就剩兩道題了，難道至今還是0分？可上班前根本沒時間摟摟抱抱，至于家務嘛，自從結婚以后他連襪子都沒洗過，做飯？對！我們家來客人時都是他做飯！我趕忙舉起筆，在后面那題“是”一欄打了個半對勾。太好了！終于得了5分。
“他經常陪孩子玩嗎？”這題棄權，孩子還沒生。
最后一道題，我提醒自己。盡管懵懵中已預知結局，還是要堅持做完。
“他是否經常對你說——我愛你”。看到這里，我把筆一推，把那張記了5分的白紙揉了揉，準確地投到字紙簍里去。不用算了，沒有被加數！
可是答案？我想了好久，在屋里轉了三圈，最終還是忍不住去翻了報紙：“很不幸，他真的不愛你了，不要再勉強維系這段沒有愛情的婚姻。請記住：天涯何處無芳草。”
手拿這份測試自己愛情的報紙，我哭笑不得。
晚上一進門，老公見我悶悶不樂，隨口問：“誰欺負你了？”我就把愛情測試的事告訴了他，他拿過那些題目只瞟了一眼，就順手扔到桌子一角：“傻老婆，這鬼東西你也信？”
“可題也沒出錯啊，這些都是愛情的表現。”
“出這題的小子肯定沒結婚，過日子哪來這么多風花雪月，在你需要的時候我陪在你身邊，比什么都重要。”
聽他說，我一愣。是啊，自己怎么沒想到呢？生病時無論半夜多晚，他都會閉著眼從床上爬起來給我倒水端藥；臨出差，他總是不停地囑咐我每天睡前一定要看看煤氣閥關好沒；他會在我父母搬家時休年假，為了給老人們幫忙；他還會在我發脾氣嘮叨時一聲不響地走開，等我氣消了再沒事似的回來……
可這些，題目上怎么都沒有？
見我疑惑，老公又說話了:這世界上本沒有千篇一律的愛情，自然也不必去做千篇一律的所謂愛情測試;有那時間啊，你還是趕緊去給我做點飯吃吧……
第一題，問：“他是否經常給你打電話，什么事也沒有，只為聽聽你的聲音？”絲毫沒有猶豫，自己在“否”這一欄打了個勾。沒事老公是從不給我打電話的，有時給他打電話想聊幾句，他還總是不耐煩地說：“有事快說，上著班一大屋子人呢，別浪費電話費。”這題理所當然得0分。
接下來，“他是否還像結婚以前那樣，經常陪你看你喜歡的午夜場電影？”看電影？大腦迅速進入搜索階段，那似乎是上個世紀的事了吧？別說午夜場，就連前幾天上演火爆大片《英雄》，他都不肯去，說與其坐在黑乎乎的電影院里兩小時一動不動，還不如躺在沙發上看電視，反正早晚會有盜版影碟上市。唉！又是0分。
“他能準確地說出以下日期嗎？答對一個得10分——1．你的生日；2．你們的結婚紀念日；3．你們第一次見面的日子；4．……”越往下看越氣！剛結婚那幾年，就為這些日期，我跟老公不知吵過多少次嘴，甚至專門給他記在筆記本上，到那天他照樣忘個天光光。就連他自己的生日，我不提醒他也記不住！統統0分！
“情人節，他還給你送玫瑰花嗎？”不送，今年情人節他買回一只燒雞，兩個人一人一只雞腿。0分。
“他經常在上班出門前擁抱你或者吻你嗎？”“他幫你做家務嗎？比如洗衣服做飯……”猶豫著，自己心惶惶地往后看，下面可就剩兩道題了，難道至今還是0分？可上班前根本沒時間摟摟抱抱，至于家務嘛，自從結婚以后他連襪子都沒洗過，做飯？對！我們家來客人時都是他做飯！我趕忙舉起筆，在后面那題“是”一欄打了個半對勾。太好了！終于得了5分。
“他經常陪孩子玩嗎？”這題棄權，孩子還沒生。
最后一道題，我提醒自己。盡管懵懵中已預知結局，還是要堅持做完。
“他是否經常對你說——我愛你”。看到這里，我把筆一推，把那張記了5分的白紙揉了揉，準確地投到字紙簍里去。不用算了，沒有被加數！
可是答案？我想了好久，在屋里轉了三圈，最終還是忍不住去翻了報紙：“很不幸，他真的不愛你了，不要再勉強維系這段沒有愛情的婚姻。請記住：天涯何處無芳草。”
手拿這份測試自己愛情的報紙，我哭笑不得。
晚上一進門，老公見我悶悶不樂，隨口問：“誰欺負你了？”我就把愛情測試的事告訴了他，他拿過那些題目只瞟了一眼，就順手扔到桌子一角：“傻老婆，這鬼東西你也信？”
“可題也沒出錯啊，這些都是愛情的表現。”
“出這題的小子肯定沒結婚，過日子哪來這么多風花雪月，在你需要的時候我陪在你身邊，比什么都重要。”
聽他說，我一愣。是啊，自己怎么沒想到呢？生病時無論半夜多晚，他都會閉著眼從床上爬起來給我倒水端藥；臨出差，他總是不停地囑咐我每天睡前一定要看看煤氣閥關好沒；他會在我父母搬家時休年假，為了給老人們幫忙；他還會在我發脾氣嘮叨時一聲不響地走開，等我氣消了再沒事似的回來……
可這些，題目上怎么都沒有？
見我疑惑，老公又說話了:這世界上本沒有千篇一律的愛情，自然也不必去做千篇一律的所謂愛情測試;有那時間啊，你還是趕緊去給我做點飯吃吧……
