用我的長發做你的窗簾
[ 2007-03-25 21:47:28 | 作者: lzis ]
楚天卻擁著千里的清秋。寒冷。黎明之前的明天沒有過多的語言。陽光默默無聞的行走在世界的盡頭。我要你看見我。看見我的身影。看見我身后的長發。
頭發著著韻味長著長著。這是給你的。給你留著的。你笑著說的。都是你的。而寂寞走到哪里，都是一樣的。而你。在哪里。都記著什么。也許是一場幻覺。也許。是一道永遠。也許。是忘了好好的擁抱。
而她那樣說著。永遠不是我想就能實現。或者。永遠不是我一個人就能實現。
我在深夜打擾了你。我難過，說著不著邊際的話。然后笑，整個晚上。你的微笑，和我的"不知道"充斥著枯苦的綠海。我不知道的，我不知道自己想說什么，我說，姐。我難過，沒有人陪我說話。 然后，我不知道自己說了什么，也許。問題問錯了。糾出了你心底的痛。也許。方式錯了。糾纏著眼淚。說，晚安。到天明。那些年。我們那樣執著的微笑。相信花開總會結果的。愛情。本身。就是愛。夏娃她只是亞當的一根肋骨。我戀著我的愛。我們永遠分不開的。即使我只是你的一根骨。
你不要生活。東籬把酒黃昏后，有暗香盈袖。莫倒不銷魂，卷地西風，人比黃花瘦
我不要對自己寬容。玩弄花招的裁判著自己。我累垮了。
有人記起你了。下午的兩點。你還在床上閉著眼睛。有氣無力的說話。然后笑著。開始學著微笑來面對。你說，好累。凌晨4點的時候還在寫字。燈還那樣孤獨的亮著。那人也在笑著，他說，"今天摘了好多的橘子。可惜，你沒在。"我不說話。這里很冷。橋上面蒙著大霧。卷在被子里。要爬起來那會孤獨的。需要溫暖時，親愛的，不在我身邊。
姐。今天很冷。天空蒙著霧。我清醒著睡覺。有人打電話來說，西安下著雪。
姐。我還是堅決著說。我不會去北京。不要再去涉及和那個城市有關的事物。可是你在。
姐。我今天口氣好多了。也許是因為我即將被很多人遺忘吧。那時，你還在不在。
我這樣恐懼。你卻看不見。之間有道紗模糊了看你背影。
我們都在說話的。可憐樓上月徘徊，應照離人鏡妝臺
你在說話。我看見了。而。我在說話。你卻看不見。
我發現。那些為恐懼的藤就那樣在那個時間，匆忙并且有秩序的往我身上爬。拼命在我身上生長著。吮吸著我積存著的那點感情。我覺的世界消失了，在我眼里。我眼睜睜的看著我就這樣被拋棄卻束手無策。睜著眼睛。卻著世界消失。
我。殫精竭慮了。
請你拿走我的頭發吧。用我的長發去做你的窗簾。長瀉而下。我希望。那會是條艷麗又不失典雅的窗簾。陽光會透過那些烏黑的發，來到你身邊。用我的長發去做你的窗簾吧。我希望。那條美麗又熱情的窗簾會在這樣的冬天的給你帶著溫暖。
用我長發做你的窗簾吧。掛在離你最近的窗子上。月光瀉下。我希望。能讓你溫暖。我希望。我能這樣的存在在你的生命里。作為你的永遠。作為你永遠也忘不了的情人。最后，用著我的長發。來做你永遠也不需換你的窗簾。
很冷。在最后的時間里。模糊著看到你在微笑。
我想。我也是笑著的。愿意為了你。只愿君心似我心，定不負相思。
頭發著著韻味長著長著。這是給你的。給你留著的。你笑著說的。都是你的。而寂寞走到哪里，都是一樣的。而你。在哪里。都記著什么。也許是一場幻覺。也許。是一道永遠。也許。是忘了好好的擁抱。
而她那樣說著。永遠不是我想就能實現。或者。永遠不是我一個人就能實現。
我在深夜打擾了你。我難過，說著不著邊際的話。然后笑，整個晚上。你的微笑，和我的"不知道"充斥著枯苦的綠海。我不知道的，我不知道自己想說什么，我說，姐。我難過，沒有人陪我說話。 然后，我不知道自己說了什么，也許。問題問錯了。糾出了你心底的痛。也許。方式錯了。糾纏著眼淚。說，晚安。到天明。那些年。我們那樣執著的微笑。相信花開總會結果的。愛情。本身。就是愛。夏娃她只是亞當的一根肋骨。我戀著我的愛。我們永遠分不開的。即使我只是你的一根骨。
你不要生活。東籬把酒黃昏后，有暗香盈袖。莫倒不銷魂，卷地西風，人比黃花瘦
我不要對自己寬容。玩弄花招的裁判著自己。我累垮了。
有人記起你了。下午的兩點。你還在床上閉著眼睛。有氣無力的說話。然后笑著。開始學著微笑來面對。你說，好累。凌晨4點的時候還在寫字。燈還那樣孤獨的亮著。那人也在笑著，他說，"今天摘了好多的橘子。可惜，你沒在。"我不說話。這里很冷。橋上面蒙著大霧。卷在被子里。要爬起來那會孤獨的。需要溫暖時，親愛的，不在我身邊。
姐。今天很冷。天空蒙著霧。我清醒著睡覺。有人打電話來說，西安下著雪。
姐。我還是堅決著說。我不會去北京。不要再去涉及和那個城市有關的事物。可是你在。
姐。我今天口氣好多了。也許是因為我即將被很多人遺忘吧。那時，你還在不在。
我這樣恐懼。你卻看不見。之間有道紗模糊了看你背影。
我們都在說話的。可憐樓上月徘徊，應照離人鏡妝臺
你在說話。我看見了。而。我在說話。你卻看不見。
我發現。那些為恐懼的藤就那樣在那個時間，匆忙并且有秩序的往我身上爬。拼命在我身上生長著。吮吸著我積存著的那點感情。我覺的世界消失了，在我眼里。我眼睜睜的看著我就這樣被拋棄卻束手無策。睜著眼睛。卻著世界消失。
我。殫精竭慮了。
請你拿走我的頭發吧。用我的長發去做你的窗簾。長瀉而下。我希望。那會是條艷麗又不失典雅的窗簾。陽光會透過那些烏黑的發，來到你身邊。用我的長發去做你的窗簾吧。我希望。那條美麗又熱情的窗簾會在這樣的冬天的給你帶著溫暖。
用我長發做你的窗簾吧。掛在離你最近的窗子上。月光瀉下。我希望。能讓你溫暖。我希望。我能這樣的存在在你的生命里。作為你的永遠。作為你永遠也忘不了的情人。最后，用著我的長發。來做你永遠也不需換你的窗簾。
很冷。在最后的時間里。模糊著看到你在微笑。
我想。我也是笑著的。愿意為了你。只愿君心似我心，定不負相思。
那是在暑假前的最后一天，我和她正在教室里聊天時班主任帶幾個同學來批改考卷，我讓她先下了教學樓。誰都沒有想到她的那次離開竟然會成了永別，第二天早上我就乘上了返鄉的火車，在那以后也再沒有見過她。其實一個多月前學校放麥假時她就說可能會離開學校，那時候我還著實傷心了一段時間，但在開學時我還是見到了她。
暑假開學，她經常會出現的那個陽臺雖然還是會有女生來來往往，卻因為少了她的存在而顯得異常空洞。我一時間迷失了自己，原以為她還會再來的。而她可能也覺得我會在第二天早晨去看她。如果不是趕火車，我一定會去找她，甚至我已經打算先讓幾個同學回家，我陪她度過暑假前的最后一天再走。可是我沒有，原來機會當你失去時并不是很容易就能得到補償。而在那以前，我們已經有幾個月沒有說話了，現在每每想起，淚光中泛起的總是她嫣然的笑臉。“你在找我嗎？”這是她當時說給我的第一句話。
她叫葉茗，比我低一屆，當她來到那所偏僻的專科院校時我已經在那里堅守了一年的陣地。后來才算明白，我之所以沒有開始戀愛就是在等她的出現。當我站在五層高教室的玻璃窗前看到站在學校門口柳樹下的她時，第一眼便有了那種奇異的感覺，多么清新而又文靜可愛的女孩。
我第二次見到她是在學校操場北邊的草坪上，那天我們上體育課，她和幾個新生在跑道的邊上打開畫板寫生。我讓羅杰幫我打聽一下那個穿黃色衣服的女孩是誰，有什么愛好。羅杰很快就搞定，說很對我的喜好，她也愛好文學。他便把我剛買的那本《十七歲不哭》送給她，那時候我正好十七歲。
往后沒有多長時間就是元旦晚會，一向不好動的我也決定上臺演出一個節目，一半也是講給她聽的。結果我跑遍了學校里她可能去的角落都沒有找到她。晚會結束時我在教學樓下碰到了她和同宿舍的麗芬，她說時間太晚了想去睡覺，有事明天再說。
第二天，我在學校旁邊的飯店門口看到她和麗芬騎著自行車去車站，便一路追上去，結果在車站卻只發現了麗芬。列車遠走后我聽到了身后的笑聲，她帶著一臉燦爛的笑容在我的身后問：“你在找我嗎？”算是作為我追求她的肯定。
相互介紹后我們就算相識，她說：“原來那本書的封面寫的是你的名字呀，我還一直都認為是出版社印上去的呢。”然后我和她一有機會就聊天，談學業、談理想、談人生，每次我都說很多，她則靜靜地聽著。再往后，班里每當有出版報的任務時我就找她來添畫插圖，她也經常讓我幫著寫作文。在交往的過程中我知道了她還有一個睡懶覺愛好，每天都不去上早自習。她還說最初來這所學校時選報的是體育專業，不過因為第一天早上教練讓她們在400米的跑道上一下子跑了10多圈就放棄了。聽說當天早上她和麗芬就都哭著離開學校，乘車回家了。然后她就轉了美術班，而麗芬則沒有動，在后來的冬季運動會上還拿了學校3000米長跑的冠軍。我和她這種美好的關系一直延續到我們寒假前的年終考試后。
春節后一起再來到那所學校，她卻處處躲著我，起初我以為自己做錯了什么，結果卻找不到理由。終于有一次我讓麗芬在上午吃飯的時間把她留在了教室，過去后我卻不知道說什么好，最后只留下一句：“我們分手吧。”她沒有說什么就出了教室。
然后我就看到葉茗和李軍在一起，他們經常一起出現在學校的各個公眾場合。羅杰問：“你和葉她分手了？”“我自己也不知道，和她拉開一些距離，過段時間或許會好一點吧。”我說。但在那以后我多次找她都被冷淡地回避開。在她第一次生日的那天，我去送給她禮物時還與李軍發生了爭執，受了點傷。麥假前她說自己會離開學校，但開學后還是看到了她。在那以后她和李軍的來往也不是那么密切了，經常看她一個人孤獨地學校里行走，便認為她是故做姿態給別人看，也沒再理她。直到暑假前夕的那個晚上，葉茗來我們班的教室找我，聊了一會，也沒能說什么她就下去了。
沒想到那次短暫的交談竟然會是最后一次。暑假開學她真得沒再來學校。再過一年后我也畢業了，在一個陌生的城市給自己找了份工作。一次偶然的機會，我聯系到了麗芬，她在一所中學做體育教練。我問她葉茗現在怎么樣了，她驚奇的說當年你們怎么會分手，她在那個寒假葉茗可是一直惦記著我的。然后她告訴我說之所以那年寒假到校后不想再與我交往是因為那個寒假她的父親去世了，而她又不想讓我知道。她的母親又不能支付起她的學費，便只好在第二年中止了學業。麗芬說沒有想到我會那么對待葉茗，她說葉茗其實是個很乖的女孩，只不過家里經濟不太好，有些自卑而已。
通過麗芬我知道葉茗現在在一家超市做收銀員，便撥通了她的電話。她說現在是工作時間，不能多說話。后來在晚上葉茗打電話給我，說那年的元旦晚會她其實一直就都站在我們教室的窗外，只是不敢進去，不知道我在晚會上講了個什么故事，直到現在還想知道。然后她說就要結婚了，是與一個我不認識的男子。她說當年如果我說喜歡她，可能會對她以后的生活有很大的改變。
唯一的一次，我在聽，她在說。我們沒有說再見，我先掛斷了電話，突然才感覺到她的存在，而她卻不可能再屬于我。想再去找她，卻覺得不該讓她再次錯過愛。我在自己租來的房子里躺在簡易的床上，一遍遍地聽著陳琳的那首《我不想說再見》：
我不想說再見/相見時難別亦難/我不想說再見/淚光中看到你的笑臉/一生能有幾個這樣的夜晚/一輩子能有幾次不想說再見/我不想說再見/心里還有多少話沒說完/我不想說再見/要把時光留住在今天/一生能有幾個這樣的夜晚
閉上眼睛，我就又回到了元旦晚會后的第二天早晨。在車站，列車遠走了，我聽到了身后的笑聲。我回過頭，她微笑著站在身后不無得意地問：“你在找我嗎？”。
暑假開學，她經常會出現的那個陽臺雖然還是會有女生來來往往，卻因為少了她的存在而顯得異常空洞。我一時間迷失了自己，原以為她還會再來的。而她可能也覺得我會在第二天早晨去看她。如果不是趕火車，我一定會去找她，甚至我已經打算先讓幾個同學回家，我陪她度過暑假前的最后一天再走。可是我沒有，原來機會當你失去時并不是很容易就能得到補償。而在那以前，我們已經有幾個月沒有說話了，現在每每想起，淚光中泛起的總是她嫣然的笑臉。“你在找我嗎？”這是她當時說給我的第一句話。
她叫葉茗，比我低一屆，當她來到那所偏僻的專科院校時我已經在那里堅守了一年的陣地。后來才算明白，我之所以沒有開始戀愛就是在等她的出現。當我站在五層高教室的玻璃窗前看到站在學校門口柳樹下的她時，第一眼便有了那種奇異的感覺，多么清新而又文靜可愛的女孩。
我第二次見到她是在學校操場北邊的草坪上，那天我們上體育課，她和幾個新生在跑道的邊上打開畫板寫生。我讓羅杰幫我打聽一下那個穿黃色衣服的女孩是誰，有什么愛好。羅杰很快就搞定，說很對我的喜好，她也愛好文學。他便把我剛買的那本《十七歲不哭》送給她，那時候我正好十七歲。
往后沒有多長時間就是元旦晚會，一向不好動的我也決定上臺演出一個節目，一半也是講給她聽的。結果我跑遍了學校里她可能去的角落都沒有找到她。晚會結束時我在教學樓下碰到了她和同宿舍的麗芬，她說時間太晚了想去睡覺，有事明天再說。
第二天，我在學校旁邊的飯店門口看到她和麗芬騎著自行車去車站，便一路追上去，結果在車站卻只發現了麗芬。列車遠走后我聽到了身后的笑聲，她帶著一臉燦爛的笑容在我的身后問：“你在找我嗎？”算是作為我追求她的肯定。
相互介紹后我們就算相識，她說：“原來那本書的封面寫的是你的名字呀，我還一直都認為是出版社印上去的呢。”然后我和她一有機會就聊天，談學業、談理想、談人生，每次我都說很多，她則靜靜地聽著。再往后，班里每當有出版報的任務時我就找她來添畫插圖，她也經常讓我幫著寫作文。在交往的過程中我知道了她還有一個睡懶覺愛好，每天都不去上早自習。她還說最初來這所學校時選報的是體育專業，不過因為第一天早上教練讓她們在400米的跑道上一下子跑了10多圈就放棄了。聽說當天早上她和麗芬就都哭著離開學校，乘車回家了。然后她就轉了美術班，而麗芬則沒有動，在后來的冬季運動會上還拿了學校3000米長跑的冠軍。我和她這種美好的關系一直延續到我們寒假前的年終考試后。
春節后一起再來到那所學校，她卻處處躲著我，起初我以為自己做錯了什么，結果卻找不到理由。終于有一次我讓麗芬在上午吃飯的時間把她留在了教室，過去后我卻不知道說什么好，最后只留下一句：“我們分手吧。”她沒有說什么就出了教室。
然后我就看到葉茗和李軍在一起，他們經常一起出現在學校的各個公眾場合。羅杰問：“你和葉她分手了？”“我自己也不知道，和她拉開一些距離，過段時間或許會好一點吧。”我說。但在那以后我多次找她都被冷淡地回避開。在她第一次生日的那天，我去送給她禮物時還與李軍發生了爭執，受了點傷。麥假前她說自己會離開學校，但開學后還是看到了她。在那以后她和李軍的來往也不是那么密切了，經常看她一個人孤獨地學校里行走，便認為她是故做姿態給別人看，也沒再理她。直到暑假前夕的那個晚上，葉茗來我們班的教室找我，聊了一會，也沒能說什么她就下去了。
沒想到那次短暫的交談竟然會是最后一次。暑假開學她真得沒再來學校。再過一年后我也畢業了，在一個陌生的城市給自己找了份工作。一次偶然的機會，我聯系到了麗芬，她在一所中學做體育教練。我問她葉茗現在怎么樣了，她驚奇的說當年你們怎么會分手，她在那個寒假葉茗可是一直惦記著我的。然后她告訴我說之所以那年寒假到校后不想再與我交往是因為那個寒假她的父親去世了，而她又不想讓我知道。她的母親又不能支付起她的學費，便只好在第二年中止了學業。麗芬說沒有想到我會那么對待葉茗，她說葉茗其實是個很乖的女孩，只不過家里經濟不太好，有些自卑而已。
通過麗芬我知道葉茗現在在一家超市做收銀員，便撥通了她的電話。她說現在是工作時間，不能多說話。后來在晚上葉茗打電話給我，說那年的元旦晚會她其實一直就都站在我們教室的窗外，只是不敢進去，不知道我在晚會上講了個什么故事，直到現在還想知道。然后她說就要結婚了，是與一個我不認識的男子。她說當年如果我說喜歡她，可能會對她以后的生活有很大的改變。
唯一的一次，我在聽，她在說。我們沒有說再見，我先掛斷了電話，突然才感覺到她的存在，而她卻不可能再屬于我。想再去找她，卻覺得不該讓她再次錯過愛。我在自己租來的房子里躺在簡易的床上，一遍遍地聽著陳琳的那首《我不想說再見》：
我不想說再見/相見時難別亦難/我不想說再見/淚光中看到你的笑臉/一生能有幾個這樣的夜晚/一輩子能有幾次不想說再見/我不想說再見/心里還有多少話沒說完/我不想說再見/要把時光留住在今天/一生能有幾個這樣的夜晚
閉上眼睛，我就又回到了元旦晚會后的第二天早晨。在車站，列車遠走了，我聽到了身后的笑聲。我回過頭，她微笑著站在身后不無得意地問：“你在找我嗎？”。
①
大學畢業后我在故鄉小城的海邊開了一間電影Bar，這是這個城市的第一個影吧，常來的人們喜歡叫我的英文名字：Lingo。
剛開始的時候店里的客人并不多，至少沒有現在這樣多。那個時候每到陽光很好的午后，我都會搬一張躺椅，坐在店門口數樹上的鳥。
那些鳥，它們飛來飛去，讓我總也數不清。然而它們的凌亂卻是另一個版本的自由與快樂，這種快樂讓我羨慕。
因為我會猜想：它們，是不是有幸福的愛情？
然后，在某一個傍晚，當我正在冥想的時候，我遇上了伊可。
那時候他還是一名中文系的大四學生，他從城市的那一端走來，在這一端駐足。他在店門口端詳了很久，然后把我從冥想中喚醒：嗨，你這里缺人手么？
什么？
我是問你缺人手么？比如放片子，或者調配飲料什么的。
對不起，我一個人就足夠了。
可是你的生意并不好。
生意好了我就不能在這里曬太陽了。
所以你才需要我這樣的雇員——我能讓你的生意好起來，也可以讓你每天都有時間曬太陽。
真的？
真的。
那么好吧，從明天開始，我等你。
就這樣，伊可成為了我的雇員，甚至在當時，我還沒有來得及了解他的一切。我是后來才知道，他叫伊可，是個喜歡電影的年輕人。
而后來的事實也證明了，伊可真的是個好雇員。他很賣力。
和我的慵懶不同，伊可是個天生的宣傳家。他的海報，從大學校園貼到高檔寫字樓。而且每個月末，他都會親自去北京采購新的片子。所以，那一季，伊可和我，我們掙了很多很多錢，也認識了很多很多朋友。
有的時候，比如陽光燦爛的上午，店里沒有客人，伊可和我，就并肩坐在門口的樹下。伊可就問：Lingo姐，你是怎么想起要開間電影吧的呢？
我歪歪腦袋，看看他的眼睛——那雙眼睛里是一種你所無法形容的純凈，就象六月里你所見到的淡綠色的薄荷酒。我就說：因為我喜歡。
然后在那天晚上，我拿出淺紫色的信箋給水顏寫信。水顏是我少年時代最要好的女友，可是現在她生活在另一個國度。我說水顏我為什么要開電影吧的呢？你還記得我們少年時代的夢想么？
然后我把信小心翼翼地塞進航空信封，再小心翼翼地貼上五元四角郵票。
②
大概是從上幼兒園的時候起，我、水顏、明暉，就是三個拆不散的伙伴。我們的家在前后如列兵一般佇立的三棟宿舍樓上。有事情的時候，我喊一聲明暉，他的腦袋就會從對面那座樓的五樓伸出來。那時我們的父母都是一家化工廠的工人，我們后來讀書的小學就叫“化工子弟小學”。
相比較而言，明暉的父親因為是廠里一個會寫點文章的人而顯得與我們的父親有所不同。他對明暉的期望是考大學，而且要考中國最好的大學。孩提時代所有孩子都會說自己的夢想是將來要做科學家，只有明暉不。他說：我要考北大。
小學三年級那年寫作文，題目是《我的理想》，我的作文和明暉的作文同時成為了班里的范文。明暉的理想被當時因為文革而與大學失之交臂的班主任大加贊揚，而我的文章則是因為一直以來的“文采出眾”。我說我的理想是將來開個電影院，能天天看電影。我說“我期待著那樣的好天氣里，我能和那些生活在另一個世界里的人一起呼吸。”
多么個性的句子！這可不是80年代的小學三年級學生所能想出來的。
實際上我之所以有這個理想也是因為有一天，被父親強制在家學習的明暉在得知我們都去看過電影《媽媽再愛我一次》之后若有所失地說：如果將來有一天，我能天天都看上電影該多好？
那一年，我十歲，是班里一個成績普通但是情感很豐富很細膩的女孩子。水顏是班里成績最好的女生，明暉是班長兼學習委員。
那個年代，我堅信明暉會實現他的理想。作為他的朋友，我為他驕傲。
③
情人節要到來的時候，海邊的冬天變得寒冷，于是我開始蜷縮在店里和一些朋友聊電影。也是這個時候我才發現伊可有很理性的思想。他的語言犀利，目光沉著。他喜歡說點希區柯克或者黑澤明，他的眼睛里燃燒著白色的火焰——激動，卻又冷靜。
而我喜歡所有具有形式美感的作品，比如說鏡頭里大紅大綠的彩、千回百轉的音樂或者是長鏡頭里人物表情的變化。更多的時候，店里的男人們側重討論影片的思想性與內涵，而更多的女子卻在議論鏡頭、燈光、色彩以及其它。
每到這個時候，溫暖的店里都有一種特殊的力量，讓我一點點變得輕松，一點點地快樂起來。
就象那些南遷的鳥兒一樣。
后來伊可給店里做定期宣傳用的海報，血紅的底色上是黑色的大字：如果愛情會留下寂寞，我寧愿抓住寂寞的手……
他問我：Lingo姐，你有過愛情么？
我用模糊的目光看他，其實連我自己也不知道：我有過的那場記憶，算是愛情么？
④
那年中考，明暉和水顏都考到省重點中學的高中部，只有我落榜。差1.5分，被調配到一所普通高中。
于是開始和水顏通信，也就知道了，明暉在新的學校里象瘋了一樣地學習，為了他的北大夢可以放棄一切。周末，我們一起去郊區玩，那里有一大片草地。春天的陽光里滿是青草的芳香。
我們三個人一起躺在草地上，從樹葉的縫隙中我捕捉著圓而亮的光斑。然后我扭頭看明暉，他的臉上有很清晰的疲憊。
我們誰也不說話，任陽光灑在我們身上，溫暖而和煦。
那年我們16歲。
⑤
伊可最近是越發地忙碌了。因為幾個有閑又有錢的朋友提出要搞一部DV。近些日子他們常常聚在一起埋頭討論，伊可說他要拍的片子與愛情有關，反映的就是當代青年在戀愛前后的孤獨狀態。他說這話的時候我抬頭看他一眼：在一群人中間，他的表情很嚴肅。
DV的觀眾不是很多。我潑他冷水。
當然，DV就象愛情一樣，不一定有很多人圍觀，甚至只有很少人贊同，但是最懂得的人可以品味出真正的價值。
DV怎么可能象愛情呢？！
那是因為你現在沒有愛情。如果你有，你會相信。愛情需要的不是很多的觀眾，而是有真心人去獲得共鳴。
我不說話了，抬頭看看墻上的鐘，時針指在3點30分。
四點的時候我穿上絨外套化好淡妝往門外走，向伊可打招呼。
我要出門去兜風！我大聲喊。
伊可追出來：我送你。
我回頭微笑著看他，我說：不用了，我一個人隨便走走。
然后我一個人向郊區的方向走去。快黃昏的時候我在風里距綠色越來越近。那是一片廣袤的綠，在城市的邊緣。那里有紅頂白墻的房子，在一片淺黃色的花朵中佇立。在藍、綠、紅、黃、白的構圖中，你會以為那是康斯太布爾的畫：透過你的眼睛，空氣中有飽滿的水分的變化。
每周總有一天，我會來這里。當我在這片綠色中走，伸手，依稀可以觸摸到我的少年時代，還有那些相關的記憶。
⑥
高三的時候，我要上晚自習，而明暉和水顏的學校則免除了這樣的苦差。后來水顏說，這就是重點高中的好處。
兩節晚自習的課間有15分鐘的休息時間，有的情侶會在400米一周的操場跑道上手牽手一圈圈地走。有時候明暉會來看我，我們也就肩并肩地繞圈走。
從來沒有牽過手，一直到明暉離開我，我們都沒有牽過手。
其實在那個時候，我總覺得明暉和水顏之間會發生一點什么，因為空間上的距離比較近。可是沒有。
和明暉聊天，感覺很壓抑很痛苦，但是我無法抗拒見他。明暉也只有在我面前可以傾訴他的郁悶他的煩惱，講最近成績下降了兩個名次，或者是學校里的第一輪保送將要開始。明暉的家里空氣很凝重，他的父親常常象對待一個大人那樣握著他的手說：兒子，你一定要考上北大。
明暉用那種他一貫的迷惑的眼神看我：這些年來我不知道除了考北大，人生還有什么別的目標？除了讀書，人生還有什么別的樂趣？我甚至不知道我有什么愛好，或者是為什么要考北大？
他晃著我的肩：你說，我為什么要考北大？
我沒有說話，我的目光沿他的發際走遠，天上的星星很亮，月亮是上弦。
后來水顏也來了，她說我是多么喜歡明暉啊，可是他壓力太大。他除了考北大什么都不想，也不做。
她的語氣里充滿了青草味道的憂傷。
我陪她坐在操場邊高高的臺階上，我總是這樣不知道該說些什么好。
不久后我才知道，也是那個春天，明暉放棄了浙江大學的保送。因為他是那樣的固執，他說：我只要考北大。
⑦
伊可的鏡頭開始瞄準我。
我調咖啡，放碟片，在午后的陽光里冥想。
我穿著大圓下擺的裙子，赤腳，指甲上涂著帶閃粉的RedEarth嫣妮2號指甲油。
我的目光總有一點點的迷離，在顛簸的鏡頭中，伊可說這個樣子比較真實。
然后鏡頭對準伊可，他開始喃喃自語，關于天氣關于心情關于我們少年時代的夢想。后來說：電影是有意味的形式，可是為什么有很多有意味的東西反而都是寂寞的？就像愛情一樣寂寞？
我愣住了，因為我依稀看到一顆如我一樣寂寞的心。
然后我聽到伊可說：Lingo，我愛你。
⑧
高三的末節，很多人很奮力地讀書。桌子上堆了很多課本和習題，不伸長脖子就看不到黑板，同樣講臺上的老師也好象是對著很多空座位講課。
很少見到明暉了，見他的時候也是在郊外的草地上。他總是說自己頭痛，說里面有很多聲音在吵。我很擔憂，但是我無能為力。
那個時候我已經通過了藝術學院的專業招生考試，只待一張說得過去的高考文化課成績單，就可以快快樂樂地去藝術學院戲劇系報到。四門功課（不算數學）共計360分的分數線對我來說沒有任何障礙可言。所以我常常一個人去郊外的草地，那片綠在那個夏天，撼人心魄。
水顏很努力地學外語，因為她的理想是去外語學院學德語。從水顏的眼睛里我仍可看到她對明暉的情誼，但是她不再提起。
因為相對于幾年后將要出國的水顏來說，這份愛情不是她所承受得起的。
有的愛情，注定是理想化而且不容易實現。
其實又不僅僅是愛情。
那年8月，天氣燥熱得很。我在家里吃冰鎮西瓜的時候收到了藝術學院導演專業的錄取通知書。幾天后，水顏的通知書也到了，她考取了北京第二外國語大學德語系。
而明暉收到的，卻是一所調劑后的二類大學的錄取通知！
那個夏天，高考改變了我們的命運。
因為那以后，水顏如愿以償地出國。寫信回來的時候不再提明暉，最多只是問他最近好不好。我在離家470公里外的城市里學導演，課余時間里看畫展聽音樂會也和不同的男孩一起聊天喝咖啡。但是我依然沒有忘記時常地去看明暉，并且目睹他從一個昔日目光充滿迷惑的男孩變成今天有著硬硬的胡茬的所謂男人。
我指的是他的外形。
因為那個8月，明暉在收到通知書后，瘋了。
⑨
伊可終于在盛夏里說了這句“我愛你”。可是在我的眼睛里，他看不到相等的回應。
Lingo，你不愛我？
伊可，你還是個孩子。
孩子？真可笑，我們認識這么久了你還當我是孩子？
可是，我有愛的人，雖然他現在不在我身邊。
空氣里有短暫的沉默，象燃燒前的干燥。我看著伊可的錯愕，他的表情是我所從未見過。
那個下午，我帶伊可去了我每周都會去的那片草地。帶他去看那有紅屋頂和白墻的房子。房子在草地中央，所有的房間窗戶上都有粗粗的欄桿。
那就是明暉6年來居住的地方。在他最喜歡的藍天下，草地上，紅瓦白墻間，他的目光六年如一日的空洞。
他的手上，還握著一本殘破而陳舊的高中政治課本。
一切都和六年前沒有什么差別。
醫生的回答也沒有變：他沒有什么好轉，如果有任何變化，我們會及時通知你。
六年了，我聽這句話已經麻木。
伊可沒有說話。只是在夕陽如血般照耀進來的時候，他把我拉到他的懷中。單調的空氣里，我的淚水一串串滑落。
⑩
伊可走了。因為他大學畢業，說要到更遠的地方走一走。
但是他說他會回來。因為他說：我要用我的行動證明，愛情雖然也會象DV一樣寂寞，但是總有真心人會得到共鳴。我愛你，所以會等你。就象你明知道沒有多少人贊同你的選擇，卻仍在等他一樣。
雖然我并不十分相信伊可真的會等我一生，但是至少，在這個盛夏，當我再聽到莫文蔚的歌，我會，在我的冥想中加入關于伊可的這一段記憶。
就這樣，盛夏的傍晚，海邊微涼的風里，有一種愛情，延續著，如DV一樣寂寞。
也如DV一樣真實而燦爛。
大學畢業后我在故鄉小城的海邊開了一間電影Bar，這是這個城市的第一個影吧，常來的人們喜歡叫我的英文名字：Lingo。
剛開始的時候店里的客人并不多，至少沒有現在這樣多。那個時候每到陽光很好的午后，我都會搬一張躺椅，坐在店門口數樹上的鳥。
那些鳥，它們飛來飛去，讓我總也數不清。然而它們的凌亂卻是另一個版本的自由與快樂，這種快樂讓我羨慕。
因為我會猜想：它們，是不是有幸福的愛情？
然后，在某一個傍晚，當我正在冥想的時候，我遇上了伊可。
那時候他還是一名中文系的大四學生，他從城市的那一端走來，在這一端駐足。他在店門口端詳了很久，然后把我從冥想中喚醒：嗨，你這里缺人手么？
什么？
我是問你缺人手么？比如放片子，或者調配飲料什么的。
對不起，我一個人就足夠了。
可是你的生意并不好。
生意好了我就不能在這里曬太陽了。
所以你才需要我這樣的雇員——我能讓你的生意好起來，也可以讓你每天都有時間曬太陽。
真的？
真的。
那么好吧，從明天開始，我等你。
就這樣，伊可成為了我的雇員，甚至在當時，我還沒有來得及了解他的一切。我是后來才知道，他叫伊可，是個喜歡電影的年輕人。
而后來的事實也證明了，伊可真的是個好雇員。他很賣力。
和我的慵懶不同，伊可是個天生的宣傳家。他的海報，從大學校園貼到高檔寫字樓。而且每個月末，他都會親自去北京采購新的片子。所以，那一季，伊可和我，我們掙了很多很多錢，也認識了很多很多朋友。
有的時候，比如陽光燦爛的上午，店里沒有客人，伊可和我，就并肩坐在門口的樹下。伊可就問：Lingo姐，你是怎么想起要開間電影吧的呢？
我歪歪腦袋，看看他的眼睛——那雙眼睛里是一種你所無法形容的純凈，就象六月里你所見到的淡綠色的薄荷酒。我就說：因為我喜歡。
然后在那天晚上，我拿出淺紫色的信箋給水顏寫信。水顏是我少年時代最要好的女友，可是現在她生活在另一個國度。我說水顏我為什么要開電影吧的呢？你還記得我們少年時代的夢想么？
然后我把信小心翼翼地塞進航空信封，再小心翼翼地貼上五元四角郵票。
②
大概是從上幼兒園的時候起，我、水顏、明暉，就是三個拆不散的伙伴。我們的家在前后如列兵一般佇立的三棟宿舍樓上。有事情的時候，我喊一聲明暉，他的腦袋就會從對面那座樓的五樓伸出來。那時我們的父母都是一家化工廠的工人，我們后來讀書的小學就叫“化工子弟小學”。
相比較而言，明暉的父親因為是廠里一個會寫點文章的人而顯得與我們的父親有所不同。他對明暉的期望是考大學，而且要考中國最好的大學。孩提時代所有孩子都會說自己的夢想是將來要做科學家，只有明暉不。他說：我要考北大。
小學三年級那年寫作文，題目是《我的理想》，我的作文和明暉的作文同時成為了班里的范文。明暉的理想被當時因為文革而與大學失之交臂的班主任大加贊揚，而我的文章則是因為一直以來的“文采出眾”。我說我的理想是將來開個電影院，能天天看電影。我說“我期待著那樣的好天氣里，我能和那些生活在另一個世界里的人一起呼吸。”
多么個性的句子！這可不是80年代的小學三年級學生所能想出來的。
實際上我之所以有這個理想也是因為有一天，被父親強制在家學習的明暉在得知我們都去看過電影《媽媽再愛我一次》之后若有所失地說：如果將來有一天，我能天天都看上電影該多好？
那一年，我十歲，是班里一個成績普通但是情感很豐富很細膩的女孩子。水顏是班里成績最好的女生，明暉是班長兼學習委員。
那個年代，我堅信明暉會實現他的理想。作為他的朋友，我為他驕傲。
③
情人節要到來的時候，海邊的冬天變得寒冷，于是我開始蜷縮在店里和一些朋友聊電影。也是這個時候我才發現伊可有很理性的思想。他的語言犀利，目光沉著。他喜歡說點希區柯克或者黑澤明，他的眼睛里燃燒著白色的火焰——激動，卻又冷靜。
而我喜歡所有具有形式美感的作品，比如說鏡頭里大紅大綠的彩、千回百轉的音樂或者是長鏡頭里人物表情的變化。更多的時候，店里的男人們側重討論影片的思想性與內涵，而更多的女子卻在議論鏡頭、燈光、色彩以及其它。
每到這個時候，溫暖的店里都有一種特殊的力量，讓我一點點變得輕松，一點點地快樂起來。
就象那些南遷的鳥兒一樣。
后來伊可給店里做定期宣傳用的海報，血紅的底色上是黑色的大字：如果愛情會留下寂寞，我寧愿抓住寂寞的手……
他問我：Lingo姐，你有過愛情么？
我用模糊的目光看他，其實連我自己也不知道：我有過的那場記憶，算是愛情么？
④
那年中考，明暉和水顏都考到省重點中學的高中部，只有我落榜。差1.5分，被調配到一所普通高中。
于是開始和水顏通信，也就知道了，明暉在新的學校里象瘋了一樣地學習，為了他的北大夢可以放棄一切。周末，我們一起去郊區玩，那里有一大片草地。春天的陽光里滿是青草的芳香。
我們三個人一起躺在草地上，從樹葉的縫隙中我捕捉著圓而亮的光斑。然后我扭頭看明暉，他的臉上有很清晰的疲憊。
我們誰也不說話，任陽光灑在我們身上，溫暖而和煦。
那年我們16歲。
⑤
伊可最近是越發地忙碌了。因為幾個有閑又有錢的朋友提出要搞一部DV。近些日子他們常常聚在一起埋頭討論，伊可說他要拍的片子與愛情有關，反映的就是當代青年在戀愛前后的孤獨狀態。他說這話的時候我抬頭看他一眼：在一群人中間，他的表情很嚴肅。
DV的觀眾不是很多。我潑他冷水。
當然，DV就象愛情一樣，不一定有很多人圍觀，甚至只有很少人贊同，但是最懂得的人可以品味出真正的價值。
DV怎么可能象愛情呢？！
那是因為你現在沒有愛情。如果你有，你會相信。愛情需要的不是很多的觀眾，而是有真心人去獲得共鳴。
我不說話了，抬頭看看墻上的鐘，時針指在3點30分。
四點的時候我穿上絨外套化好淡妝往門外走，向伊可打招呼。
我要出門去兜風！我大聲喊。
伊可追出來：我送你。
我回頭微笑著看他，我說：不用了，我一個人隨便走走。
然后我一個人向郊區的方向走去。快黃昏的時候我在風里距綠色越來越近。那是一片廣袤的綠，在城市的邊緣。那里有紅頂白墻的房子，在一片淺黃色的花朵中佇立。在藍、綠、紅、黃、白的構圖中，你會以為那是康斯太布爾的畫：透過你的眼睛，空氣中有飽滿的水分的變化。
每周總有一天，我會來這里。當我在這片綠色中走，伸手，依稀可以觸摸到我的少年時代，還有那些相關的記憶。
⑥
高三的時候，我要上晚自習，而明暉和水顏的學校則免除了這樣的苦差。后來水顏說，這就是重點高中的好處。
兩節晚自習的課間有15分鐘的休息時間，有的情侶會在400米一周的操場跑道上手牽手一圈圈地走。有時候明暉會來看我，我們也就肩并肩地繞圈走。
從來沒有牽過手，一直到明暉離開我，我們都沒有牽過手。
其實在那個時候，我總覺得明暉和水顏之間會發生一點什么，因為空間上的距離比較近。可是沒有。
和明暉聊天，感覺很壓抑很痛苦，但是我無法抗拒見他。明暉也只有在我面前可以傾訴他的郁悶他的煩惱，講最近成績下降了兩個名次，或者是學校里的第一輪保送將要開始。明暉的家里空氣很凝重，他的父親常常象對待一個大人那樣握著他的手說：兒子，你一定要考上北大。
明暉用那種他一貫的迷惑的眼神看我：這些年來我不知道除了考北大，人生還有什么別的目標？除了讀書，人生還有什么別的樂趣？我甚至不知道我有什么愛好，或者是為什么要考北大？
他晃著我的肩：你說，我為什么要考北大？
我沒有說話，我的目光沿他的發際走遠，天上的星星很亮，月亮是上弦。
后來水顏也來了，她說我是多么喜歡明暉啊，可是他壓力太大。他除了考北大什么都不想，也不做。
她的語氣里充滿了青草味道的憂傷。
我陪她坐在操場邊高高的臺階上，我總是這樣不知道該說些什么好。
不久后我才知道，也是那個春天，明暉放棄了浙江大學的保送。因為他是那樣的固執，他說：我只要考北大。
⑦
伊可的鏡頭開始瞄準我。
我調咖啡，放碟片，在午后的陽光里冥想。
我穿著大圓下擺的裙子，赤腳，指甲上涂著帶閃粉的RedEarth嫣妮2號指甲油。
我的目光總有一點點的迷離，在顛簸的鏡頭中，伊可說這個樣子比較真實。
然后鏡頭對準伊可，他開始喃喃自語，關于天氣關于心情關于我們少年時代的夢想。后來說：電影是有意味的形式，可是為什么有很多有意味的東西反而都是寂寞的？就像愛情一樣寂寞？
我愣住了，因為我依稀看到一顆如我一樣寂寞的心。
然后我聽到伊可說：Lingo，我愛你。
⑧
高三的末節，很多人很奮力地讀書。桌子上堆了很多課本和習題，不伸長脖子就看不到黑板，同樣講臺上的老師也好象是對著很多空座位講課。
很少見到明暉了，見他的時候也是在郊外的草地上。他總是說自己頭痛，說里面有很多聲音在吵。我很擔憂，但是我無能為力。
那個時候我已經通過了藝術學院的專業招生考試，只待一張說得過去的高考文化課成績單，就可以快快樂樂地去藝術學院戲劇系報到。四門功課（不算數學）共計360分的分數線對我來說沒有任何障礙可言。所以我常常一個人去郊外的草地，那片綠在那個夏天，撼人心魄。
水顏很努力地學外語，因為她的理想是去外語學院學德語。從水顏的眼睛里我仍可看到她對明暉的情誼，但是她不再提起。
因為相對于幾年后將要出國的水顏來說，這份愛情不是她所承受得起的。
有的愛情，注定是理想化而且不容易實現。
其實又不僅僅是愛情。
那年8月，天氣燥熱得很。我在家里吃冰鎮西瓜的時候收到了藝術學院導演專業的錄取通知書。幾天后，水顏的通知書也到了，她考取了北京第二外國語大學德語系。
而明暉收到的，卻是一所調劑后的二類大學的錄取通知！
那個夏天，高考改變了我們的命運。
因為那以后，水顏如愿以償地出國。寫信回來的時候不再提明暉，最多只是問他最近好不好。我在離家470公里外的城市里學導演，課余時間里看畫展聽音樂會也和不同的男孩一起聊天喝咖啡。但是我依然沒有忘記時常地去看明暉，并且目睹他從一個昔日目光充滿迷惑的男孩變成今天有著硬硬的胡茬的所謂男人。
我指的是他的外形。
因為那個8月，明暉在收到通知書后，瘋了。
⑨
伊可終于在盛夏里說了這句“我愛你”。可是在我的眼睛里，他看不到相等的回應。
Lingo，你不愛我？
伊可，你還是個孩子。
孩子？真可笑，我們認識這么久了你還當我是孩子？
可是，我有愛的人，雖然他現在不在我身邊。
空氣里有短暫的沉默，象燃燒前的干燥。我看著伊可的錯愕，他的表情是我所從未見過。
那個下午，我帶伊可去了我每周都會去的那片草地。帶他去看那有紅屋頂和白墻的房子。房子在草地中央，所有的房間窗戶上都有粗粗的欄桿。
那就是明暉6年來居住的地方。在他最喜歡的藍天下，草地上，紅瓦白墻間，他的目光六年如一日的空洞。
他的手上，還握著一本殘破而陳舊的高中政治課本。
一切都和六年前沒有什么差別。
醫生的回答也沒有變：他沒有什么好轉，如果有任何變化，我們會及時通知你。
六年了，我聽這句話已經麻木。
伊可沒有說話。只是在夕陽如血般照耀進來的時候，他把我拉到他的懷中。單調的空氣里，我的淚水一串串滑落。
⑩
伊可走了。因為他大學畢業，說要到更遠的地方走一走。
但是他說他會回來。因為他說：我要用我的行動證明，愛情雖然也會象DV一樣寂寞，但是總有真心人會得到共鳴。我愛你，所以會等你。就象你明知道沒有多少人贊同你的選擇，卻仍在等他一樣。
雖然我并不十分相信伊可真的會等我一生，但是至少，在這個盛夏，當我再聽到莫文蔚的歌，我會，在我的冥想中加入關于伊可的這一段記憶。
就這樣，盛夏的傍晚，海邊微涼的風里，有一種愛情，延續著，如DV一樣寂寞。
也如DV一樣真實而燦爛。
疼你的心一直守在你周圍
[ 2007-03-25 21:45:40 | 作者: lzis ]
不要等失去了以后才后悔沒有珍惜。
……小靜前奏
一次在與好友們的暢飲之后，我將自己封存于心底的一段往事講給他們聽。沒想到那群酒鬼卻感動得一踏糊涂。在他們的慫恿之下，我終于鼓起勇氣把那段情感寫下來。
那還是我剛剛升入高中的時候…………
一中！在我所生活的城市里，只要一提到這兩個字，人們就會說那是最好的高中。多年的高升學率創造了一中的神話，而這一神話創造于分數線遠高于其它省份的湖北，則更讓一中的老師們感到驕傲。家長們都把將子女送入一中視為自己神圣的職任。
而我則是一百二十個不愿意地進入一中。這并不意味著我自視清高,這種不愿意只是因為一個簡單的原因--我是自費生。那一年的中考，我的分數距一中的分數線僅一分之遙。在我面前有兩條路可走：一是上一中，當一個自費生；二是上六中的重點班。對于靠小聰明在小學和初中過慣了逍遙自在生活的我來說，自然是寧愿在后者繼續我輕松的日子，也不愿意去一中過那種"萬人之下，無人之上"的悲慘生活。
不料姜還是老的辣，老爸火眼金睛一下就識破我的陰謀詭計，不由分說將我"刺配"一中。
去一中的第一天，老爸對我進行了深刻的愛國主義教育，痛斥了某些別有用心的人"條條大路通羅馬"的無恥讕言，尖銳而深刻地指出"唯有上一中，才能上大學；唯有上大學，才能叫我爹"這一被我忽略的刻觀的卻是鐵一般的事實。以致于我進入一中的大門時，有一種"風蕭蕭兮易水寒,壯士一去兮不復還"的悲壯情懷。相識
一中的男女宿舍樓是面對面的布局。我費了N牛N虎之力安頓好自己的床鋪后（N等于正無窮),就在樓下與其它新生一起吹牛皮。幾個人邊吹邊看那些手忙腳也不閑的學生和家長們亂成一團地搬東西。
這時我注意到一個佷特別的女生……喂！別叫我色鬼！我還有下文呢！之所以說她"很特別"是因為……唉呀,不是長的漂亮,你好好往下看么！是因為她只有自己一個人,并沒有父母護駕。這使得她在一大群人里很特別--至少在我眼中如此。
一縷長發有些俏皮地飄在額前，她緊咬著嘴唇，背著一很大的鼓鼓的背包，左手拎著一個保溫瓶，右腳邊還放著一個旅行包。她把右手放在胸前，顯然是被沉重的旅行包勒得手疼。正在我看著她的時候，不提防她無意的一抬頭，兩人的目光碰到了一起。她有些好奇地看著我，嚇得我慌忙做"環顧四周"狀，躲開她的目光。
幾個人見無事可做，就都回寢室了。我在寢室里休息了一會兒，想起老爸曾下過圣旨，叫我安頓好以后給家里打個電話。于是就又下樓去打電話。
當我走出宿舍樓時，竟然發現剛才那位女生居然還在那兒站著！她一看到我就使出了我一向都招架不住的"可憐巴巴"神功。我還掙扎地想用"不管我事"心法抵擋，無耐功力尚淺，敗下陣來。在她目光注視之下，我只得放慢腳步，走到她面前。
"嗯……"我不知怎么開口。
"你好！能幫幫我么？"她倒是挺大方的。
"行。"我拎起那個大得見了鬼的旅行包（真重！）。
"謝謝你！"她還想說些什么卻被我打斷了。
"走吧！"我面帶微笑地說，心里卻在想這包里到底是不是黃金，要不然怎么這么有歷史沉重感。
就這樣我和她一塊兒走進女生宿舍樓（開學第一天，自然允許男的出入，不然那么多行李都叫女生自己搬上去？）。她走到一塊黑板前查看自己的寢室在哪里，我則站在她后面傻等。過了一會兒，她一臉滿意的表情走到我面前。
"找到了？"我隨口問道。
"嗯，找到了。"她笑著說："在頂樓。真是麻煩你了！"
"沒關系。"我表面上毫不在乎地笑著其實心里在滴血。
老天爺保佑我安全地，體面地（就是說沒有踉蹌的可憐樣）到了頂樓。一進她的寢室便有人假模假樣地請我喝水。我連聲說不用不用。而她則頭也不回地直奔一個空鋪去了。我說就這樣吧，我走了。然后逃似的往樓下跑去。
我走出女生宿舍樓大約五六步之后，不知為什么抬頭看了看。這一看可了不得了，正好被趴在窗臺上的她逮個正著。她沖我揮了揮手，叫道："謝謝你！"我連忙也沖她揮揮手……
早上10:30，我來到教室。里面已經有一些人了，我邊找位子邊細細打量這些將有幸與我同班的人。嗯，這個人一看就像書呆子……那個女生長得真像張信哲……咦?這邊有個女生怎么在沖我笑?雖說我長得佷削瘦，哦，不對，應該是佷瀟灑。那也不能太執著的看著我呀。人家會不好意思的啦！不對，這人有點兒眼熟！我仔細一看，差點兒從高54.80（我是白癡）cm的椅子上掉下來。原來是那個"頂樓姑娘"！她竟與我同班！我想不能示弱，于是回敬了一個更燦爛的微笑。
當天下午，我直到看到老爸氣勢洶洶地走進寢室時，才想起忘記打電話了。于是，他又一次找到了我企圖躲避人民民主專政的證據。
就這樣，我和她成了同班同學。
后來知道，她叫小靜。了解
不知各位能否想象一下：我這么一個從小不好好學習，只天天玩物（不喪志），卻經常考得第一的人因該有多么目空一切。可是到了一中我才知道和別人比起來真可謂"小巫見大巫"，"駑馬并麒麟"，"寒鴉配鸞鳳"，"螢蟲之火比皓月之明"，"雞立鶴群"…………往下就不一一列舉了。
我這么一個自費生，排在全班42人的第39名！（不過，還好有另外三位"受苦受難"的"貧農兄弟"與我同在。）我那顆高貴的頭顱也只好低了下來，因為我知道對大人來說MONEYISTHEWORLD，而對學生來說就是ACHIEVEMENTISTHEWORLD。（眾讀者：敢用鳥語！扁他！）（哎呀！各位好漢，小的再也不敢了！）
總之，我變了。我變成了一個沉默寡言的人。唉！環境所迫，形勢所迫，絕非吾意，絕非吾意！而另外三位同胞也一哄而起照搬我的做法。于是，四位未來之星就此埋沒了。（幸好不是就地正法）在埋沒工程開工前，老虱，噢，不對，老師訓話威脅大家說還有誰膽敢與皇軍，見鬼，又錯了，應該是與學校的政策唱反調就與此四人同樣下場！（其實，老師只不過為了激發我們的小宇宙，才出此下策的。我真的佷理解老虱。）
不過這樣一來，我倒過上了與世無爭的"隱居"生活了。所謂"茍全性命于教室，不求聞達于老侯"（老侯者，乃吾授業恩師是也）。雖說學得似懂非懂，但總能勉勉強強地跟上大隊人馬，也算是"駑馬十駕"了。可我不知道自己還能挨多少鞭子。
什么？叫我說說小靜？噢，我差點兒忘了是說什么來著。
嗯……緣分你信嗎？小靜因為在女生里算高的，所以坐得比較靠后。精確的說，如果以排和列為參數的話，我的坐標是X=4，Y=6，而她的坐標則是X=5，Y=6。（嚴正聲明：本人當時身高1.75米，而據我目測，她最多1米65，只不過我所在班級的男生的海拔都挺高，所以我會坐得比較靠前。明白了吧！）另外，Y值以每兩周遞減1的速度變化，減為1后再還原為6，如此循環往復，萬世不休。簡單點兒，就是她就坐在我身后。（早這么說不就完了！）不知算不算和我有緣？
她有一惡習--就是喜歡把腳擱在前面的凳子腿之間的橫梁上。一年三百六十五天，一天二十四小時，只要她坐下，就會將"貴腳"抬之擱之，從無例外。不過我每次走到座位前的時候，她卻連頭都不用抬就知道是我來了，并且把腳從橫梁上移開。等我坐下后再把腳放上去。三年里從未出過錯！弄的我百思不得其解，難道宙斯盾雷達系統出了便攜式民用產品？此外，本人一向講究個人衛生，絕不可能有異味。這一點我以我的人格擔保。"那她怎知道是你呢？"我只好說我也不清楚。如果排除她有超能力可能的話，我只能請那些定位專家幫忙了。諸位如果在此鄰域有研究的話，請不吝賜教，來信來函，一解吾多年來的疑惑，在下不勝感激。（伊妹兒在結尾處）
最讓我奇怪的是，她并不是前幾次與我接觸時所表現出來的，佷活潑的女孩。相反她是一個十分沉默的人，沉默得無以復加。教室里很少見過她與誰說話，總是一個人靜靜地坐在那兒學習。課間的時候，她不是默默地聽別人聊天，就是一個人望著窗外若有所思。教室以外，也很少見她和別人在一起說笑，經常是獨來獨往。真可以說是"多伊一個不多，少伊一個不少"。
而且，想見她一笑猶比登天還難。人參果怎樣？三千年一開花，三千年一結果，夠稀罕的吧。可比起她笑的頻率，簡直快了不知道多少倍。以致于我懷疑那次替她提包的時候見到的笑是我的幻覺。
她在教室里的活動也很簡單：一般是以平均每秒一米的速度走進來，然后坐在自己的位子上直至放學。但更多的情況是她比我先到，埋頭讀書。所以我對她最深刻的印象就是她輕柔的秀發。
雖然一中向來以學風濃厚箸稱，但也有個別聰明無比的學生仗著成績優異，偷偷摸摸地談朋友。由于這一類人多為老師們的得意門生，所以他們與她們也就有恃無恐。郎有才，女矣有才。讓一幫無才無德的凡人好不羨慕。
我雖然也有蠢蠢欲動之意，但無奈學業尚且危在旦夕，又怎敢做非份之想？匡且那些美女們時不時地做"自我感覺良好"狀，隨隨便便就引得無數毫無骨氣的男生為之傾倒，丟盡占世界人口總數一半的男性的臉。更令我這個一向以"實現男女完全平等"為己任的斗士覺得責任重大，絕不能像那些奴顏婢膝的同胞那樣沒有原則。
所以我在這高中三年里，一直沒有想過這類事情。"一心只讀圣賢書"聽說過沒？那就是指我。（雞蛋，西紅柿紛紛飛了過來……)
然而，平凡的生活卻也偶爾閃爍一下光芒，弄得人不知所措，然后又猛然恢復平靜，只留下你一人在那兒發愣……
有這么一種人，不知大家見過沒有？這種人自以為是，喜歡指使別人干這干那。我所在的班級就有這么一位仁兄。那是一個悶熱的午后，教室里只有為數不多的幾個人在學習。那位與我素不相能的仁兄也許是覺得自己與講桌的距離太遙遠了，就叫我去"幫"他拿講桌上的作業本。
"唉，幫我拿一下作業本。"簡直就是命令的口氣。
"……"我有些懷疑自己的聽力"你說什么？"
于是這位一向以北京口音自居的同學又字正腔圓地說了一便。
"你為什么不自己去？"
"你什么意思？"
！！！他居然反過來問我什么意思！！！我頓時覺的好沒有天理。同時也覺的與這種人打交道簡直就是浪費我的青春。于是不管他，接著看我的物理。
也許他認為我的行為是對他的挑釁，這位仁兄還走過來居高臨下地盯著我。
"你好大的架子啊！"
由于本人一慣喜歡在班里冷不丁地"爆"一下。所以班里人都知道我是一個摔炮，即你不惹我，我就寂靜無聲，你若惹我，我就炸個你皮開肉綻。因此這時的教室里像被抽走了空氣一樣，氣氛格外緊張。我正想說這句話我說還差不多，卻聽見身后"咣噹"一聲--椅子被猛得移動的聲音。緊跟著，小靜的身影匆匆走過。大家的目光刷地集中到她身上，只見她走到講桌前，從一堆作業本中挑出一本，然后轉身將作業本甩給那位仁兄。同時，大家都聽到了很少聽得到的她的聲音--那聲音只能用威嚴來形容：
"拿去！"（口氣幾乎與"滾開"無異）
而"好大架子"不知是因為看得發愣還是聽得發楞，竟沒能接住本子。他張大嘴巴驚訝得看著小靜，顯然是容量過小的大腦不能反應過來。此時的小靜冷冷地看著他，那神情，哇噻，比冷若冰霜的小龍女酷上一百倍！此時我才明白劉德華在某部電影中的臺詞--"用眼光殺死他"并非編劇虛構，而是有生活根據的。"好大架子"尷尬地撿起本子。我猜他一定不知道自己是如何回到座位上的。小靜幾秒鐘后就恢復了常態，低著頭回到我身后坐下。
你能想象嗎？一個文弱的女生竟有如此的威力！誰看得出來？真是"神龍見首不見尾，見首見尾非神龍"。古人誠不欺我也。
我呆呆地坐著，怎么想都不明白是咋回事兒。
從那時起我開始注意她。當然，并不是喜歡而注意，而是留意她的一舉一動，想從中找到一些答案。可她只是平常地干著平常的事兒，沒用多久她在大家的心里又成了一個平凡得褪了色的人。我的觀察也就不了了之了。而且，我與她之間的談話和她與別人之間的同樣少得可憐。
只是當我在圖書館里或者上體活課時，總能在或遠或近的地方發現她的身影。從此我和她之間仿佛有了一種默契，這種默契既不表現在眼神上，也不表現在動作上，更不用說言語了。而我卻能真切地感受到這種沒有載體的默契！
有一段時間我瘋狂地迷上了足球。我幾乎把自己所有的課余時間都用來踢足球，并且和一些"球壇高腳"整天混在一起，和他們一起抽煙喝酒。由于老爸本屬這方面的權威，所以我肯定受他遺傳。因為那些"高腳"們和我本人都驚奇地發現我迅速地成長為一名不可多得的"研究（煙酒）生"（且屬天才型）。
后來由于學業緊張，我放棄了踢足球。可研究的習慣卻改不了了。酒還好說，學校里很少能搞得到，不喝也就算了。煙這東西可不行，你一上癮就麻煩了。每天不來上幾根就渾身難受，總想找個沒人的地方點一棵。經過我長期觀察和反覆論證，終于發現了教學樓頂層樓梯拐角處是個十分保險的所在。那是一個人跡罕至的法律真空帶，在那兒抽煙肯定不會被發現。于是，我經常去這個被我稱為"云海"的秘密基地"小憩一會兒"。
可沒過多久就被六班和二班的同行發現了，他們也不客氣來了個"反客為主"占領了我的"云海"。（他們原先只能"茍全煙頭于廁所"。）我本想與他們擠一擠算了，但又一琢磨--不行！人多嘴雜，肯定會走漏風聲，而且人多目標大，這么多人有事沒事往一個地方鉆太容易引起別人注意，這可犯了兵家之大忌。
所以我就換了個地方，雖說風險系數較大但比起"云海"可強多了。果不其然，那群笨煙囪沒幾天就被年級主任來了個"全鍋端"，下場慘不忍睹，就差沒橫尸街頭了。這一天，我在新基地一邊美滋滋地享受一根紅塔山，一邊佩服自己真是料事如神，居然躲過一劫。
忽然聽見有腳步聲，說時遲，那時快，還未等我掐滅煙頭，一個身影就已經走到了距我大約三米的地方停了下來。
昏暗的照明燈下，我看清了--是小靜。
她好象在尋找什么。
我躲在暗處一動都不敢動，連煙頭都忘了掐。
時間就好像凝固了一樣……
我不知為什么害怕起來，心想寧可是被校長抓住也別被她看到。
直到這時，我才明白為什么最近我回座位的時候，她沒有抬過腳，總讓我坐下時很不方便。
她那在燈光下的臉……唉呀,這種表情我只在那次她痛斥"好大架子"時見到過，而這次比那次還要厲害。仿佛烏江邊的項羽，當陽橋上的張飛，狼牙山上五壯士，第一滴血史泰龍……我感到一股逼人的氣勢從她的身上蔓延開來……酷！太酷了！
！！！
小靜終于發現了我，她一言不發地盯著我，那眼神--惡狠狠的。
我被她看得心里發毛，不知所措。
想起手里還點著的煙，就馬上把它扔到地上，然后沖她笑笑。（也許我笑得太難看）小靜還是那樣盯著我。
倆人就這么站著……
在我馬上就要被她用目光殺死的那一剎那，小靜忽然一轉身，走了。
我長長出了一口氣，有種死里逃生的感覺。
可過了一會兒，我不禁勃然大怒。她是誰呀？居然管到我頭上來了！我怎么這么不爭氣？碰上她害的是那門子怕呀？我越想越來氣，拔腳就往教室跑，心想不給這個丫頭片子點兒厲害瞧瞧，我以后在她面前還能抬得起頭么？
還好，教室里只有她一個人。
我在心里唱著《國際歌》，大踏步地向她逼近……她還不知道我來了吧?我來到距她一米多的地方停下。正當我憋著一肚子的氣就要對她帝國主義干涉別國內政的強權政策進行義正詞嚴的譴責的時候，我無意之中看到幾個星期以來她第一次把擱在我凳子橫梁上的腳慢慢地移開了！而她頭也沒抬，依舊看她的書。她那雙黑皮鞋的其中一只還一抖一抖地和著什么拍子，仿佛正在等我坐下，而它好重新舒舒服服地回它的"寶地"。
"坐呀！"她抬頭沖正在發愣的我"命令"道。
我條件反射般地坐回座位，腦子里一片亂七八糟……
桌子上放著一張剪報，題目是"最新研究成果--抽一根煙少活兩分鐘"。我楞頭愣腦地讀起來……
等再次明白過來時，我鼻子都氣外歪了！一種被人當猴兒耍的感覺油然而生。可教室里已經坐滿了人，我也無技可施。
就這樣，我戒煙了！（后來我想，如果讓小靜去哥倫比亞禁毒，那世界上的大毒梟們就不用混了）
班里有位姓何的兄臺，為人比較熱心，也很活躍。大家都能和他嘻嘻哈哈的聊聊天。可人無完人，他有個缺點很討厭，那就是喜歡造謠。比如說，有人被老師叫走了，他就馬上在眾人面前說這位同學是因為什么什么被老師請走的。再比如說，某男女同學一起走進教室，他就立馬分析出人家是從何時何地如何開使談戀愛……總之，反應之迅速，想象之豐富，描述之生動無人能出其右！因此，他已經得罪了不少人，經常被人設計陷害。且每起事件都有多個組織和個人爭先恐后聲稱對此負責。而他卻不從中吸取教訓，認真反省自己的所做所為，依然我行我素。
我也許是走了狗屎運，被老天與一個美女安排在一起坐。也許是上輩子積德？也許是好人一生平安？也許是命該如此？（什么？是老天看我可憐？放氣！你胡言亂語些什么？我堂堂七尺男兒要他可憐？笑話！天大的笑話！）
不過，經我們寢室五位美學專家的認真評選，一致認定我的同桌屬學校一級保護"人物"，并與外班的另外六名佳麗并稱"七大惡人"。（注解：因為他們五個人認為，此七人是他們得失眠癥及相思病的罪魁禍首。"攻心為上，攻城為下；心戰為上，兵戰為下"其中一位通曉兵法的美學專家說："彼知'不戰而屈人之兵，善之善者也'之道，便使此計，以害吾等。所以罪大惡極，罪無可赦，罪惡滔天。姑且念她們年幼無知，且屬稀有物種，故放她們一條生路。"）
因此，常有人用名車寶馬，豪宅華屋與我作交易，以期能與我換座位片刻。我一概來者不拒，照單全收。
不料成也蕭何，敗也蕭何。
一次，我因故拒絕了何兄臺的優厚條件沒與他換座位。加之同桌一向對他敬而遠之。他便懷恨在心，伺機報復。無奈我為人正派，他找不到造謠中傷的機會，于是他就長期潛伏在我附近……
終于，我百密一疏……
學校環境優美，有多處鳥語花香，小亭長凳。
一日清晨，我在小亭中背單詞時，巧遇同桌的她，于是兩人很自然地在一起聊了幾句。由于本人口才出眾（當然，僅限于教室以外），引得同桌的她不住地笑。不料，這一充滿純結友誼的畫面被功夫不負有心人的何兄臺看到。
在傾盆大雨的當天下午，我在教室門口險些被滿臉是淚的同桌的她撞倒。同桌的她看見我停了一下，欲言又止，然后奪門而出。我知道必然有事發生，進得教室后，我看見何兄臺正與一群無聊鼠輩在說些什么。我明白定是他鼓動如簧之舌，搬弄是非。正待發作，轉念一想，我若出手，豈不正合他意？到時候，成了"熊貓救美"，有嘴也說不清了。（本人性實憨厚，戴眼鏡，加之不敢自封英雄，又不愿與狗熊為伍，故稱"熊貓"）（眾讀者互相道："彼尚有自知之明，實乃儒子可教！只可惜吾等手中穢物英雄無用武之地也！）
于是坐下一言不發。怎料，那荷蘭豬還加大嗓門兒繼續進行污蔑。其言語之下流簡直無以復加，由于讀者多為清純少年，故不以轉述。真乃"是可忍，孰不可忍，忍無可忍無須再忍"，吾終于按捺不住。于是挺劍而起，決意血濺五步，高叫一聲閉嘴，沖了過去。
見兇神惡煞般的我撲面而來，荷蘭豬奪路而逃。于是，一米七五的我和一米八五的他開始賽跑。跑出教學樓大約二十米時，荷蘭豬腳下一滑，摔倒在地。
我上前揪起他就是一頓拳打腳踢。也許他此時已經明白過來自己比對手高大強悍，就和我打到一處。大雨之中，我的身上不知挨了多少拳腳和雨水。但我毫不在乎，此時我把所有的怒氣和不順心都發泄出來了。因為是自費生而遭人的白眼；因為學業而遭父親的責罵；因為自由的心受壓抑已久……這一切的一切都涌上心頭。我敢說如果我挨了他五十拳，那他一定也挨了我五十拳，而且力量實足，絕不比他輕一分！
五六個同學把和著雨水血水的我們分開時，一定也無辜地挨了不少的拳腳。他們強行把我拉回教室，只留下何同學一人去應證"得道多助，失道寡助"的古訓。當我被按到座位上時，惡斗產生的疼痛漸漸現顯出來了。我的頭部和胸部都隱隱作痛，雙腳因為緊張而微微顫抖，淋濕的頭發滴著雨水……我想當時的我一定很嚇人。
剛才拉架的幾位同學圍在我身旁，七嘴八舌地聲援我，而我根本沒心思去聽……
無意之中發現向來離斗毆者甚遠的小靜居然也在身邊，但她沒有與別人一起說話，只是默默地看著我……也許是因為我當時的眼睛冒著兇光的緣故，倆人的目光一接觸，她就低下了頭不敢與我對視。我抹了一把滿是雨水的臉，低頭喘著粗氣。
一塊白凈的手帕伸到了我面前。我抬頭一看，小靜怯生生地說："你嘴角在流血。"這是我第一次也是最后一次見到她既害怕又擔心的樣子。
一位男生從她手里搶過手帕，笨手笨腳地給我擦起來，疼得我大呼小叫起來。
"哎喲，輕點兒！"
"你也知道痛？"
大家都笑了起來，小靜也笑了，我也笑了。只不過我笑得有些嗞牙咧嘴的。忽然我發現小靜的衣服也是濕的，難道剛才拉架的人也有她？其它人可都是男的啊！眾人似乎沒有發現這一點，幾分鐘后就散開各自回座位了。我發現桌上放著染有我殷紅鮮血的手帕，白里透紅，與眾不同，呸，呸，怎么廣告詞兒都出來了？
由于我失血過多，把那塊白手帕染了個面目全非。事后，我怎么洗都也洗不干凈。一日，我趁教室里人不多，把"白"手帕拿出來給小靜看，問她：
"這……洗不干凈，怎么辦？"
"涼辦，熱辦，看著辦！"她笑著說。
當我正驚異于她一口氣說了這么多話時（對她來說，七個字外加一個微笑怎么說也得用一個星期才能用完），她一把搶回"白"手帕，埋頭看她的書去了。
我眨眨眼，愣了一下（讀者甲：拜托，你愣了多少回了），就把這件事和其它一些沒有頭緒的事一樣放到一邊去了。有人說了，你咋就那么笨呢？不會去買一塊新的還她？我只好說是的，我當時就那么笨。因為我從來只把她當一個朋友看(盡管我很少和她說話)，又怎會干那種容易讓人產生錯覺的事呢？
在這之后，荷蘭豬，噢，何同學再也沒有那種壞習慣了。他逐漸被大家接受了，后來還和我成了好朋友。真是"化敵為友"，"不打不相識"，"冤家易解不易結"，"戰爭可恥"，"和平萬歲"。順便說幾句，"打倒以美國為首的北約！"，"英勇的南斯拉夫人民萬歲！"，"血債要用血來償！"，"還我使館！"，"還我同胞！"……(眾人群起高呼……我還想喊些什么，卻被眾人打翻在地，大家都說"真他媽啰嗦！"）
日月如梭，光陰荏苒。
轉眼就到了高三，那是在運動會……
我們高三雖名義上還參加運動會，可實際上，白天開運動會時有老師在一旁批卷子，批到誰就叫誰過去，晚上考試，這樣誰還有情緒開那暈頭會？大家坐在那兒像一群沒了魂兒了的僵尸一樣，沒事可干。
我就抓住機會使勁聽音樂。從旁邊的同學那兒拿來的一盤磁帶讓我聽得很有共鳴。那里面錄有許多我喜歡的歌，比如說《無盡空虛》，《我是一只小小鳥》，《我很丑，可是我很溫柔》，《怕黑》，《孤獨的人是可恥的》等等。我心想不知是誰錄的，覺得這些歌背后藏著一顆堅強而敏感的心。聽完還給那位同學，不料她又遞給前排的小靜，說：
"給，謝謝！"
"不用謝！"小靜接過磁帶，放進WALKMAN，聽了起來。
我坐在她的斜后方，不自覺地觀察起她來……
她雙眼望著前方，嘴唇輕輕地動著（顯然是在跟著旋律哼唱），靜靜地坐在那兒……夕陽不知何時給她薄薄地鍍了一層金色……
一瞬間，我覺得自己了解了她許多許多……
快畢業了，大家都格外珍惜在一起的日子。同學們都發現彼此身上從未發現的一些優點，原來他還有這么一面，每個人都驚嘆道。那段日子雖然被學習壓得透不過氣來，過得很苦，但卻是我們班最團結的時候。
只有快失去的時候才會學會珍惜，我想起了這么一句話。
當時流行互寫贈言。許多人都有一個精美的小本字，互相寫一些鵬程萬里或傷感的話，然后像檔案一樣，把自己的生日，血形，星座，最喜歡的或最不喜歡的統統寫上去。一來二去，我也寫了幾回。后來，有時一天能寫好幾篇，我干脆把所寫的記住，有需要時改變幾個詞組，便一揮而就。
不過別看給人家寫得怪起勁兒，我自己卻沒有這樣一個本子。惹得好些手癢癢的才子和才女怨聲載道。他們最后一致認為，我是一點兒也不留戀友誼的冷血動物。這個帽子好嚇人，我可不敢戴。于是，三步并作兩步，去買了一本（8元！好貴！吾本寒儒……)。誠惶誠恐地遞上去，這群才子才女們方龍顏大悅。自然免不了"過而能改，善莫大焉"的對我一番勉勵，然后我的本子便在我眼前足足消失了七天七夜。待它再次回歸時，已是面目可……(眾同學各運神功，有降龍十八掌，有一陽指，有天馬流星拳，有神龜沖擊波，還有月之冕及許許多多我不認識的招數，專等我說出"憎"字，便一起出手，讓我死無葬身之地。于是我小心翼翼地改說……）面目全非（雖然我只不過說了一句不太尖銳的實話，但他們依然不顧同出一門的情份，將我打成重傷）。本子里充滿了傷離別和豪情壯志的言語，當然，還有一系列個人檔案。我這才發現居然有人喜歡……(為了我的生命安全，還是不說為妙）
我興致勃勃地一頁一頁看下去，到最后我發現沒有小靜的留言，細想想也沒給她寫過，心里就覺得奇怪。一問，左鄰右舍們都說沒有她的贈言，也沒給她寫過。我就鼓起勇氣……(不是表白啦！你們別誤會，我和她之間只有友誼，沒有愛情）問她（很少主動找她說話）：
"你的留言本呢？"
"我沒有留言本。"她攏了攏額前的劉海。
"為什么不準備一個呢？就快畢業了……"
"你有把握考上嗎？"她毫不客氣地打斷我。
"……"
我轉身不再說些什么。是的，我有把握考上大學嗎？雖然經過三年的苦讀，我在班里的名次已經上升到30名左右，但是要想考上大學還懸著呢！一中歷年的升學率都在百分之八十左右，而今年老師都說我們這一屆比以前幾屆差。就算今年我們能達到百分之七十，以我的水平要想擠進年級前二百名又談何容易？而名次比我僅高出一兩名的她也是如此。
正當我想得出神時，忽然覺的有人拍我的后背。
扭頭一看，小靜對我說：
"本子給我。"
我忙遞給她，轉過身來不到一分鐘，她又把本子遞還給我。
"這么快！"我驚訝地打開一看，上面只寫著一句話和她的名字：
不要等失去了以后才后悔沒有珍惜。
……小靜
"嗯，看上去很有道理嘛！"我心里想。錯過
后來的日子簡直不知道是怎么過來的，等我拿到高考分數時，只覺得天旋地轉，日月無光，風云因而變色，草木為之含悲，心想完了，完了。
暑假的第一天，我接到小靜三年來第一個電話：
"你考了多少分？"
我告訴她自己的分數。
"我只比你高十分，我倆都有點兒玄。"小靜的語氣依然那么平靜，好像她早就知道會是這樣。
"我知道。"我有些氣惱。
"……"
"你有什么事兒嗎？"我見她不說話就問道。
"你……你有什么打算嗎？"
"打算？"
"就比如說復讀一年什么的……"
"也許會的。"
"在哪兒復讀呢？"
"一中吧，我家別處也沒什么親戚。"
"我也有可能會復讀……"
"噢。"
"那……再見？"
"再見！"我急切地放下電話。
高考失利使我根本無法進行冷靜的思考，我下意識地躲避一切認識的人，整日把自己流放于傷心的國度。
直到后來我才知道自己在當時干下了一件多么愚蠢的事！
住在北京的表妹與我同齡，也在當年高考。她打來電話向我訴苦，說自己的成績比分數線低一分，只好去外地讀大學，不能留在北京。當我得知自己的分數比北京的分數線高出近六十分卻幾乎無學可上的時候，我開始怨天尤人，心情更是糟糕到極點。
見我高考失敗心情低落，父親原本不想再刺激我。但是有一日，他終于對兒子的一蹶不振忍無可忍。一場激烈的爭吵爆發了。我把上高中以來所有的怨言都發泄了出來，并且說是他把我變成了現在的樣子。父親怒不可遏，狠狠地扇了我一耳光。我二話沒說，揣著三百元就去了上海。在外婆家一呆就是一個暑假。現在的我回頭看看這件事，才知道當時自己是多么幼稚。
這么一來，我就把復讀的事完全忘了。等回到家時，我稀里糊涂的收到了本地一個不知名的大學的通知書。
就這樣，我勉勉強強地爬進了大學的門檻。進了大學，學習比起高中輕松許多，加之又認識了幾個頗為知心的朋友，所以我又逐漸恢復了初中開朗的性格，心情也好了起來。與以前的同學也經常有書信來往，只是從來沒有小靜的消息。
上大學后的第一個假期，高中的同學們舉行了一次聚會。大家玩兒的十分開心。我一會兒和別人扯著嗓子唱幾首卡拉OK，一會兒和美女同桌跳舞（不是我踩她就是她踩我），一會兒和五大美學專家互相交流各自的經驗，一會兒和幾位球迷在舞池里用塑料瓶切磋技藝（踢壞舞池邊燈泡兩個，幸好歌舞廳沒發現）……但總覺的少了些什么。
直到聚會終了，我才想起來，沒有見到小靜。難怪有點兒不對勁呢！
我急忙抓住一個以前和小靜同寢室的同學，問她：
"小靜呢？怎么沒見她來？"
"她現在忙著呢！"
"忙什么？"我很奇怪。
"高考呀！七月份的高考。"
"嗨！那還……"我'早'字還沒說出口，就停了下來，"你說什么？高……高考？"
"是啊！你不知道嗎？"這回輪到她很奇怪了。
我這才想起來那唯一的一次通話"我有可能也要復讀"小靜的聲音回響在我耳邊。
同學見我專注地做痛苦思考狀，就走了。
我站在原地想了一會兒沒有結果，搖搖頭，也走了。恍然大悟
此后的多次聚會也不見小靜出現，于是她就漸漸地被我淡忘了。直到大一暑假……
那一天,我正在街上四處尋覓一本新書。突然，在迎面而來的人群中看到一張熟悉的面孔，我高興地叫住她：
"小靜！"我有些莫名的興奮"好久不見！也不給我來一封信！"
她呆呆地望著我，好像我是從地底下冒出來的。
"不會吧？連我都不認識了？"
她這才露出笑容"怎么會呢？"笑容有些僵硬。
"對了，你復讀了？考得怎么樣？"
她再次呆呆地看著我，答非所問道："我上學期在一中，下學期回老家黃岡去了。"
"黃岡？那兒的高中可是全國一流的！唉呀，你有幸啊！"我半開玩笑地說。
不料，小靜鼻翼抽動著，眼里竟出現了淚光。
我不知道自己說錯了什么，見她這副樣子，嚇得連忙閉嘴。
倆人就這么面對面地站在人行道上。
停了一會兒，我小心翼翼地問她："怎么了？"
小靜再也忍不住那滿盈的淚水，兩顆晶瑩的淚滴在她臉龐上滑過……她一轉身，要走。
我伸手想攔住她問個明白，卻被一把推開。
"再見……"她急叢叢的腳步簡直有些踉蹌。
我看著她遠去，直到消失在視線之中。這才發現周圍的人都在看著我。
"上學期……一中，下學期……黃岡"我反復叨念著，希望從中找出什么提示來。
"在哪兒復讀呢？"我忽然記起那次電話中她是這么問我的。
電光火石一般，那些發生在我和她之間的，廖廖可數的幾件事像放快鏡頭一樣在我腦海中閃過。剎那間，她對我的一言一行，那些曾被我認為莫名其妙的舉動，所有一切的一切都有了答案。
我驚恐地睜大了雙眼，不敢再想下去。
一家鄰街的音像店里傳出劉德華那憂郁的歌聲：
"一個女人究竟為了什么會做這樣犧牲？
一個男人究竟犯了什么會讓你如此心疼？
有緣為何沒有份？有夢也為何不成真？
我跑回家，一遍又一遍地放著一些輕松的歌曲，不敢去想那個隱隱約約，未經證實的推理……在你身邊
在那之后的兩個月里，每當我獨自一人的時候，我就不由自主地想到小靜。她在哪兒？她正在干什么？她一切都好嗎？
開學了。
一天，正當我作為大二的學生迎接大一的新同學時，我收到了一封信，信封上除了我的名字和通訊地址以外只是在右下角寫著"小靜"兩個字。我馬上拋開手中的一切，回到家中，把自己鎖進房間，用幾乎是顫抖著的手撕開信封，小心翼翼地抽出信紙，展開……"小誠：
你好！
也許我真不應該寫這封信來打亂你的平靜的生活。可是，小靜實在沒有辦法阻止自己這樣做。因為我知道，我遲一天給你寫信，就會讓惦記小靜的你多一天不安。
真不知道該如何說起……
記得嗎，第一次見面?我一個人孤立無援地和一大堆行李站在那里，你楞頭楞腦的望過來，被我的目光一下逮住，你慌張地假裝環顧四周，好像很內疚的樣子。我當時就覺得你很特別，猜想你一定會幫我的，所以就滿懷信心地等你再次出現。果然。可我想謝你的時候，你已經跑了，害得我在窗臺上趴了半天……對了，你在女生宿舍里干了什么？下樓怎么那么慢？"我看到這里忙對信紙辯解：不是的，我走得很快的。
"別激動，我和你開玩笑呢！"見鬼！現在還拿我開心！
"從那次以后，我就特別注意觀察你。我漸漸發現你有許多地方和我很相似：內向，有時還有些靦腆，沉默之中藏有倔強，喜歡一個人思考，堅定卻又有一顆敏感的心。我好象從你身上看到了我自己。我甚至猜想你以前一定是個活躍份子，只因為我曾經也是。
排座位時，我特地和別人換了一下，坐在你身后。盡管你極少回頭和我說話，可我還是覺得一天比一天了解你。每當我抬頭看到你的背影時，心里就有一種莫名的親切的感覺。所有疲勞就煙消云散了。比老侯說的'眺望遠方'管用多了。你該不會怪我從后面偷看你吧？你一定不會的。
你可真有精神，幾乎每天中午都要去閱覽室，害得我必須改掉睡午覺的習慣--只為看你看書的樣子。
我喜歡看你咬著鋼筆思考時的樣子（就像你在運動會上從后面偷看我聽音樂一樣，這是我的室友告訴我的）--那神情很專注。
如果哪一節副課，你被主課老師找去補習的話，我心里就會和你的座位一樣變得空蕩蕩的。可這一切，你都知道嗎？。
'奇怪！他也不是小說里描寫的那種帥得一踏糊涂的酷男呀？'我經常在心里這么問自己。
可就是這么奇怪。你高興，我就會高興。你沮喪，我就會悶悶不樂。
你的一舉一動都吸引著我的目光。別人談起你時，我也會豎起耳朵仔細聽。
記得有一次熄燈后室友們談起你，有人開玩笑地說如果是在大學就追你（我警告你：別臭美），追到手后就把你改造成嘻嘻哈哈的樂天派。表面上和大家一起笑罵她'輕浮'，其實我當時心里酸溜溜的，不過又很贊同她們的'計劃'。
而你像個傻瓜一樣，什么都不知道。你太專注你自己的世界了，經常一連幾個星期都沒有和我說一句話。為了懲罰你，我會把圖書館閱覽室里你喜歡的期刊提前借走，然后坐在角落看你心急火燎地在那兒白等半天也不見有人來還，真好笑。"讀到這兒我都快哭了。
"還記得那塊手帕嗎？被你用鮮血染的'面目一新'。我覺得它的圖案有點像兩顆紅心疊在起，不過，別人都說不像。管它呢！我覺得像就行。那次，我和別人一道去拉架，結果被你打了一拳，青塊兒過了好幾天才消掉。這個，你知道嗎？"接著，信紙上就是一道長長的，扭曲的一筆。
"對不起，剛才值班室的老師來了，嚇得我手忙腳亂地關手電。
你還記得那次我打給你的電話嗎？我鼓起多大的勇氣才去問你復不復讀，你說也許會的。我又問'再見？'，哪知你以為我說的是bye-bye的意思，就掛了。
小誠，你好笨！
你為什么沒有復讀?你知不知道，我在一中復讀的頭幾天里，紅著臉站在高三每一個班級的門口找你？當我失望地離開最后一個班級時，我跑回班里坐在座位上默默地流淚，淚水流進了我的嘴角，那咸咸的味道我現在還記得……
后來，我說服父母讓我回老家黃岡去復讀……
可恨你上次還說黃岡'一流'，氣的我都忍不住哭了。
小誠，你真的很笨吶！
不過，我現在一點兒也不恨你太笨。真的！我想你現在一定長大了，嗯……我是說你的心。你一定學會了怎樣去發現生活中的美，發現生活并不是你想象中的那么糟糕。聽小萍說你不再冷冰冰的了，人也變得開朗了。你可得感謝我啊，是我讓你知道'不要等失去了以后才后悔沒有珍惜'--這是我的名言喲。不過，你也使我懂得了很多道理。
對了，小萍還說，你在現在好象有一個女朋友，很出眾。可要好好待她啊，等我來'驗收'！
知道一別之后，你會像我惦記你一樣惦記著我。所以寫信告訴你我一切都好。真的，沒騙你。
不用給我寫信，不用打聽我在哪兒。過去的就讓它過去吧！你只要記得身邊曾有一個人默默地陪著你，記得她叫小靜就行了。
祝快樂！
一直在你身邊的:小靜
某年月日
對了，聽過《解脫》這首歌嗎？
解脫，
是肯承認這是個錯，（我可不承認！）
我不應該還不放手，
你有自由走，
我有自由好好過。"
嗯，我聽過，后面是：
"解脫，
是懂擦干淚看以后……"
突然，積蓄了不知多久的淚水一下子涌了出來，模糊了眼前娟秀的文字……
有人問了，你說了半天，小靜到底長得什么樣啊。
說實在的，因為一直背對著她，所以我真的記不清了，只記得她長得很美……很美
……小靜前奏
一次在與好友們的暢飲之后，我將自己封存于心底的一段往事講給他們聽。沒想到那群酒鬼卻感動得一踏糊涂。在他們的慫恿之下，我終于鼓起勇氣把那段情感寫下來。
那還是我剛剛升入高中的時候…………
一中！在我所生活的城市里，只要一提到這兩個字，人們就會說那是最好的高中。多年的高升學率創造了一中的神話，而這一神話創造于分數線遠高于其它省份的湖北，則更讓一中的老師們感到驕傲。家長們都把將子女送入一中視為自己神圣的職任。
而我則是一百二十個不愿意地進入一中。這并不意味著我自視清高,這種不愿意只是因為一個簡單的原因--我是自費生。那一年的中考，我的分數距一中的分數線僅一分之遙。在我面前有兩條路可走：一是上一中，當一個自費生；二是上六中的重點班。對于靠小聰明在小學和初中過慣了逍遙自在生活的我來說，自然是寧愿在后者繼續我輕松的日子，也不愿意去一中過那種"萬人之下，無人之上"的悲慘生活。
不料姜還是老的辣，老爸火眼金睛一下就識破我的陰謀詭計，不由分說將我"刺配"一中。
去一中的第一天，老爸對我進行了深刻的愛國主義教育，痛斥了某些別有用心的人"條條大路通羅馬"的無恥讕言，尖銳而深刻地指出"唯有上一中，才能上大學；唯有上大學，才能叫我爹"這一被我忽略的刻觀的卻是鐵一般的事實。以致于我進入一中的大門時，有一種"風蕭蕭兮易水寒,壯士一去兮不復還"的悲壯情懷。相識
一中的男女宿舍樓是面對面的布局。我費了N牛N虎之力安頓好自己的床鋪后（N等于正無窮),就在樓下與其它新生一起吹牛皮。幾個人邊吹邊看那些手忙腳也不閑的學生和家長們亂成一團地搬東西。
這時我注意到一個佷特別的女生……喂！別叫我色鬼！我還有下文呢！之所以說她"很特別"是因為……唉呀,不是長的漂亮,你好好往下看么！是因為她只有自己一個人,并沒有父母護駕。這使得她在一大群人里很特別--至少在我眼中如此。
一縷長發有些俏皮地飄在額前，她緊咬著嘴唇，背著一很大的鼓鼓的背包，左手拎著一個保溫瓶，右腳邊還放著一個旅行包。她把右手放在胸前，顯然是被沉重的旅行包勒得手疼。正在我看著她的時候，不提防她無意的一抬頭，兩人的目光碰到了一起。她有些好奇地看著我，嚇得我慌忙做"環顧四周"狀，躲開她的目光。
幾個人見無事可做，就都回寢室了。我在寢室里休息了一會兒，想起老爸曾下過圣旨，叫我安頓好以后給家里打個電話。于是就又下樓去打電話。
當我走出宿舍樓時，竟然發現剛才那位女生居然還在那兒站著！她一看到我就使出了我一向都招架不住的"可憐巴巴"神功。我還掙扎地想用"不管我事"心法抵擋，無耐功力尚淺，敗下陣來。在她目光注視之下，我只得放慢腳步，走到她面前。
"嗯……"我不知怎么開口。
"你好！能幫幫我么？"她倒是挺大方的。
"行。"我拎起那個大得見了鬼的旅行包（真重！）。
"謝謝你！"她還想說些什么卻被我打斷了。
"走吧！"我面帶微笑地說，心里卻在想這包里到底是不是黃金，要不然怎么這么有歷史沉重感。
就這樣我和她一塊兒走進女生宿舍樓（開學第一天，自然允許男的出入，不然那么多行李都叫女生自己搬上去？）。她走到一塊黑板前查看自己的寢室在哪里，我則站在她后面傻等。過了一會兒，她一臉滿意的表情走到我面前。
"找到了？"我隨口問道。
"嗯，找到了。"她笑著說："在頂樓。真是麻煩你了！"
"沒關系。"我表面上毫不在乎地笑著其實心里在滴血。
老天爺保佑我安全地，體面地（就是說沒有踉蹌的可憐樣）到了頂樓。一進她的寢室便有人假模假樣地請我喝水。我連聲說不用不用。而她則頭也不回地直奔一個空鋪去了。我說就這樣吧，我走了。然后逃似的往樓下跑去。
我走出女生宿舍樓大約五六步之后，不知為什么抬頭看了看。這一看可了不得了，正好被趴在窗臺上的她逮個正著。她沖我揮了揮手，叫道："謝謝你！"我連忙也沖她揮揮手……
早上10:30，我來到教室。里面已經有一些人了，我邊找位子邊細細打量這些將有幸與我同班的人。嗯，這個人一看就像書呆子……那個女生長得真像張信哲……咦?這邊有個女生怎么在沖我笑?雖說我長得佷削瘦，哦，不對，應該是佷瀟灑。那也不能太執著的看著我呀。人家會不好意思的啦！不對，這人有點兒眼熟！我仔細一看，差點兒從高54.80（我是白癡）cm的椅子上掉下來。原來是那個"頂樓姑娘"！她竟與我同班！我想不能示弱，于是回敬了一個更燦爛的微笑。
當天下午，我直到看到老爸氣勢洶洶地走進寢室時，才想起忘記打電話了。于是，他又一次找到了我企圖躲避人民民主專政的證據。
就這樣，我和她成了同班同學。
后來知道，她叫小靜。了解
不知各位能否想象一下：我這么一個從小不好好學習，只天天玩物（不喪志），卻經常考得第一的人因該有多么目空一切。可是到了一中我才知道和別人比起來真可謂"小巫見大巫"，"駑馬并麒麟"，"寒鴉配鸞鳳"，"螢蟲之火比皓月之明"，"雞立鶴群"…………往下就不一一列舉了。
我這么一個自費生，排在全班42人的第39名！（不過，還好有另外三位"受苦受難"的"貧農兄弟"與我同在。）我那顆高貴的頭顱也只好低了下來，因為我知道對大人來說MONEYISTHEWORLD，而對學生來說就是ACHIEVEMENTISTHEWORLD。（眾讀者：敢用鳥語！扁他！）（哎呀！各位好漢，小的再也不敢了！）
總之，我變了。我變成了一個沉默寡言的人。唉！環境所迫，形勢所迫，絕非吾意，絕非吾意！而另外三位同胞也一哄而起照搬我的做法。于是，四位未來之星就此埋沒了。（幸好不是就地正法）在埋沒工程開工前，老虱，噢，不對，老師訓話威脅大家說還有誰膽敢與皇軍，見鬼，又錯了，應該是與學校的政策唱反調就與此四人同樣下場！（其實，老師只不過為了激發我們的小宇宙，才出此下策的。我真的佷理解老虱。）
不過這樣一來，我倒過上了與世無爭的"隱居"生活了。所謂"茍全性命于教室，不求聞達于老侯"（老侯者，乃吾授業恩師是也）。雖說學得似懂非懂，但總能勉勉強強地跟上大隊人馬，也算是"駑馬十駕"了。可我不知道自己還能挨多少鞭子。
什么？叫我說說小靜？噢，我差點兒忘了是說什么來著。
嗯……緣分你信嗎？小靜因為在女生里算高的，所以坐得比較靠后。精確的說，如果以排和列為參數的話，我的坐標是X=4，Y=6，而她的坐標則是X=5，Y=6。（嚴正聲明：本人當時身高1.75米，而據我目測，她最多1米65，只不過我所在班級的男生的海拔都挺高，所以我會坐得比較靠前。明白了吧！）另外，Y值以每兩周遞減1的速度變化，減為1后再還原為6，如此循環往復，萬世不休。簡單點兒，就是她就坐在我身后。（早這么說不就完了！）不知算不算和我有緣？
她有一惡習--就是喜歡把腳擱在前面的凳子腿之間的橫梁上。一年三百六十五天，一天二十四小時，只要她坐下，就會將"貴腳"抬之擱之，從無例外。不過我每次走到座位前的時候，她卻連頭都不用抬就知道是我來了，并且把腳從橫梁上移開。等我坐下后再把腳放上去。三年里從未出過錯！弄的我百思不得其解，難道宙斯盾雷達系統出了便攜式民用產品？此外，本人一向講究個人衛生，絕不可能有異味。這一點我以我的人格擔保。"那她怎知道是你呢？"我只好說我也不清楚。如果排除她有超能力可能的話，我只能請那些定位專家幫忙了。諸位如果在此鄰域有研究的話，請不吝賜教，來信來函，一解吾多年來的疑惑，在下不勝感激。（伊妹兒在結尾處）
最讓我奇怪的是，她并不是前幾次與我接觸時所表現出來的，佷活潑的女孩。相反她是一個十分沉默的人，沉默得無以復加。教室里很少見過她與誰說話，總是一個人靜靜地坐在那兒學習。課間的時候，她不是默默地聽別人聊天，就是一個人望著窗外若有所思。教室以外，也很少見她和別人在一起說笑，經常是獨來獨往。真可以說是"多伊一個不多，少伊一個不少"。
而且，想見她一笑猶比登天還難。人參果怎樣？三千年一開花，三千年一結果，夠稀罕的吧。可比起她笑的頻率，簡直快了不知道多少倍。以致于我懷疑那次替她提包的時候見到的笑是我的幻覺。
她在教室里的活動也很簡單：一般是以平均每秒一米的速度走進來，然后坐在自己的位子上直至放學。但更多的情況是她比我先到，埋頭讀書。所以我對她最深刻的印象就是她輕柔的秀發。
雖然一中向來以學風濃厚箸稱，但也有個別聰明無比的學生仗著成績優異，偷偷摸摸地談朋友。由于這一類人多為老師們的得意門生，所以他們與她們也就有恃無恐。郎有才，女矣有才。讓一幫無才無德的凡人好不羨慕。
我雖然也有蠢蠢欲動之意，但無奈學業尚且危在旦夕，又怎敢做非份之想？匡且那些美女們時不時地做"自我感覺良好"狀，隨隨便便就引得無數毫無骨氣的男生為之傾倒，丟盡占世界人口總數一半的男性的臉。更令我這個一向以"實現男女完全平等"為己任的斗士覺得責任重大，絕不能像那些奴顏婢膝的同胞那樣沒有原則。
所以我在這高中三年里，一直沒有想過這類事情。"一心只讀圣賢書"聽說過沒？那就是指我。（雞蛋，西紅柿紛紛飛了過來……)
然而，平凡的生活卻也偶爾閃爍一下光芒，弄得人不知所措，然后又猛然恢復平靜，只留下你一人在那兒發愣……
有這么一種人，不知大家見過沒有？這種人自以為是，喜歡指使別人干這干那。我所在的班級就有這么一位仁兄。那是一個悶熱的午后，教室里只有為數不多的幾個人在學習。那位與我素不相能的仁兄也許是覺得自己與講桌的距離太遙遠了，就叫我去"幫"他拿講桌上的作業本。
"唉，幫我拿一下作業本。"簡直就是命令的口氣。
"……"我有些懷疑自己的聽力"你說什么？"
于是這位一向以北京口音自居的同學又字正腔圓地說了一便。
"你為什么不自己去？"
"你什么意思？"
！！！他居然反過來問我什么意思！！！我頓時覺的好沒有天理。同時也覺的與這種人打交道簡直就是浪費我的青春。于是不管他，接著看我的物理。
也許他認為我的行為是對他的挑釁，這位仁兄還走過來居高臨下地盯著我。
"你好大的架子啊！"
由于本人一慣喜歡在班里冷不丁地"爆"一下。所以班里人都知道我是一個摔炮，即你不惹我，我就寂靜無聲，你若惹我，我就炸個你皮開肉綻。因此這時的教室里像被抽走了空氣一樣，氣氛格外緊張。我正想說這句話我說還差不多，卻聽見身后"咣噹"一聲--椅子被猛得移動的聲音。緊跟著，小靜的身影匆匆走過。大家的目光刷地集中到她身上，只見她走到講桌前，從一堆作業本中挑出一本，然后轉身將作業本甩給那位仁兄。同時，大家都聽到了很少聽得到的她的聲音--那聲音只能用威嚴來形容：
"拿去！"（口氣幾乎與"滾開"無異）
而"好大架子"不知是因為看得發愣還是聽得發楞，竟沒能接住本子。他張大嘴巴驚訝得看著小靜，顯然是容量過小的大腦不能反應過來。此時的小靜冷冷地看著他，那神情，哇噻，比冷若冰霜的小龍女酷上一百倍！此時我才明白劉德華在某部電影中的臺詞--"用眼光殺死他"并非編劇虛構，而是有生活根據的。"好大架子"尷尬地撿起本子。我猜他一定不知道自己是如何回到座位上的。小靜幾秒鐘后就恢復了常態，低著頭回到我身后坐下。
你能想象嗎？一個文弱的女生竟有如此的威力！誰看得出來？真是"神龍見首不見尾，見首見尾非神龍"。古人誠不欺我也。
我呆呆地坐著，怎么想都不明白是咋回事兒。
從那時起我開始注意她。當然，并不是喜歡而注意，而是留意她的一舉一動，想從中找到一些答案。可她只是平常地干著平常的事兒，沒用多久她在大家的心里又成了一個平凡得褪了色的人。我的觀察也就不了了之了。而且，我與她之間的談話和她與別人之間的同樣少得可憐。
只是當我在圖書館里或者上體活課時，總能在或遠或近的地方發現她的身影。從此我和她之間仿佛有了一種默契，這種默契既不表現在眼神上，也不表現在動作上，更不用說言語了。而我卻能真切地感受到這種沒有載體的默契！
有一段時間我瘋狂地迷上了足球。我幾乎把自己所有的課余時間都用來踢足球，并且和一些"球壇高腳"整天混在一起，和他們一起抽煙喝酒。由于老爸本屬這方面的權威，所以我肯定受他遺傳。因為那些"高腳"們和我本人都驚奇地發現我迅速地成長為一名不可多得的"研究（煙酒）生"（且屬天才型）。
后來由于學業緊張，我放棄了踢足球。可研究的習慣卻改不了了。酒還好說，學校里很少能搞得到，不喝也就算了。煙這東西可不行，你一上癮就麻煩了。每天不來上幾根就渾身難受，總想找個沒人的地方點一棵。經過我長期觀察和反覆論證，終于發現了教學樓頂層樓梯拐角處是個十分保險的所在。那是一個人跡罕至的法律真空帶，在那兒抽煙肯定不會被發現。于是，我經常去這個被我稱為"云海"的秘密基地"小憩一會兒"。
可沒過多久就被六班和二班的同行發現了，他們也不客氣來了個"反客為主"占領了我的"云海"。（他們原先只能"茍全煙頭于廁所"。）我本想與他們擠一擠算了，但又一琢磨--不行！人多嘴雜，肯定會走漏風聲，而且人多目標大，這么多人有事沒事往一個地方鉆太容易引起別人注意，這可犯了兵家之大忌。
所以我就換了個地方，雖說風險系數較大但比起"云海"可強多了。果不其然，那群笨煙囪沒幾天就被年級主任來了個"全鍋端"，下場慘不忍睹，就差沒橫尸街頭了。這一天，我在新基地一邊美滋滋地享受一根紅塔山，一邊佩服自己真是料事如神，居然躲過一劫。
忽然聽見有腳步聲，說時遲，那時快，還未等我掐滅煙頭，一個身影就已經走到了距我大約三米的地方停了下來。
昏暗的照明燈下，我看清了--是小靜。
她好象在尋找什么。
我躲在暗處一動都不敢動，連煙頭都忘了掐。
時間就好像凝固了一樣……
我不知為什么害怕起來，心想寧可是被校長抓住也別被她看到。
直到這時，我才明白為什么最近我回座位的時候，她沒有抬過腳，總讓我坐下時很不方便。
她那在燈光下的臉……唉呀,這種表情我只在那次她痛斥"好大架子"時見到過，而這次比那次還要厲害。仿佛烏江邊的項羽，當陽橋上的張飛，狼牙山上五壯士，第一滴血史泰龍……我感到一股逼人的氣勢從她的身上蔓延開來……酷！太酷了！
！！！
小靜終于發現了我，她一言不發地盯著我，那眼神--惡狠狠的。
我被她看得心里發毛，不知所措。
想起手里還點著的煙，就馬上把它扔到地上，然后沖她笑笑。（也許我笑得太難看）小靜還是那樣盯著我。
倆人就這么站著……
在我馬上就要被她用目光殺死的那一剎那，小靜忽然一轉身，走了。
我長長出了一口氣，有種死里逃生的感覺。
可過了一會兒，我不禁勃然大怒。她是誰呀？居然管到我頭上來了！我怎么這么不爭氣？碰上她害的是那門子怕呀？我越想越來氣，拔腳就往教室跑，心想不給這個丫頭片子點兒厲害瞧瞧，我以后在她面前還能抬得起頭么？
還好，教室里只有她一個人。
我在心里唱著《國際歌》，大踏步地向她逼近……她還不知道我來了吧?我來到距她一米多的地方停下。正當我憋著一肚子的氣就要對她帝國主義干涉別國內政的強權政策進行義正詞嚴的譴責的時候，我無意之中看到幾個星期以來她第一次把擱在我凳子橫梁上的腳慢慢地移開了！而她頭也沒抬，依舊看她的書。她那雙黑皮鞋的其中一只還一抖一抖地和著什么拍子，仿佛正在等我坐下，而它好重新舒舒服服地回它的"寶地"。
"坐呀！"她抬頭沖正在發愣的我"命令"道。
我條件反射般地坐回座位，腦子里一片亂七八糟……
桌子上放著一張剪報，題目是"最新研究成果--抽一根煙少活兩分鐘"。我楞頭愣腦地讀起來……
等再次明白過來時，我鼻子都氣外歪了！一種被人當猴兒耍的感覺油然而生。可教室里已經坐滿了人，我也無技可施。
就這樣，我戒煙了！（后來我想，如果讓小靜去哥倫比亞禁毒，那世界上的大毒梟們就不用混了）
班里有位姓何的兄臺，為人比較熱心，也很活躍。大家都能和他嘻嘻哈哈的聊聊天。可人無完人，他有個缺點很討厭，那就是喜歡造謠。比如說，有人被老師叫走了，他就馬上在眾人面前說這位同學是因為什么什么被老師請走的。再比如說，某男女同學一起走進教室，他就立馬分析出人家是從何時何地如何開使談戀愛……總之，反應之迅速，想象之豐富，描述之生動無人能出其右！因此，他已經得罪了不少人，經常被人設計陷害。且每起事件都有多個組織和個人爭先恐后聲稱對此負責。而他卻不從中吸取教訓，認真反省自己的所做所為，依然我行我素。
我也許是走了狗屎運，被老天與一個美女安排在一起坐。也許是上輩子積德？也許是好人一生平安？也許是命該如此？（什么？是老天看我可憐？放氣！你胡言亂語些什么？我堂堂七尺男兒要他可憐？笑話！天大的笑話！）
不過，經我們寢室五位美學專家的認真評選，一致認定我的同桌屬學校一級保護"人物"，并與外班的另外六名佳麗并稱"七大惡人"。（注解：因為他們五個人認為，此七人是他們得失眠癥及相思病的罪魁禍首。"攻心為上，攻城為下；心戰為上，兵戰為下"其中一位通曉兵法的美學專家說："彼知'不戰而屈人之兵，善之善者也'之道，便使此計，以害吾等。所以罪大惡極，罪無可赦，罪惡滔天。姑且念她們年幼無知，且屬稀有物種，故放她們一條生路。"）
因此，常有人用名車寶馬，豪宅華屋與我作交易，以期能與我換座位片刻。我一概來者不拒，照單全收。
不料成也蕭何，敗也蕭何。
一次，我因故拒絕了何兄臺的優厚條件沒與他換座位。加之同桌一向對他敬而遠之。他便懷恨在心，伺機報復。無奈我為人正派，他找不到造謠中傷的機會，于是他就長期潛伏在我附近……
終于，我百密一疏……
學校環境優美，有多處鳥語花香，小亭長凳。
一日清晨，我在小亭中背單詞時，巧遇同桌的她，于是兩人很自然地在一起聊了幾句。由于本人口才出眾（當然，僅限于教室以外），引得同桌的她不住地笑。不料，這一充滿純結友誼的畫面被功夫不負有心人的何兄臺看到。
在傾盆大雨的當天下午，我在教室門口險些被滿臉是淚的同桌的她撞倒。同桌的她看見我停了一下，欲言又止，然后奪門而出。我知道必然有事發生，進得教室后，我看見何兄臺正與一群無聊鼠輩在說些什么。我明白定是他鼓動如簧之舌，搬弄是非。正待發作，轉念一想，我若出手，豈不正合他意？到時候，成了"熊貓救美"，有嘴也說不清了。（本人性實憨厚，戴眼鏡，加之不敢自封英雄，又不愿與狗熊為伍，故稱"熊貓"）（眾讀者互相道："彼尚有自知之明，實乃儒子可教！只可惜吾等手中穢物英雄無用武之地也！）
于是坐下一言不發。怎料，那荷蘭豬還加大嗓門兒繼續進行污蔑。其言語之下流簡直無以復加，由于讀者多為清純少年，故不以轉述。真乃"是可忍，孰不可忍，忍無可忍無須再忍"，吾終于按捺不住。于是挺劍而起，決意血濺五步，高叫一聲閉嘴，沖了過去。
見兇神惡煞般的我撲面而來，荷蘭豬奪路而逃。于是，一米七五的我和一米八五的他開始賽跑。跑出教學樓大約二十米時，荷蘭豬腳下一滑，摔倒在地。
我上前揪起他就是一頓拳打腳踢。也許他此時已經明白過來自己比對手高大強悍，就和我打到一處。大雨之中，我的身上不知挨了多少拳腳和雨水。但我毫不在乎，此時我把所有的怒氣和不順心都發泄出來了。因為是自費生而遭人的白眼；因為學業而遭父親的責罵；因為自由的心受壓抑已久……這一切的一切都涌上心頭。我敢說如果我挨了他五十拳，那他一定也挨了我五十拳，而且力量實足，絕不比他輕一分！
五六個同學把和著雨水血水的我們分開時，一定也無辜地挨了不少的拳腳。他們強行把我拉回教室，只留下何同學一人去應證"得道多助，失道寡助"的古訓。當我被按到座位上時，惡斗產生的疼痛漸漸現顯出來了。我的頭部和胸部都隱隱作痛，雙腳因為緊張而微微顫抖，淋濕的頭發滴著雨水……我想當時的我一定很嚇人。
剛才拉架的幾位同學圍在我身旁，七嘴八舌地聲援我，而我根本沒心思去聽……
無意之中發現向來離斗毆者甚遠的小靜居然也在身邊，但她沒有與別人一起說話，只是默默地看著我……也許是因為我當時的眼睛冒著兇光的緣故，倆人的目光一接觸，她就低下了頭不敢與我對視。我抹了一把滿是雨水的臉，低頭喘著粗氣。
一塊白凈的手帕伸到了我面前。我抬頭一看，小靜怯生生地說："你嘴角在流血。"這是我第一次也是最后一次見到她既害怕又擔心的樣子。
一位男生從她手里搶過手帕，笨手笨腳地給我擦起來，疼得我大呼小叫起來。
"哎喲，輕點兒！"
"你也知道痛？"
大家都笑了起來，小靜也笑了，我也笑了。只不過我笑得有些嗞牙咧嘴的。忽然我發現小靜的衣服也是濕的，難道剛才拉架的人也有她？其它人可都是男的啊！眾人似乎沒有發現這一點，幾分鐘后就散開各自回座位了。我發現桌上放著染有我殷紅鮮血的手帕，白里透紅，與眾不同，呸，呸，怎么廣告詞兒都出來了？
由于我失血過多，把那塊白手帕染了個面目全非。事后，我怎么洗都也洗不干凈。一日，我趁教室里人不多，把"白"手帕拿出來給小靜看，問她：
"這……洗不干凈，怎么辦？"
"涼辦，熱辦，看著辦！"她笑著說。
當我正驚異于她一口氣說了這么多話時（對她來說，七個字外加一個微笑怎么說也得用一個星期才能用完），她一把搶回"白"手帕，埋頭看她的書去了。
我眨眨眼，愣了一下（讀者甲：拜托，你愣了多少回了），就把這件事和其它一些沒有頭緒的事一樣放到一邊去了。有人說了，你咋就那么笨呢？不會去買一塊新的還她？我只好說是的，我當時就那么笨。因為我從來只把她當一個朋友看(盡管我很少和她說話)，又怎會干那種容易讓人產生錯覺的事呢？
在這之后，荷蘭豬，噢，何同學再也沒有那種壞習慣了。他逐漸被大家接受了，后來還和我成了好朋友。真是"化敵為友"，"不打不相識"，"冤家易解不易結"，"戰爭可恥"，"和平萬歲"。順便說幾句，"打倒以美國為首的北約！"，"英勇的南斯拉夫人民萬歲！"，"血債要用血來償！"，"還我使館！"，"還我同胞！"……(眾人群起高呼……我還想喊些什么，卻被眾人打翻在地，大家都說"真他媽啰嗦！"）
日月如梭，光陰荏苒。
轉眼就到了高三，那是在運動會……
我們高三雖名義上還參加運動會，可實際上，白天開運動會時有老師在一旁批卷子，批到誰就叫誰過去，晚上考試，這樣誰還有情緒開那暈頭會？大家坐在那兒像一群沒了魂兒了的僵尸一樣，沒事可干。
我就抓住機會使勁聽音樂。從旁邊的同學那兒拿來的一盤磁帶讓我聽得很有共鳴。那里面錄有許多我喜歡的歌，比如說《無盡空虛》，《我是一只小小鳥》，《我很丑，可是我很溫柔》，《怕黑》，《孤獨的人是可恥的》等等。我心想不知是誰錄的，覺得這些歌背后藏著一顆堅強而敏感的心。聽完還給那位同學，不料她又遞給前排的小靜，說：
"給，謝謝！"
"不用謝！"小靜接過磁帶，放進WALKMAN，聽了起來。
我坐在她的斜后方，不自覺地觀察起她來……
她雙眼望著前方，嘴唇輕輕地動著（顯然是在跟著旋律哼唱），靜靜地坐在那兒……夕陽不知何時給她薄薄地鍍了一層金色……
一瞬間，我覺得自己了解了她許多許多……
快畢業了，大家都格外珍惜在一起的日子。同學們都發現彼此身上從未發現的一些優點，原來他還有這么一面，每個人都驚嘆道。那段日子雖然被學習壓得透不過氣來，過得很苦，但卻是我們班最團結的時候。
只有快失去的時候才會學會珍惜，我想起了這么一句話。
當時流行互寫贈言。許多人都有一個精美的小本字，互相寫一些鵬程萬里或傷感的話，然后像檔案一樣，把自己的生日，血形，星座，最喜歡的或最不喜歡的統統寫上去。一來二去，我也寫了幾回。后來，有時一天能寫好幾篇，我干脆把所寫的記住，有需要時改變幾個詞組，便一揮而就。
不過別看給人家寫得怪起勁兒，我自己卻沒有這樣一個本子。惹得好些手癢癢的才子和才女怨聲載道。他們最后一致認為，我是一點兒也不留戀友誼的冷血動物。這個帽子好嚇人，我可不敢戴。于是，三步并作兩步，去買了一本（8元！好貴！吾本寒儒……)。誠惶誠恐地遞上去，這群才子才女們方龍顏大悅。自然免不了"過而能改，善莫大焉"的對我一番勉勵，然后我的本子便在我眼前足足消失了七天七夜。待它再次回歸時，已是面目可……(眾同學各運神功，有降龍十八掌，有一陽指，有天馬流星拳，有神龜沖擊波，還有月之冕及許許多多我不認識的招數，專等我說出"憎"字，便一起出手，讓我死無葬身之地。于是我小心翼翼地改說……）面目全非（雖然我只不過說了一句不太尖銳的實話，但他們依然不顧同出一門的情份，將我打成重傷）。本子里充滿了傷離別和豪情壯志的言語，當然，還有一系列個人檔案。我這才發現居然有人喜歡……(為了我的生命安全，還是不說為妙）
我興致勃勃地一頁一頁看下去，到最后我發現沒有小靜的留言，細想想也沒給她寫過，心里就覺得奇怪。一問，左鄰右舍們都說沒有她的贈言，也沒給她寫過。我就鼓起勇氣……(不是表白啦！你們別誤會，我和她之間只有友誼，沒有愛情）問她（很少主動找她說話）：
"你的留言本呢？"
"我沒有留言本。"她攏了攏額前的劉海。
"為什么不準備一個呢？就快畢業了……"
"你有把握考上嗎？"她毫不客氣地打斷我。
"……"
我轉身不再說些什么。是的，我有把握考上大學嗎？雖然經過三年的苦讀，我在班里的名次已經上升到30名左右，但是要想考上大學還懸著呢！一中歷年的升學率都在百分之八十左右，而今年老師都說我們這一屆比以前幾屆差。就算今年我們能達到百分之七十，以我的水平要想擠進年級前二百名又談何容易？而名次比我僅高出一兩名的她也是如此。
正當我想得出神時，忽然覺的有人拍我的后背。
扭頭一看，小靜對我說：
"本子給我。"
我忙遞給她，轉過身來不到一分鐘，她又把本子遞還給我。
"這么快！"我驚訝地打開一看，上面只寫著一句話和她的名字：
不要等失去了以后才后悔沒有珍惜。
……小靜
"嗯，看上去很有道理嘛！"我心里想。錯過
后來的日子簡直不知道是怎么過來的，等我拿到高考分數時，只覺得天旋地轉，日月無光，風云因而變色，草木為之含悲，心想完了，完了。
暑假的第一天，我接到小靜三年來第一個電話：
"你考了多少分？"
我告訴她自己的分數。
"我只比你高十分，我倆都有點兒玄。"小靜的語氣依然那么平靜，好像她早就知道會是這樣。
"我知道。"我有些氣惱。
"……"
"你有什么事兒嗎？"我見她不說話就問道。
"你……你有什么打算嗎？"
"打算？"
"就比如說復讀一年什么的……"
"也許會的。"
"在哪兒復讀呢？"
"一中吧，我家別處也沒什么親戚。"
"我也有可能會復讀……"
"噢。"
"那……再見？"
"再見！"我急切地放下電話。
高考失利使我根本無法進行冷靜的思考，我下意識地躲避一切認識的人，整日把自己流放于傷心的國度。
直到后來我才知道自己在當時干下了一件多么愚蠢的事！
住在北京的表妹與我同齡，也在當年高考。她打來電話向我訴苦，說自己的成績比分數線低一分，只好去外地讀大學，不能留在北京。當我得知自己的分數比北京的分數線高出近六十分卻幾乎無學可上的時候，我開始怨天尤人，心情更是糟糕到極點。
見我高考失敗心情低落，父親原本不想再刺激我。但是有一日，他終于對兒子的一蹶不振忍無可忍。一場激烈的爭吵爆發了。我把上高中以來所有的怨言都發泄了出來，并且說是他把我變成了現在的樣子。父親怒不可遏，狠狠地扇了我一耳光。我二話沒說，揣著三百元就去了上海。在外婆家一呆就是一個暑假。現在的我回頭看看這件事，才知道當時自己是多么幼稚。
這么一來，我就把復讀的事完全忘了。等回到家時，我稀里糊涂的收到了本地一個不知名的大學的通知書。
就這樣，我勉勉強強地爬進了大學的門檻。進了大學，學習比起高中輕松許多，加之又認識了幾個頗為知心的朋友，所以我又逐漸恢復了初中開朗的性格，心情也好了起來。與以前的同學也經常有書信來往，只是從來沒有小靜的消息。
上大學后的第一個假期，高中的同學們舉行了一次聚會。大家玩兒的十分開心。我一會兒和別人扯著嗓子唱幾首卡拉OK，一會兒和美女同桌跳舞（不是我踩她就是她踩我），一會兒和五大美學專家互相交流各自的經驗，一會兒和幾位球迷在舞池里用塑料瓶切磋技藝（踢壞舞池邊燈泡兩個，幸好歌舞廳沒發現）……但總覺的少了些什么。
直到聚會終了，我才想起來，沒有見到小靜。難怪有點兒不對勁呢！
我急忙抓住一個以前和小靜同寢室的同學，問她：
"小靜呢？怎么沒見她來？"
"她現在忙著呢！"
"忙什么？"我很奇怪。
"高考呀！七月份的高考。"
"嗨！那還……"我'早'字還沒說出口，就停了下來，"你說什么？高……高考？"
"是啊！你不知道嗎？"這回輪到她很奇怪了。
我這才想起來那唯一的一次通話"我有可能也要復讀"小靜的聲音回響在我耳邊。
同學見我專注地做痛苦思考狀，就走了。
我站在原地想了一會兒沒有結果，搖搖頭，也走了。恍然大悟
此后的多次聚會也不見小靜出現，于是她就漸漸地被我淡忘了。直到大一暑假……
那一天,我正在街上四處尋覓一本新書。突然，在迎面而來的人群中看到一張熟悉的面孔，我高興地叫住她：
"小靜！"我有些莫名的興奮"好久不見！也不給我來一封信！"
她呆呆地望著我，好像我是從地底下冒出來的。
"不會吧？連我都不認識了？"
她這才露出笑容"怎么會呢？"笑容有些僵硬。
"對了，你復讀了？考得怎么樣？"
她再次呆呆地看著我，答非所問道："我上學期在一中，下學期回老家黃岡去了。"
"黃岡？那兒的高中可是全國一流的！唉呀，你有幸啊！"我半開玩笑地說。
不料，小靜鼻翼抽動著，眼里竟出現了淚光。
我不知道自己說錯了什么，見她這副樣子，嚇得連忙閉嘴。
倆人就這么面對面地站在人行道上。
停了一會兒，我小心翼翼地問她："怎么了？"
小靜再也忍不住那滿盈的淚水，兩顆晶瑩的淚滴在她臉龐上滑過……她一轉身，要走。
我伸手想攔住她問個明白，卻被一把推開。
"再見……"她急叢叢的腳步簡直有些踉蹌。
我看著她遠去，直到消失在視線之中。這才發現周圍的人都在看著我。
"上學期……一中，下學期……黃岡"我反復叨念著，希望從中找出什么提示來。
"在哪兒復讀呢？"我忽然記起那次電話中她是這么問我的。
電光火石一般，那些發生在我和她之間的，廖廖可數的幾件事像放快鏡頭一樣在我腦海中閃過。剎那間，她對我的一言一行，那些曾被我認為莫名其妙的舉動，所有一切的一切都有了答案。
我驚恐地睜大了雙眼，不敢再想下去。
一家鄰街的音像店里傳出劉德華那憂郁的歌聲：
"一個女人究竟為了什么會做這樣犧牲？
一個男人究竟犯了什么會讓你如此心疼？
有緣為何沒有份？有夢也為何不成真？
我跑回家，一遍又一遍地放著一些輕松的歌曲，不敢去想那個隱隱約約，未經證實的推理……在你身邊
在那之后的兩個月里，每當我獨自一人的時候，我就不由自主地想到小靜。她在哪兒？她正在干什么？她一切都好嗎？
開學了。
一天，正當我作為大二的學生迎接大一的新同學時，我收到了一封信，信封上除了我的名字和通訊地址以外只是在右下角寫著"小靜"兩個字。我馬上拋開手中的一切，回到家中，把自己鎖進房間，用幾乎是顫抖著的手撕開信封，小心翼翼地抽出信紙，展開……"小誠：
你好！
也許我真不應該寫這封信來打亂你的平靜的生活。可是，小靜實在沒有辦法阻止自己這樣做。因為我知道，我遲一天給你寫信，就會讓惦記小靜的你多一天不安。
真不知道該如何說起……
記得嗎，第一次見面?我一個人孤立無援地和一大堆行李站在那里，你楞頭楞腦的望過來，被我的目光一下逮住，你慌張地假裝環顧四周，好像很內疚的樣子。我當時就覺得你很特別，猜想你一定會幫我的，所以就滿懷信心地等你再次出現。果然。可我想謝你的時候，你已經跑了，害得我在窗臺上趴了半天……對了，你在女生宿舍里干了什么？下樓怎么那么慢？"我看到這里忙對信紙辯解：不是的，我走得很快的。
"別激動，我和你開玩笑呢！"見鬼！現在還拿我開心！
"從那次以后，我就特別注意觀察你。我漸漸發現你有許多地方和我很相似：內向，有時還有些靦腆，沉默之中藏有倔強，喜歡一個人思考，堅定卻又有一顆敏感的心。我好象從你身上看到了我自己。我甚至猜想你以前一定是個活躍份子，只因為我曾經也是。
排座位時，我特地和別人換了一下，坐在你身后。盡管你極少回頭和我說話，可我還是覺得一天比一天了解你。每當我抬頭看到你的背影時，心里就有一種莫名的親切的感覺。所有疲勞就煙消云散了。比老侯說的'眺望遠方'管用多了。你該不會怪我從后面偷看你吧？你一定不會的。
你可真有精神，幾乎每天中午都要去閱覽室，害得我必須改掉睡午覺的習慣--只為看你看書的樣子。
我喜歡看你咬著鋼筆思考時的樣子（就像你在運動會上從后面偷看我聽音樂一樣，這是我的室友告訴我的）--那神情很專注。
如果哪一節副課，你被主課老師找去補習的話，我心里就會和你的座位一樣變得空蕩蕩的。可這一切，你都知道嗎？。
'奇怪！他也不是小說里描寫的那種帥得一踏糊涂的酷男呀？'我經常在心里這么問自己。
可就是這么奇怪。你高興，我就會高興。你沮喪，我就會悶悶不樂。
你的一舉一動都吸引著我的目光。別人談起你時，我也會豎起耳朵仔細聽。
記得有一次熄燈后室友們談起你，有人開玩笑地說如果是在大學就追你（我警告你：別臭美），追到手后就把你改造成嘻嘻哈哈的樂天派。表面上和大家一起笑罵她'輕浮'，其實我當時心里酸溜溜的，不過又很贊同她們的'計劃'。
而你像個傻瓜一樣，什么都不知道。你太專注你自己的世界了，經常一連幾個星期都沒有和我說一句話。為了懲罰你，我會把圖書館閱覽室里你喜歡的期刊提前借走，然后坐在角落看你心急火燎地在那兒白等半天也不見有人來還，真好笑。"讀到這兒我都快哭了。
"還記得那塊手帕嗎？被你用鮮血染的'面目一新'。我覺得它的圖案有點像兩顆紅心疊在起，不過，別人都說不像。管它呢！我覺得像就行。那次，我和別人一道去拉架，結果被你打了一拳，青塊兒過了好幾天才消掉。這個，你知道嗎？"接著，信紙上就是一道長長的，扭曲的一筆。
"對不起，剛才值班室的老師來了，嚇得我手忙腳亂地關手電。
你還記得那次我打給你的電話嗎？我鼓起多大的勇氣才去問你復不復讀，你說也許會的。我又問'再見？'，哪知你以為我說的是bye-bye的意思，就掛了。
小誠，你好笨！
你為什么沒有復讀?你知不知道，我在一中復讀的頭幾天里，紅著臉站在高三每一個班級的門口找你？當我失望地離開最后一個班級時，我跑回班里坐在座位上默默地流淚，淚水流進了我的嘴角，那咸咸的味道我現在還記得……
后來，我說服父母讓我回老家黃岡去復讀……
可恨你上次還說黃岡'一流'，氣的我都忍不住哭了。
小誠，你真的很笨吶！
不過，我現在一點兒也不恨你太笨。真的！我想你現在一定長大了，嗯……我是說你的心。你一定學會了怎樣去發現生活中的美，發現生活并不是你想象中的那么糟糕。聽小萍說你不再冷冰冰的了，人也變得開朗了。你可得感謝我啊，是我讓你知道'不要等失去了以后才后悔沒有珍惜'--這是我的名言喲。不過，你也使我懂得了很多道理。
對了，小萍還說，你在現在好象有一個女朋友，很出眾。可要好好待她啊，等我來'驗收'！
知道一別之后，你會像我惦記你一樣惦記著我。所以寫信告訴你我一切都好。真的，沒騙你。
不用給我寫信，不用打聽我在哪兒。過去的就讓它過去吧！你只要記得身邊曾有一個人默默地陪著你，記得她叫小靜就行了。
祝快樂！
一直在你身邊的:小靜
某年月日
對了，聽過《解脫》這首歌嗎？
解脫，
是肯承認這是個錯，（我可不承認！）
我不應該還不放手，
你有自由走，
我有自由好好過。"
嗯，我聽過，后面是：
"解脫，
是懂擦干淚看以后……"
突然，積蓄了不知多久的淚水一下子涌了出來，模糊了眼前娟秀的文字……
有人問了，你說了半天，小靜到底長得什么樣啊。
說實在的，因為一直背對著她，所以我真的記不清了，只記得她長得很美……很美
今夜，你感覺到愛了嗎？
[ 2007-03-25 21:44:23 | 作者: lzis ]
她靜靜地看著屏幕，漫不經心地盯著屏幕，她什么事也不想做，連最喜歡的CD也不想聽。她在等一個人，一個讓她魂牽夢縈的人。
那個人管她叫“我的灰姑娘”，而她就稱呼他“我的英雄”。今天是她的煩亂達到顛峰的日子，她等他來，想和他告別。
他是這里的網管。
根據她泡IRC的經驗，一般來說，網管都比較酷，話少、精練、喜怒不形于“字”。可能是責任比較重，再者認識的人也比較多的緣故，應付不了全IRC人的好奇，那也是很正常的事。
可他，大概是最無聊的網管之一，經常性地在房間里轟轟烈烈地開玩笑把人折騰得哭笑不得并以此為最大的樂趣。
那時候的她也是個好玩的人，哪兒熱鬧就往哪兒鉆，哪兒有戲就在哪兒橫插一杠子，裝男扮女，每每不是壞了他的搶親好事享受不到洞房花燭，就是讓他的那群賊黨把他一頓暴斂，被踢出房間不下七八個回合后，他悻悻地罵了一句，終于開了她的小窗。
所謂不打不相識，憑著份孩子似的玩鬧的心性，兩個人就那么交往了開來。
在小窗里，她還是胡鬧得厲害，而他就顯得沉穩了很多。但相對地，她愿意和他說說心里話了，他也很樂意地傾聽著，象個業余的心理醫生在實習。
她不過和他說說目前平淡的戀愛，說她找不到書上寫的那種驚心動魄的感覺，說她甚至懷疑自己到底愛不愛那個人。
他讓她想想那個人的好，他讓她試試離開他幾天會有什么樣的心情，最后，他說：想不想找個更好的？比如我！
他把自己的照片發給她。照片上的他，斜倚著一架黑色的鋼琴，目光沉穩，神情平和，而眉宇軒昂，臉部線條剛柔并濟，還有些微的笑意藏在性感的唇邊，她看得到他頎長的雙手，和很健康的膚色……她覺得，他帥得令人驚訝。
她磨磨蹭蹭地拖了又拖，最后也還是把自己的照片給了他。那是在很青澀的歲月里拍的，記錄著她憂郁的眼神和無措的心思。為什么給他這樣的一張照片？她覺得現在的她再怎么風采，本質里也還是那么一個青澀的小黃毛丫頭，她想，兩張照片對比，或者他就會打消了他那見鬼的混帳念頭。她抱著惡作劇的心態，等他的MSG。
“灰姑娘！你就是我的灰姑娘！我喜歡你的眼神！”
她呆住了，這是她第二次聽到人家叫她灰姑娘。
那時候還在校園里，在一群活潑的鮮花樣的女生堆里，她的樸素和沉靜，顯得那么特別，她從沒想過要去吸引男孩子的目光，但她幾次從容地走上獎學金領獎臺的笑容，最終讓她贏得了第一份感情，那個男孩子也叫她灰姑娘。雖然男孩子終究沒有長成王子，但她始終對此心存著感激，她知道了原來她也有動人的一面。
“我的灰姑娘，讓我做你的王子吧！”他很自信地呼喚著。
“你只是會救我于水火的英雄，我是沒有王子的灰姑娘。”她說。
“不，從現在起，你就有了，我！你這個惹人憐愛的丫頭，哦，我真想親吻我的灰姑娘……”
“不……”
“不許說不！你是我的，我不許你再想那個人，我一定會得到你。”這個霸道的家伙瘋了，她發現自己終于得出了一個非常正確的結論。她決定逗逗他。
“那你就試著來追吧，我給你們公平的機會。”
“好極了，親愛的，親你一下作為獎勵。”
“謝謝我的英雄的獎勵，甜膩膩的。”
“對，我吃了蜜糖。”
他是真傻還是假傻？“甜膩膩的”在一個約定俗成的范圍里是“TNND”的代名詞，“他奶奶的”拼音第一個字母縮寫，那是她在咒罵哎，而他居然說“對”！有沒有搞錯？她哈哈大笑。
就這么聊著聊著，果然如他所說的那樣，他們聊成了親密的網絡伴侶，她確實喜歡上了他，他也不改地欣賞著她，用他最拿手的甜言蜜語。她和他在網上的時間越長，她和生活中的男朋友的相處時間就越短，這段感情對她來說已經變得可有可無了，可她還是覺得很開心。有個英雄每天在網絡上等待著他的灰姑娘，每天都試圖用溫情熔化她。這份感覺象蠱毒，讓她欲罷不能，心甘情愿地一口一口地吞咽著。
一天，她試探著問他：“為什么不在你的生活中找？”
“呵呵，是我不想找。但遇見了你，我知道我在找什么了，你沒有發現你會是天下最妙的情人嗎？我會來找你的，今年3月，我來內地看你。”
“內地？”
“對，我現在在香港，是一家網絡公司總經理。確實有很多女人追我，生活中，還有網上。以前沒告訴你，是因為我怕看到女人的感情里摻入金錢的成分。而你，純得恰到好處。”
原來他一直都在審視她，她覺得一絲無法言說的憤怒悄悄地蔓延開來，鉆進了身體的每一個神經里。可是，可是他說得那么紳士，她能怎么做呢？而且她又憑什么憤怒？他傷到了她單純的自尊嗎？還是他看輕了她的那份越來越深的依賴與牽掛？
憤怒漸漸消散于無形，而他又開始講他的那些醉得死人的話。那一刻，她覺得自己掉入了一張網中，等到睜眼看清了網中盤踞有欲吞噬她的大蜘蛛，已經無力扇動翅膀逃離了。他，究竟是她的Hero還是那只大蜘蛛？
她不想做蜘蛛的獵物，她不知道能不能控制自己的感情，忘掉那只可惡的大蜘蛛。不管怎么樣，她要試試。所以今天她等著他。
他上線了，他進大窗了，他開她小窗了，他微笑了，他打招呼了，他親她了……
上帝，不要！怎么可以仍被他打動，我是來跟他說再見的呀！
“My hero，It's my last time to see you here. I wanna say Goodbye. Sorry, my hero. I'm you're your Sinderalar, I'm only as imple girl.”
“What's up Darling ?我那么想你，你就給我這樣的一句回答？我是真的喜歡你，我絕對不許你離開我。”
“那么容易喜歡上一個人，也很容易放棄。我沒那么重要，不值得你這樣。離開了網絡，我們什么也沒有。”
“好狠心的丫頭！可是，你的心已經給我了，你自己看看吧。為什么不對自己認真點？別欺騙自己了，我了解我的灰姑娘。”
她承認他說得是對的，他有驚人的洞察力和自信心。她一時之間沒了斷然離去的勇氣，她非常清楚在她面前可能只有兩條路：做他的情人或者陌路人。他是當真的，她也不知不覺地當了真，被他稀里糊涂地牽引了過去。她實在是個沒什么毅力的人，要不也不會迷在IRC里那么長時間。
“別那么心煩意亂了，我給你打電話吧，聽到我的聲音，你會知道自己該怎么做的。好嗎？”
她無法拒絕他的提議。他們開始第一次的網下交流。
他有一副非常磁性的嗓子，有良好的音樂感覺，他的口音是北方的，沒有港人的那種矯柔造作。他在電話里非常寵她，甚至為她輕輕地哼唱了首《今夜，你感覺到愛了嗎》。她沉醉著明白了一點：她已經萬劫不復……
三月的機場，初春的風象剪刀一樣。他如約地來了。她去接他。
她早已經不是照片上那副青澀的樣子了，神采飛揚的媚人身姿洋溢著青春的光采。她走向他，歪著腦袋笑問道：“可認識我？”
“我知道你就是這個樣子的。”他的磁性的聲音在她耳邊輕輕擦過。他緊緊地擁著她，他的灰姑娘，也是他一生的情人，微笑著走出了接機室。
那個人管她叫“我的灰姑娘”，而她就稱呼他“我的英雄”。今天是她的煩亂達到顛峰的日子，她等他來，想和他告別。
他是這里的網管。
根據她泡IRC的經驗，一般來說，網管都比較酷，話少、精練、喜怒不形于“字”。可能是責任比較重，再者認識的人也比較多的緣故，應付不了全IRC人的好奇，那也是很正常的事。
可他，大概是最無聊的網管之一，經常性地在房間里轟轟烈烈地開玩笑把人折騰得哭笑不得并以此為最大的樂趣。
那時候的她也是個好玩的人，哪兒熱鬧就往哪兒鉆，哪兒有戲就在哪兒橫插一杠子，裝男扮女，每每不是壞了他的搶親好事享受不到洞房花燭，就是讓他的那群賊黨把他一頓暴斂，被踢出房間不下七八個回合后，他悻悻地罵了一句，終于開了她的小窗。
所謂不打不相識，憑著份孩子似的玩鬧的心性，兩個人就那么交往了開來。
在小窗里，她還是胡鬧得厲害，而他就顯得沉穩了很多。但相對地，她愿意和他說說心里話了，他也很樂意地傾聽著，象個業余的心理醫生在實習。
她不過和他說說目前平淡的戀愛，說她找不到書上寫的那種驚心動魄的感覺，說她甚至懷疑自己到底愛不愛那個人。
他讓她想想那個人的好，他讓她試試離開他幾天會有什么樣的心情，最后，他說：想不想找個更好的？比如我！
他把自己的照片發給她。照片上的他，斜倚著一架黑色的鋼琴，目光沉穩，神情平和，而眉宇軒昂，臉部線條剛柔并濟，還有些微的笑意藏在性感的唇邊，她看得到他頎長的雙手，和很健康的膚色……她覺得，他帥得令人驚訝。
她磨磨蹭蹭地拖了又拖，最后也還是把自己的照片給了他。那是在很青澀的歲月里拍的，記錄著她憂郁的眼神和無措的心思。為什么給他這樣的一張照片？她覺得現在的她再怎么風采，本質里也還是那么一個青澀的小黃毛丫頭，她想，兩張照片對比，或者他就會打消了他那見鬼的混帳念頭。她抱著惡作劇的心態，等他的MSG。
“灰姑娘！你就是我的灰姑娘！我喜歡你的眼神！”
她呆住了，這是她第二次聽到人家叫她灰姑娘。
那時候還在校園里，在一群活潑的鮮花樣的女生堆里，她的樸素和沉靜，顯得那么特別，她從沒想過要去吸引男孩子的目光，但她幾次從容地走上獎學金領獎臺的笑容，最終讓她贏得了第一份感情，那個男孩子也叫她灰姑娘。雖然男孩子終究沒有長成王子，但她始終對此心存著感激，她知道了原來她也有動人的一面。
“我的灰姑娘，讓我做你的王子吧！”他很自信地呼喚著。
“你只是會救我于水火的英雄，我是沒有王子的灰姑娘。”她說。
“不，從現在起，你就有了，我！你這個惹人憐愛的丫頭，哦，我真想親吻我的灰姑娘……”
“不……”
“不許說不！你是我的，我不許你再想那個人，我一定會得到你。”這個霸道的家伙瘋了，她發現自己終于得出了一個非常正確的結論。她決定逗逗他。
“那你就試著來追吧，我給你們公平的機會。”
“好極了，親愛的，親你一下作為獎勵。”
“謝謝我的英雄的獎勵，甜膩膩的。”
“對，我吃了蜜糖。”
他是真傻還是假傻？“甜膩膩的”在一個約定俗成的范圍里是“TNND”的代名詞，“他奶奶的”拼音第一個字母縮寫，那是她在咒罵哎，而他居然說“對”！有沒有搞錯？她哈哈大笑。
就這么聊著聊著，果然如他所說的那樣，他們聊成了親密的網絡伴侶，她確實喜歡上了他，他也不改地欣賞著她，用他最拿手的甜言蜜語。她和他在網上的時間越長，她和生活中的男朋友的相處時間就越短，這段感情對她來說已經變得可有可無了，可她還是覺得很開心。有個英雄每天在網絡上等待著他的灰姑娘，每天都試圖用溫情熔化她。這份感覺象蠱毒，讓她欲罷不能，心甘情愿地一口一口地吞咽著。
一天，她試探著問他：“為什么不在你的生活中找？”
“呵呵，是我不想找。但遇見了你，我知道我在找什么了，你沒有發現你會是天下最妙的情人嗎？我會來找你的，今年3月，我來內地看你。”
“內地？”
“對，我現在在香港，是一家網絡公司總經理。確實有很多女人追我，生活中，還有網上。以前沒告訴你，是因為我怕看到女人的感情里摻入金錢的成分。而你，純得恰到好處。”
原來他一直都在審視她，她覺得一絲無法言說的憤怒悄悄地蔓延開來，鉆進了身體的每一個神經里。可是，可是他說得那么紳士，她能怎么做呢？而且她又憑什么憤怒？他傷到了她單純的自尊嗎？還是他看輕了她的那份越來越深的依賴與牽掛？
憤怒漸漸消散于無形，而他又開始講他的那些醉得死人的話。那一刻，她覺得自己掉入了一張網中，等到睜眼看清了網中盤踞有欲吞噬她的大蜘蛛，已經無力扇動翅膀逃離了。他，究竟是她的Hero還是那只大蜘蛛？
她不想做蜘蛛的獵物，她不知道能不能控制自己的感情，忘掉那只可惡的大蜘蛛。不管怎么樣，她要試試。所以今天她等著他。
他上線了，他進大窗了，他開她小窗了，他微笑了，他打招呼了，他親她了……
上帝，不要！怎么可以仍被他打動，我是來跟他說再見的呀！
“My hero，It's my last time to see you here. I wanna say Goodbye. Sorry, my hero. I'm you're your Sinderalar, I'm only as imple girl.”
“What's up Darling ?我那么想你，你就給我這樣的一句回答？我是真的喜歡你，我絕對不許你離開我。”
“那么容易喜歡上一個人，也很容易放棄。我沒那么重要，不值得你這樣。離開了網絡，我們什么也沒有。”
“好狠心的丫頭！可是，你的心已經給我了，你自己看看吧。為什么不對自己認真點？別欺騙自己了，我了解我的灰姑娘。”
她承認他說得是對的，他有驚人的洞察力和自信心。她一時之間沒了斷然離去的勇氣，她非常清楚在她面前可能只有兩條路：做他的情人或者陌路人。他是當真的，她也不知不覺地當了真，被他稀里糊涂地牽引了過去。她實在是個沒什么毅力的人，要不也不會迷在IRC里那么長時間。
“別那么心煩意亂了，我給你打電話吧，聽到我的聲音，你會知道自己該怎么做的。好嗎？”
她無法拒絕他的提議。他們開始第一次的網下交流。
他有一副非常磁性的嗓子，有良好的音樂感覺，他的口音是北方的，沒有港人的那種矯柔造作。他在電話里非常寵她，甚至為她輕輕地哼唱了首《今夜，你感覺到愛了嗎》。她沉醉著明白了一點：她已經萬劫不復……
三月的機場，初春的風象剪刀一樣。他如約地來了。她去接他。
她早已經不是照片上那副青澀的樣子了，神采飛揚的媚人身姿洋溢著青春的光采。她走向他，歪著腦袋笑問道：“可認識我？”
“我知道你就是這個樣子的。”他的磁性的聲音在她耳邊輕輕擦過。他緊緊地擁著她，他的灰姑娘，也是他一生的情人，微笑著走出了接機室。
我和GG是大學同學，我們相戀在大三，沒有浪漫的追求過程，自然而然的走道了一起，很簡單。和所有的大學戀人一樣我們相互關心，一起學習、一起成長、一起追求著未來。可讓問題變得不簡單的是我是一名乙肝病患者。
感染上乙肝是在我初三的時候，那個時候年齡小不懂乙肝是怎摸回事兒，父母也小心翼翼的呵護著我，四處求醫，但效果不佳。隨著年齡的增長對乙肝也漸漸了解，從此他便成了我心中的一處隱痛，我不敢告訴別人，把他小心翼翼的藏在心里，因為我怕別人歧視我、不接受我。就這樣直到我走進大學。大學生活多姿多彩，有夢想、有愛情。而對我來說也算是一個新的開始，但不管怎樣我依然不能擺脫乙肝帶給我的困擾。我是一個外型條件不錯的女孩，活潑、熱情。大學是一個滋生愛情的地方，我也不例外。我身邊仍然有許多追求者，但我心里深處的隱痛卻讓我將他們拒之門外，因為我害怕感染別人，我沒有勇氣告訴別人，但我也不能欺騙。就這樣本來活潑的我，在內心深處總有那末一絲絲沉重。
大三那年我和GG走到了一起，說來也怪GG從來不像其他男生那樣追我，我們只是比較談得來的朋友，當他告訴我希望我做他的女朋友時，我竟沒有片刻的思考就答應了他。至今我都無法理解當時我哪兒來的勇氣。可接下來的戀愛中在享受了短暫的快樂后，我依然無法擺脫乙肝帶給我的困擾。隨著我和GG的交往，我們越來越喜歡彼此，這既讓我快樂又讓我不安，我為我的欺騙感到自責，但我又不知如何去告訴GG，我怕他不接受，我怕失去他。在這種煎熬中我們相戀了一年多，隨著感情的加深，我越來越覺得我不能再這樣欺騙下去，但我依然沒有勇氣告訴GG，乙肝讓我越來越沒有信心，最終我選擇了與GG分手，當我告訴GG時他哭了，那是他第一次在我面前哭，他不理解，也不同意，可我執意要分，最終他尊重了我。分手并沒有帶給我如釋重負的感覺，在對GG的思念和疾病的困擾之間我苦苦掙扎，我知道我傷害了GG。
分手一個月后，在我們相戀的紀念日那天晚上帶著對往昔美好時光的回憶和對GG的想念，一人在校園里走著，不知此時GG是否和我一樣。有時人不能不相信緣分，這時就在同一條路上GG迎面走來，他一直低著頭，看得出心情也并不比我好，他沒看到我，我想轉身，但就在那一刻GG抬起了頭，我們目光交錯，太多的感觸在心中涌起，腳步不聽使喚得向他走去，GG瘦了，他毫不猶豫地握住了我的手，那一刻我知道我心里的防線再次決堤！
GG很快忘了分手的傷痛，他像孩子一樣沉侵在我們和好的快樂中，他告訴我他不能再把我丟了。
和GG在一起真得很快樂，GG給我的情感讓我內心感覺很溫暖和平靜，面對GG的真誠我內心重燃了勇氣，我覺得我不能在隱瞞他，我必須讓他知道事實的真相。
記得那天下午沒課，我和GG相約一起吃了午飯，告訴GG我有事兒給他講，我們相約去了離學校不遠處的一個小竹林，一路上我很沉默，一直在心里告訴自己不管結果怎樣一定要把事實告訴GG。GG也感覺到了我有心事，不停得問我是不是遇到不順心的事。走到小竹林后我們席地而坐，看著GG關切的眼神，想著他真心待我的點點滴滴，我鼓足了勇氣將病情告訴了他。壓抑了許久的心靈在哪一刻得到了徹底的放松，在這個世界上除了我的家人外，此時GG是唯一知道我病情的人了。我感覺好輕松，無論結果怎樣都不再重要。
GG聽后沒有說話，只是默默地看著我，從他的眼神中我讀不出他在想什莫，或是失望、或是難過、或是……GG 沉默了許久一把將我擁入他的懷中，貼著他的臉頰我感覺有股溫暖的東西從臉上流過，GG 哭了！
此時我明白了GG的眼神其實是心痛的眼神，抱著我的GG深情地吻了我！眼淚終于決堤，和GG的眼淚相融在一起。GG用他的行動告訴了我他不在乎！
知道我病情后的GG更加呵護我，不讓我吃有損肝臟的食物，不準我太晚睡覺，不準我太勞累，為了不“慪氣傷肝”GG總是遷就我不讓我生氣，每天還會買新鮮的水果送到寢室樓下，說是要多補充維生素。我怕感染上GG叫他不要和我接觸太近，吃飯要分餐，可GG不同意，他說不想讓我有一種自己是病人的感覺，還說乙肝關鍵是心態要放松。我可愛的GG就是這樣用無微不至的關懷讓我感覺著幸福的滋味。
轉眼到了大三下期，大四即將來臨每個人都在考慮著畢業后的打算，我和GG商量決定一起考研，大三的暑假我們都沒回家，去了我們要報考的學校一起復習。也正是這個暑假讓我和 GG經歷了許多，至今我們一起回想起那段時光都讓我們倍感酸甜，覺得那是我們戀愛中最難忘的日子。
復習的日子很辛苦，但共同的努力也讓我們倍感充實。在告訴GG我的病情后，為了以防感染上他，我讓GG去醫院進行了一次體檢，并注射了乙肝疫苗，按照要求乙肝疫苗要注射三次，第一次注射后隔幾個月去醫院檢查再進行第二次注射。暑假正是注射第二次的時間，到醫院檢查后結果卻改變了我和GG的一切，GG 被查出患上了乙肝！當時的感受真得不知道怎樣去形容，這一切對年輕的我和GG來說太難以承受了，我覺得我簡直是犯下了一個不可饒恕的罪，當初我為什莫不離開GG,我好自私，我真恨我自己。可事實已經無法挽回，GG的母親為他的病哭了好幾次，但她卻不知道罪魁禍首卻是我。
乙肝的侵入讓我和GG終止了考研的夢想，我們開始了迷茫的求醫之路。這個城市的大小醫院幾乎都讓我們跑遍，體檢、咨詢、問藥。夏天很熱，我們頂著烈日穿梭在城市的大街小巷，很多時候都是上午體檢下午才拿得到結果，為了等結果中午往往都是在路邊隨便找個地方坐著休息，那時候我們都沒錢，靠父母供養生活費，本來自己的病已為家里增加了許多負擔，所以我們不敢亂花一分錢，天氣熱礦泉水都得省著喝，我身體不好經常在太陽下走著就感覺要中暑，GG很心痛我，盡可能得讓我在惡劣的環境下感覺舒服一點。
提起治病我和GG都不會忘了一個地方，那就是12路汽車的一個站臺，這個站臺記錄了我和GG治病的許多點滴，我和GG都把它當作我們那段經歷的見證，雖然現在哪個站臺和周邊環境已幾經改建，往昔不在，但如今每次路過那兒，我都仿佛能夠看到當年我站在那個站臺等待GG的身影。
我和GG通過走訪各家醫院終于挑選了一家來服藥，乙肝的用藥都很貴，每次買一個療程都得好幾千塊，藥錢都是父母給的，因為害怕父母不接受，我們向自己的父母隱瞞了對方的病情。所以每次服用完一個療程的藥，我和GG都悄悄相約一起去醫院買，GG的家和我不在一個城市，所以每次GG都要坐長途車到我這邊來，下了長途車GG再轉乘12路汽車才能與我見面（有點像地下工作），于是12路汽車的站臺便成了我等待GG到來的地方，我已記不起有多少次在那里看著GG走下12路車給我一個想念的擁抱，然后買完藥后再在同一個地方目送著GG的背影，看著他離開這個城市。那時我們都成了彼此精神的支柱和心靈的安慰，我們相互鼓勵，很有戰勝疾病的決心和勇氣，覺得沒有什莫好怕的。
經過幾個療程的治療。我們的病情基本上得到一定的好轉，當時我比GG的情況要好一些，因為以前父母就讓我治療了很長一段時間。通過邊治療、邊咨詢、邊學習相關知識，我和對乙肝有了更深的了解。目前國家還沒有治療乙肝的特效藥，乙肝重要的是在與日常生活的保養，也沒有人們想象的那樣恐怖，只要病情穩定，日常的接觸是不會傳染的，而且目前乙肝的治療市場也比較混亂，很多藥物都沒有真正的治療效果。于是通過醫生對我們病情的診斷和建議，我們停止了服藥。
走出疾病的困擾，GG又找回了他往日的樂觀，GG常常告訴我，生病沒什莫可怕的，得了這種病會讓我們更加注意自己的身體和健康，人生在世不得這種病也有可能會得其他的病。
就這樣時間滑到了大四，畢業在即，我和GG又開始了為未來奔波。經歷了那莫多我和GG都舍不得離開對方，找工作我們都盡量想找到一起，可事實有時真得不如人愿，最終我們還是各自回到了自己的城市，慶幸的是我和GG的工作都還不錯。畢業離校那天GG送我上車，他說他要看我先走。送別的那天我們都沒有一絲的傷感，因為我們堅信不管怎樣我們會在一起。
踏上工作崗位，一切變得與校園是那樣的不同，兩人不在同一個地方我們都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社會很多事情都變得復雜現實起來，我和GG繼續戀愛就不得不面對一個很現實的問題：婚姻。但作為兩個乙肝患者來說如果結婚我們可能不能要小孩（以免傳染給下一代），其實醫生也早給我們講過，如果配偶是健康的要小孩是沒有問題的，但因為我和GG都覺得不能割舍下對方，而一直都回避這一問題。我知道GG怕我難受一直不在我面前提起，其實他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作為一個女孩我很想像別人一樣將來擁有自己的孩子，可是在孩子和GG之間作選擇我真的是很不舍。
GG還是一直保持著他樂觀的心態，為了能把工作調到我的城市而努力著，可是做起來有談何容易？在面對一次次失敗后，我們都感到了巨大的現實壓力，曾經的天真、激情以及對未來的美好憧景，在現實的面前正點點的消失，但唯一沒有消失的還是我和GG 之間的情感。
面對壓力，面對未知的未來，有時我覺得我活得挺累的。GG為了和我調到一起也作了很多努力，有時我在想我們這樣堅持是否有點天真和不切實際。我曾經找GG談過關于我們的將來，GG說將來結婚他也希望有自己的孩子，可是要因為這個和我分開他做不到，不過如果我因為這個原因和他分手他絕對不會介意。其實我的想法和GG一樣，也正是因為我們都這樣想，所以我們誰都不舍離開對方。
這樣我們都在等待、努力著。人真的有時是矛盾的，我常常想，我和GG在一起對對方是否是一種連累。每當這樣的念頭出現在腦海時我總是去回避，我怕想多了會動搖我們在一起的決心，但有時我真得不知道我們不顧現實的在一起是否是正確的。有一次我對GG說咱們分手吧，我不想將來你擁有不了一個完整的家庭，可話一說出口眼淚就不停得掉，因為我和GG都知道忘記對方是多莫的困難和痛苦。
如今的我和GG仍然分隔兩地，我們依然在為走到一塊努力著，我們都不知道等待我們的困難將是什莫，但我們覺得兩人在一起比什莫都重要。寫下這段回憶，感覺就像是重溫了一遍幸福，無數次感動得掉淚，越去回憶越覺得這段感情的彌足珍貴，祝愿我和GG能擁有一個燦爛美好的明天。
這是女朋友寫給我的，我一直有個心愿，在結婚時把我們的故事寫出來，未來對于我們來說，兩抵分居、工作才起步，真的不輕松。。。。，但我很有信心，因為能有這樣的愛人，無論如何也要堅持下去。昨天我和她結婚了，很平淡，但很真實，我一定要給她幸福，祝福我們吧！
感染上乙肝是在我初三的時候，那個時候年齡小不懂乙肝是怎摸回事兒，父母也小心翼翼的呵護著我，四處求醫，但效果不佳。隨著年齡的增長對乙肝也漸漸了解，從此他便成了我心中的一處隱痛，我不敢告訴別人，把他小心翼翼的藏在心里，因為我怕別人歧視我、不接受我。就這樣直到我走進大學。大學生活多姿多彩，有夢想、有愛情。而對我來說也算是一個新的開始，但不管怎樣我依然不能擺脫乙肝帶給我的困擾。我是一個外型條件不錯的女孩，活潑、熱情。大學是一個滋生愛情的地方，我也不例外。我身邊仍然有許多追求者，但我心里深處的隱痛卻讓我將他們拒之門外，因為我害怕感染別人，我沒有勇氣告訴別人，但我也不能欺騙。就這樣本來活潑的我，在內心深處總有那末一絲絲沉重。
大三那年我和GG走到了一起，說來也怪GG從來不像其他男生那樣追我，我們只是比較談得來的朋友，當他告訴我希望我做他的女朋友時，我竟沒有片刻的思考就答應了他。至今我都無法理解當時我哪兒來的勇氣。可接下來的戀愛中在享受了短暫的快樂后，我依然無法擺脫乙肝帶給我的困擾。隨著我和GG的交往，我們越來越喜歡彼此，這既讓我快樂又讓我不安，我為我的欺騙感到自責，但我又不知如何去告訴GG，我怕他不接受，我怕失去他。在這種煎熬中我們相戀了一年多，隨著感情的加深，我越來越覺得我不能再這樣欺騙下去，但我依然沒有勇氣告訴GG，乙肝讓我越來越沒有信心，最終我選擇了與GG分手，當我告訴GG時他哭了，那是他第一次在我面前哭，他不理解，也不同意，可我執意要分，最終他尊重了我。分手并沒有帶給我如釋重負的感覺，在對GG的思念和疾病的困擾之間我苦苦掙扎，我知道我傷害了GG。
分手一個月后，在我們相戀的紀念日那天晚上帶著對往昔美好時光的回憶和對GG的想念，一人在校園里走著，不知此時GG是否和我一樣。有時人不能不相信緣分，這時就在同一條路上GG迎面走來，他一直低著頭，看得出心情也并不比我好，他沒看到我，我想轉身，但就在那一刻GG抬起了頭，我們目光交錯，太多的感觸在心中涌起，腳步不聽使喚得向他走去，GG瘦了，他毫不猶豫地握住了我的手，那一刻我知道我心里的防線再次決堤！
GG很快忘了分手的傷痛，他像孩子一樣沉侵在我們和好的快樂中，他告訴我他不能再把我丟了。
和GG在一起真得很快樂，GG給我的情感讓我內心感覺很溫暖和平靜，面對GG的真誠我內心重燃了勇氣，我覺得我不能在隱瞞他，我必須讓他知道事實的真相。
記得那天下午沒課，我和GG相約一起吃了午飯，告訴GG我有事兒給他講，我們相約去了離學校不遠處的一個小竹林，一路上我很沉默，一直在心里告訴自己不管結果怎樣一定要把事實告訴GG。GG也感覺到了我有心事，不停得問我是不是遇到不順心的事。走到小竹林后我們席地而坐，看著GG關切的眼神，想著他真心待我的點點滴滴，我鼓足了勇氣將病情告訴了他。壓抑了許久的心靈在哪一刻得到了徹底的放松，在這個世界上除了我的家人外，此時GG是唯一知道我病情的人了。我感覺好輕松，無論結果怎樣都不再重要。
GG聽后沒有說話，只是默默地看著我，從他的眼神中我讀不出他在想什莫，或是失望、或是難過、或是……GG 沉默了許久一把將我擁入他的懷中，貼著他的臉頰我感覺有股溫暖的東西從臉上流過，GG 哭了！
此時我明白了GG的眼神其實是心痛的眼神，抱著我的GG深情地吻了我！眼淚終于決堤，和GG的眼淚相融在一起。GG用他的行動告訴了我他不在乎！
知道我病情后的GG更加呵護我，不讓我吃有損肝臟的食物，不準我太晚睡覺，不準我太勞累，為了不“慪氣傷肝”GG總是遷就我不讓我生氣，每天還會買新鮮的水果送到寢室樓下，說是要多補充維生素。我怕感染上GG叫他不要和我接觸太近，吃飯要分餐，可GG不同意，他說不想讓我有一種自己是病人的感覺，還說乙肝關鍵是心態要放松。我可愛的GG就是這樣用無微不至的關懷讓我感覺著幸福的滋味。
轉眼到了大三下期，大四即將來臨每個人都在考慮著畢業后的打算，我和GG商量決定一起考研，大三的暑假我們都沒回家，去了我們要報考的學校一起復習。也正是這個暑假讓我和 GG經歷了許多，至今我們一起回想起那段時光都讓我們倍感酸甜，覺得那是我們戀愛中最難忘的日子。
復習的日子很辛苦，但共同的努力也讓我們倍感充實。在告訴GG我的病情后，為了以防感染上他，我讓GG去醫院進行了一次體檢，并注射了乙肝疫苗，按照要求乙肝疫苗要注射三次，第一次注射后隔幾個月去醫院檢查再進行第二次注射。暑假正是注射第二次的時間，到醫院檢查后結果卻改變了我和GG的一切，GG 被查出患上了乙肝！當時的感受真得不知道怎樣去形容，這一切對年輕的我和GG來說太難以承受了，我覺得我簡直是犯下了一個不可饒恕的罪，當初我為什莫不離開GG,我好自私，我真恨我自己。可事實已經無法挽回，GG的母親為他的病哭了好幾次，但她卻不知道罪魁禍首卻是我。
乙肝的侵入讓我和GG終止了考研的夢想，我們開始了迷茫的求醫之路。這個城市的大小醫院幾乎都讓我們跑遍，體檢、咨詢、問藥。夏天很熱，我們頂著烈日穿梭在城市的大街小巷，很多時候都是上午體檢下午才拿得到結果，為了等結果中午往往都是在路邊隨便找個地方坐著休息，那時候我們都沒錢，靠父母供養生活費，本來自己的病已為家里增加了許多負擔，所以我們不敢亂花一分錢，天氣熱礦泉水都得省著喝，我身體不好經常在太陽下走著就感覺要中暑，GG很心痛我，盡可能得讓我在惡劣的環境下感覺舒服一點。
提起治病我和GG都不會忘了一個地方，那就是12路汽車的一個站臺，這個站臺記錄了我和GG治病的許多點滴，我和GG都把它當作我們那段經歷的見證，雖然現在哪個站臺和周邊環境已幾經改建，往昔不在，但如今每次路過那兒，我都仿佛能夠看到當年我站在那個站臺等待GG的身影。
我和GG通過走訪各家醫院終于挑選了一家來服藥，乙肝的用藥都很貴，每次買一個療程都得好幾千塊，藥錢都是父母給的，因為害怕父母不接受，我們向自己的父母隱瞞了對方的病情。所以每次服用完一個療程的藥，我和GG都悄悄相約一起去醫院買，GG的家和我不在一個城市，所以每次GG都要坐長途車到我這邊來，下了長途車GG再轉乘12路汽車才能與我見面（有點像地下工作），于是12路汽車的站臺便成了我等待GG到來的地方，我已記不起有多少次在那里看著GG走下12路車給我一個想念的擁抱，然后買完藥后再在同一個地方目送著GG的背影，看著他離開這個城市。那時我們都成了彼此精神的支柱和心靈的安慰，我們相互鼓勵，很有戰勝疾病的決心和勇氣，覺得沒有什莫好怕的。
經過幾個療程的治療。我們的病情基本上得到一定的好轉，當時我比GG的情況要好一些，因為以前父母就讓我治療了很長一段時間。通過邊治療、邊咨詢、邊學習相關知識，我和對乙肝有了更深的了解。目前國家還沒有治療乙肝的特效藥，乙肝重要的是在與日常生活的保養，也沒有人們想象的那樣恐怖，只要病情穩定，日常的接觸是不會傳染的，而且目前乙肝的治療市場也比較混亂，很多藥物都沒有真正的治療效果。于是通過醫生對我們病情的診斷和建議，我們停止了服藥。
走出疾病的困擾，GG又找回了他往日的樂觀，GG常常告訴我，生病沒什莫可怕的，得了這種病會讓我們更加注意自己的身體和健康，人生在世不得這種病也有可能會得其他的病。
就這樣時間滑到了大四，畢業在即，我和GG又開始了為未來奔波。經歷了那莫多我和GG都舍不得離開對方，找工作我們都盡量想找到一起，可事實有時真得不如人愿，最終我們還是各自回到了自己的城市，慶幸的是我和GG的工作都還不錯。畢業離校那天GG送我上車，他說他要看我先走。送別的那天我們都沒有一絲的傷感，因為我們堅信不管怎樣我們會在一起。
踏上工作崗位，一切變得與校園是那樣的不同，兩人不在同一個地方我們都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社會很多事情都變得復雜現實起來，我和GG繼續戀愛就不得不面對一個很現實的問題：婚姻。但作為兩個乙肝患者來說如果結婚我們可能不能要小孩（以免傳染給下一代），其實醫生也早給我們講過，如果配偶是健康的要小孩是沒有問題的，但因為我和GG都覺得不能割舍下對方，而一直都回避這一問題。我知道GG怕我難受一直不在我面前提起，其實他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作為一個女孩我很想像別人一樣將來擁有自己的孩子，可是在孩子和GG之間作選擇我真的是很不舍。
GG還是一直保持著他樂觀的心態，為了能把工作調到我的城市而努力著，可是做起來有談何容易？在面對一次次失敗后，我們都感到了巨大的現實壓力，曾經的天真、激情以及對未來的美好憧景，在現實的面前正點點的消失，但唯一沒有消失的還是我和GG 之間的情感。
面對壓力，面對未知的未來，有時我覺得我活得挺累的。GG為了和我調到一起也作了很多努力，有時我在想我們這樣堅持是否有點天真和不切實際。我曾經找GG談過關于我們的將來，GG說將來結婚他也希望有自己的孩子，可是要因為這個和我分開他做不到，不過如果我因為這個原因和他分手他絕對不會介意。其實我的想法和GG一樣，也正是因為我們都這樣想，所以我們誰都不舍離開對方。
這樣我們都在等待、努力著。人真的有時是矛盾的，我常常想，我和GG在一起對對方是否是一種連累。每當這樣的念頭出現在腦海時我總是去回避，我怕想多了會動搖我們在一起的決心，但有時我真得不知道我們不顧現實的在一起是否是正確的。有一次我對GG說咱們分手吧，我不想將來你擁有不了一個完整的家庭，可話一說出口眼淚就不停得掉，因為我和GG都知道忘記對方是多莫的困難和痛苦。
如今的我和GG仍然分隔兩地，我們依然在為走到一塊努力著，我們都不知道等待我們的困難將是什莫，但我們覺得兩人在一起比什莫都重要。寫下這段回憶，感覺就像是重溫了一遍幸福，無數次感動得掉淚，越去回憶越覺得這段感情的彌足珍貴，祝愿我和GG能擁有一個燦爛美好的明天。
這是女朋友寫給我的，我一直有個心愿，在結婚時把我們的故事寫出來，未來對于我們來說，兩抵分居、工作才起步，真的不輕松。。。。，但我很有信心，因為能有這樣的愛人，無論如何也要堅持下去。昨天我和她結婚了，很平淡，但很真實，我一定要給她幸福，祝福我們吧！
愛你,就不需要你愧疚
[ 2007-03-25 21:43:40 | 作者: lzis ]
有時,認識一個人要一輩子,愛一個人卻只一瞬便夠了.
玲就是一瞬間愛上了偉的.偉是一家電子公司的科長,為人熱情而幽默,清秀的面龐架著眼鏡,總穿著干干凈凈的襯衫,高高瘦瘦的身材,那種書卷氣,讓人看得很舒服.玲,大學畢業后進這家公司的第一天,就不可抑止的愛了偉.這是玲的初戀,但她卻不得不把它壓在心底;其時,偉己有一個相戀了五年的女孩,她叫珍,一個美得讓玲自卑的女孩.玲是個溫婉的女孩子,不善言辭,她總是默默地生活在同事間,做著她該做的事.在偉面前她更沉默,常禁不住的就害羞,而偉常打著趣,這會讓她更手足無措;玲常恨自己為何在偉面前,總不能自然,偉在她心里就象一座山一樣高大,離去的背影也會是一種風景.玲.默默地在夢中編織著與偉的愛情;這是王子與丑小鴨的愛.
而珍卻總是那么自信,那么的高傲,她具有征服一個男人的所有天賦條件,她讓偉瘋了般愛著,已經五年了,他們是同學,畢業后進了同一家公司,曾是讓人羨慕的一對.
可珍有個致命的缺點,那就是虛榮.珍的美有種誘惑的危險.這家公司的老板迷上了珍,他向珍發起了攻勢,而珍也終于在他的金錢攻勢與美麗的許諾中,迷失了自已,最后,成了他的情人,這在公司已是一種公開了的秘密.
玲常聽著同事中傳著的關于珍與老板的八卦,她為偉疼著,而偉卻好象一點都不知情似的,依然那么朗朗地笑著,與她打著趣;每次玲偷偷地打量著偉的身影,她都會告訴自己;這是個多么令女孩珍惜的男孩呀!偉是個非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和偉都參加了,那天偉拼命的喝酒,顯得很反常,玲看在眼里,疼在心里.酒盡人散時,偉已喝醉了.偉踉踉蹌蹌的回家,玲偷偷地跟在身后,她擔心著偉,對偉的守護總那么不由自主,高高大大的偉,在她的心里永遠似個易傷的孩子.偉來到家門,怎么也打不開門,酒勁一上,就吐了,蹲在地上又哭了起來.玲急忙跑上去,再也顧不得女孩的嬌羞,一把摟他入懷,任著他的嘔吐和淚濕著她的裙子.玲扶著偉進了家,偉跌坐在沙發上,手緊緊地拉著玲,生怕她逃了似的,偉說:玲,我知道你會跟著,你是我的影子,而影子是從不會拋棄我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些東西就要失去了,失去得那么無法抗拒,心甘情愿是最讓人無助的.那晚,瘋狂在肆意的淚水里流得很痛快.那晚,偉說珍正式向他提出了分手.
那晚后,玲住在了偉的宿所,她每天象個盡職的妻子為偉忙碌著,她很快樂.偉也帶了她回過老家,玲是個乖巧得人見人愛的女孩,偉的爸媽與哥哥都很喜歡她,一家子都為偉能擁有這么好的一個女孩而高興,玲也將自已當成了他家的一份子.那些日子里,一切期待都變得那么美好,幸福的婚姻也是那么真切的可憧憬!
日子在快樂中流逝總變得很短暫.有一天夜深,偉突然很反常的喝得醉酗酗地回來,對于玲的照顧他很煩躁,讓玲很無措;偉忽然大哭起來,叫玲不要管他,說玲對他的好讓他有負擔.玲問為什么?偉只一個勁流淚,沉默不語.后來,偉睡了,玲從偉的包里發現了珍寫給她的信:偉,我錯了,我在虛榮中迷失了自己,在金錢的誘惑與虛假的承諾中丟失了可珍愛的愛情!偉,原諒我,我是那么的無助!偉,走吧!和我離開這里,一起去美國,我們永遠也不分開了......玲,忽然明白,她的愛只是偉的替代,該是她離開的時候了.那一刻,玲的淚如雨淋漓,在心里流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,離開了有偉存在的城市,悄悄的,沒有任何辭別.
臨走時,她只給偉留下了一句話:愛你,就不需要你愧疚!
玲就是一瞬間愛上了偉的.偉是一家電子公司的科長,為人熱情而幽默,清秀的面龐架著眼鏡,總穿著干干凈凈的襯衫,高高瘦瘦的身材,那種書卷氣,讓人看得很舒服.玲,大學畢業后進這家公司的第一天,就不可抑止的愛了偉.這是玲的初戀,但她卻不得不把它壓在心底;其時,偉己有一個相戀了五年的女孩,她叫珍,一個美得讓玲自卑的女孩.玲是個溫婉的女孩子,不善言辭,她總是默默地生活在同事間,做著她該做的事.在偉面前她更沉默,常禁不住的就害羞,而偉常打著趣,這會讓她更手足無措;玲常恨自己為何在偉面前,總不能自然,偉在她心里就象一座山一樣高大,離去的背影也會是一種風景.玲.默默地在夢中編織著與偉的愛情;這是王子與丑小鴨的愛.
而珍卻總是那么自信,那么的高傲,她具有征服一個男人的所有天賦條件,她讓偉瘋了般愛著,已經五年了,他們是同學,畢業后進了同一家公司,曾是讓人羨慕的一對.
可珍有個致命的缺點,那就是虛榮.珍的美有種誘惑的危險.這家公司的老板迷上了珍,他向珍發起了攻勢,而珍也終于在他的金錢攻勢與美麗的許諾中,迷失了自已,最后,成了他的情人,這在公司已是一種公開了的秘密.
玲常聽著同事中傳著的關于珍與老板的八卦,她為偉疼著,而偉卻好象一點都不知情似的,依然那么朗朗地笑著,與她打著趣;每次玲偷偷地打量著偉的身影,她都會告訴自己;這是個多么令女孩珍惜的男孩呀!偉是個非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和偉都參加了,那天偉拼命的喝酒,顯得很反常,玲看在眼里,疼在心里.酒盡人散時,偉已喝醉了.偉踉踉蹌蹌的回家,玲偷偷地跟在身后,她擔心著偉,對偉的守護總那么不由自主,高高大大的偉,在她的心里永遠似個易傷的孩子.偉來到家門,怎么也打不開門,酒勁一上,就吐了,蹲在地上又哭了起來.玲急忙跑上去,再也顧不得女孩的嬌羞,一把摟他入懷,任著他的嘔吐和淚濕著她的裙子.玲扶著偉進了家,偉跌坐在沙發上,手緊緊地拉著玲,生怕她逃了似的,偉說:玲,我知道你會跟著,你是我的影子,而影子是從不會拋棄我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些東西就要失去了,失去得那么無法抗拒,心甘情愿是最讓人無助的.那晚,瘋狂在肆意的淚水里流得很痛快.那晚,偉說珍正式向他提出了分手.
那晚后,玲住在了偉的宿所,她每天象個盡職的妻子為偉忙碌著,她很快樂.偉也帶了她回過老家,玲是個乖巧得人見人愛的女孩,偉的爸媽與哥哥都很喜歡她,一家子都為偉能擁有這么好的一個女孩而高興,玲也將自已當成了他家的一份子.那些日子里,一切期待都變得那么美好,幸福的婚姻也是那么真切的可憧憬!
日子在快樂中流逝總變得很短暫.有一天夜深,偉突然很反常的喝得醉酗酗地回來,對于玲的照顧他很煩躁,讓玲很無措;偉忽然大哭起來,叫玲不要管他,說玲對他的好讓他有負擔.玲問為什么?偉只一個勁流淚,沉默不語.后來,偉睡了,玲從偉的包里發現了珍寫給她的信:偉,我錯了,我在虛榮中迷失了自己,在金錢的誘惑與虛假的承諾中丟失了可珍愛的愛情!偉,原諒我,我是那么的無助!偉,走吧!和我離開這里,一起去美國,我們永遠也不分開了......玲,忽然明白,她的愛只是偉的替代,該是她離開的時候了.那一刻,玲的淚如雨淋漓,在心里流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,離開了有偉存在的城市,悄悄的,沒有任何辭別.
臨走時,她只給偉留下了一句話:愛你,就不需要你愧疚!
我一直以為，就算全世界的人都背叛我，他也不會，真想不到，就是他傷我傷得最深。事情發生后，我爸把他送我的東西全扔了，把我床頭貼著的我們倆的大頭貼也扯了。他現在是我們家的禁忌，誰也不提。
我愛上了老實的他
這輩子我只想找一個真正對我好的男孩兒，我選擇了姚，他對我確實很好。
我和姚是中專同班同學。我們班女生是男生的四分之一，學校管得很嚴，男女生平常很少有機會在一起。到了最后一年，我不住校了，他才有機會接近我。上初中的時候就有很多男生追我，我不愿意和那種人交往。而姚看起來非常憨厚老實，一看就知道是農村的孩子。
離畢業還有半年，我和姚開始談戀愛了。他對我很好，寧肯自己一分錢不花，也要留下來給我買點小東西。但他有一個缺點，就是小心眼。他不喜歡我和別的男孩子說話，包括他的朋友，接個電話也不行。有一次，我們去他好朋友家玩兒，我和他好朋友說說笑笑的，回到他家后，他跟我說，你以后收斂點兒。我很不高興。在他朋友面前，我總不能一聲不吭吧。我們倆吵了起來，我說你要不相信我，咱倆分手吧。他聽后表現得非常過激，摔碎了一個玻璃杯，手也被扎破了，流了好多血。我特別害怕，就答應他以后少和男生接觸。
我倆處了兩個月后，他帶我去見他的父母。在這之前，我聽他說過他媽媽好像不太喜歡我，她想讓兒子和同事的女兒談朋友。我們到了他家以后，我向他父母問好，他父母只是答應了一聲，然后就去做飯了，就沒怎么和我說話。吃完飯后，他送我回家，說，他父母就這樣，過一段時間就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，只要他對我好就行了。
在我見他父母之前，我媽已經見過他了。他來找我上學，我媽看出了我們的關系，覺得他配不上我。我說，我就圖他老實，不欺負我就行了。
這中間發生了一件事情。因為我們倆的生日相隔不到100天，他媽是個很迷信的人，認為這不好，就找人算了一卦。他媽對我說，你們倆先別搞對象，先做朋友吧。那時候我小，也不知道該說什么，就答應了。其實我們倆還像原來那樣在一起。
我和姚在一起挺平淡的，可是我喜歡這種感覺。我的第一次是在我20歲的時候，糊里糊涂地給了姚。有了這種關系后，我更信賴他了。
他居然被叛了我
我和姚平淡而幸福地處了三年，事情就是在這時候有了變化。他瞞得我很緊，而我也絕不會想到他會背叛我。
中專畢業后，我讀了一年的大專。他不想讓我繼續讀，說女孩子讀書沒用，以后他養我。那時我們倆幾乎天天在一起。他上白班，下班就來找我，他上夜班，白天來找我。陪我逛街，吃飯，去網吧打游戲，就這樣一直到了2003年春節。我要去他家，他說家里很忙，我就沒有去。現在想想，那時他已經和那個女孩開始走動了。
過完年后，每次我去他家玩兒的時候，他總是從小路走。我問他為什么不走大路，怕什么呢？他說怕街坊看見我總來，省得他媽又煩他。當時聽了這話，我也沒在意。
今年6月，我倆都快過生日了。我開玩笑說，咱們都夠法定結婚年齡了，我過生日那天，咱們就可以登記。你可省錢了，又是結婚紀念日又是我生日。說完，我們都笑了。其實那個時候，他和那個女孩應該已經訂婚了。
9月初的一天，我們倆出去玩兒，他突然說要買車。我問他怎么會有錢買車？他說他媽出錢。我不相信。其實是那個女孩的陪嫁。他還說，最晚10月也該買到了。
在這期間，我們開始吵架。一吵架，他就拿分手嚇唬我。有一次，我想給他買雙鞋，一起去逛商場。吃飯的時候我們還挺高興，可后來不知道為什么，我們倆吵了起來，他又提出分手。我說分手就分手。回到家后，我一直哭，我媽就去他家問到底怎么回事兒。他跟我媽說了一大堆莫名其妙的話，說什么我配不上你的女兒，讓她以后別來找我了。我媽聽了很生氣，說，那你以后也別再找我女兒。
可我不服氣，轉天我就去找他，讓他給我一個分手的理由。他說，你別逼我。然后問他什么也不說。回到家后，他打來電話，說告訴你實話吧，我有女朋友了，我希望你以后別找我了，也別再給我打電話。我當然不相信他有女朋友，我想彼此都冷靜一下，就說，行，我以后不找你了。
“十一”前的一個星期，他約我出來，要和我好好談談。他對我說，咱們找個清靜的地方吧，我們就去了一家旅店。他說，我要跟那個女孩分手，然后再做做我媽的思想工作。他這么一說，我覺得事情又有了希望。說實話，我和他生氣歸生氣，但我心里還是很愛他的。接著，他對我提出了那方面的要求，我不同意，說，你別碰我，我嫌你臟。但他卻是一種“今天我非要得到你”的架勢，而且我并不是特別排斥他，所以就……讓我沒想到的是，剛完事，他就對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你這脾氣咱倆處不來。聽他這么一說，我當時都快氣傻了。我說不在一起就不在一起，然后就打車回家了。
之后，我們有一個星期沒聯系。9月30日的晚上，我在姥爺家。他打來電話又要約我出去談。我不去，親戚們不知道我們已經分手，以為我們只是吵架，都勸我原諒他。我媽說，你也舍不得他，他既然想回頭，你就再給他一次機會吧。其實，我媽是想讓我們分手的，她一直覺得他配不上我，但她不愿意看見我那么難受。于是我同意和他見面。
“十一”上午十點多，我爸開車把我送到我們見面的地點。見面后，我倆打車去吃飯，在車上，他說要和那個女孩分手，再和他媽好好談談。當時我以為他考慮好了，其實我一直不相信他有女朋友，以為他拿這個當借口鬧脾氣。他幾乎天天和我在一起，哪有時間再和別的女孩兒談朋友？
我們倆吃完飯后，他又變卦了。他站在大馬路上對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你的脾氣，肯定和我媽合不來。我當時真是難過死了。
我們就這樣分了手，一直到他結婚也沒見面。這中間他打過一次電話，告訴我他在買衣服，我沒說幾句就把電話掛了。
我一直和他見面，是因為我還愛他，我想多給他點時間，讓他想好該怎樣處理我們的關系，直到他第三次約我，我才發現他是在玩弄我的感情
他最后一次給我打電話沒多久就結婚了，可是沒有人告訴我。就在他結完婚十多天后，他又打電話約我出去談。我已經受過兩次傷了，我不想再有第三次了。可是他不停地打電話，我就又去見他了。
見面后，他又跟我說了前兩次見面所說的話。當時我有種感覺，他在玩弄我，而且我開始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要干什么。
我們在一家飯店吃飯，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意識是很清醒的。他把我拉到旅店，我們又有了那種事兒。這次他什么也沒說，分手以后，我就回家了。
晚上，我給他打電話，問他，你到底想怎么樣，一次又一次地找我，你給我說清楚。我還威脅他，如果你不來，我就去你家找你。很快，他來到我家樓下，求我以后別去找他，他不希望我們還有牽連。聽了他的話，我確定他肯定有女朋友了。
轉天，我約他出來，要跟他談最后一次。那天我挺沖動的，帶了一瓶藥，一把水果刀，還有一個刮胡子刀片。
見面后，我追問他為什么這樣對我，能不能和那個女孩分手。真的，我當時還是希望他能回到我身邊。這時我媽來電話了，他拿過電話，對我媽說，阿姨，你能把曉萱接回家嗎？以后讓她別給我打電話了。過了十來分鐘，我媽來了。我媽問姚，你有什么事兒就告訴她吧。他過了好半天才說，我結婚了。
我坐在地上，哇的一聲就哭了。一直重復跟我媽說，他結婚了我怎么辦？我媽什么也沒說，帶著我回家了。
回到家后，我給他朋友打電話，我想知道他是不是真的結婚了。他朋友告訴我，他是10月9日結的婚。當時我一聽就崩潰了，摟著我媽一直說那句話，他結婚了我怎么辦。我媽也陪著我掉眼淚。我還想找他問個清楚，我爸也想找姚算賬，我大舅拉住了我們，讓我們冷靜些。
我和姚見面后的第三天晚上，我和一個小學男同學一起去他家找他。我看到樓門上到處都貼著喜字，好刺眼啊！我全撕了下來。我在樓下等了他半天，他一直沒回來。我就和同學一起上了樓。見到他老婆后，我也不知道哪兒來的勇氣，笑著說，他結婚怎么不告訴我們呀？我們沒聊幾句，他媽來了。他媽一見我就愣了，說，有事咱們下樓說吧。
下樓后，她第一句話就說，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破壞他的家庭。我問她為什么這樣做，她說，阿姨迷信，你們倆不能在一起。這時，姚迎面走了過來。我問他為什么這么對我，四年的感情難道換不來一句真話？他說，要不是你逼我，我一輩子都不會告訴你的。后來他說的話我一句也想不起來，只是哭。臨上車的時候，隱約聽見他對我說，對不起，我這一輩子最對不起的人就是你。
后來的日子特別無聊。朋友看我沒事可做，心情又不好，就一起投資開了個小店。每天有點事兒做，時間會過得快一些。沒想到幾天后，姚居然找到了我。他說自己過得不幸福，他準備離婚，希望我等他。我說，我再傻，也不會上你的當了。
我媽為了讓我快點好起來，給我介紹了一個男孩兒，家里經濟條件很好，長得也挺帥。那天姚來找我，正好碰上那男孩兒開車來接我。姚不相信我會愛上別人，所以他現在每天都給我打電話。我心里清楚我不會再相信他，也不愿意去當第三者，但我心里還是有些放不下他。
關于現在這個男孩兒，我也沒有什么喜歡不喜歡的，只要他對我好，不騙我就行了。我現在就像做了一場噩夢，還沒有醒過來似的。每次見到姚，就像我們還在談朋友一樣，我希望自己趕快醒過來。
我愛上了老實的他
這輩子我只想找一個真正對我好的男孩兒，我選擇了姚，他對我確實很好。
我和姚是中專同班同學。我們班女生是男生的四分之一，學校管得很嚴，男女生平常很少有機會在一起。到了最后一年，我不住校了，他才有機會接近我。上初中的時候就有很多男生追我，我不愿意和那種人交往。而姚看起來非常憨厚老實，一看就知道是農村的孩子。
離畢業還有半年，我和姚開始談戀愛了。他對我很好，寧肯自己一分錢不花，也要留下來給我買點小東西。但他有一個缺點，就是小心眼。他不喜歡我和別的男孩子說話，包括他的朋友，接個電話也不行。有一次，我們去他好朋友家玩兒，我和他好朋友說說笑笑的，回到他家后，他跟我說，你以后收斂點兒。我很不高興。在他朋友面前，我總不能一聲不吭吧。我們倆吵了起來，我說你要不相信我，咱倆分手吧。他聽后表現得非常過激，摔碎了一個玻璃杯，手也被扎破了，流了好多血。我特別害怕，就答應他以后少和男生接觸。
我倆處了兩個月后，他帶我去見他的父母。在這之前，我聽他說過他媽媽好像不太喜歡我，她想讓兒子和同事的女兒談朋友。我們到了他家以后，我向他父母問好，他父母只是答應了一聲，然后就去做飯了，就沒怎么和我說話。吃完飯后，他送我回家，說，他父母就這樣，過一段時間就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，只要他對我好就行了。
在我見他父母之前，我媽已經見過他了。他來找我上學，我媽看出了我們的關系，覺得他配不上我。我說，我就圖他老實，不欺負我就行了。
這中間發生了一件事情。因為我們倆的生日相隔不到100天，他媽是個很迷信的人，認為這不好，就找人算了一卦。他媽對我說，你們倆先別搞對象，先做朋友吧。那時候我小，也不知道該說什么，就答應了。其實我們倆還像原來那樣在一起。
我和姚在一起挺平淡的，可是我喜歡這種感覺。我的第一次是在我20歲的時候，糊里糊涂地給了姚。有了這種關系后，我更信賴他了。
他居然被叛了我
我和姚平淡而幸福地處了三年，事情就是在這時候有了變化。他瞞得我很緊，而我也絕不會想到他會背叛我。
中專畢業后，我讀了一年的大專。他不想讓我繼續讀，說女孩子讀書沒用，以后他養我。那時我們倆幾乎天天在一起。他上白班，下班就來找我，他上夜班，白天來找我。陪我逛街，吃飯，去網吧打游戲，就這樣一直到了2003年春節。我要去他家，他說家里很忙，我就沒有去。現在想想，那時他已經和那個女孩開始走動了。
過完年后，每次我去他家玩兒的時候，他總是從小路走。我問他為什么不走大路，怕什么呢？他說怕街坊看見我總來，省得他媽又煩他。當時聽了這話，我也沒在意。
今年6月，我倆都快過生日了。我開玩笑說，咱們都夠法定結婚年齡了，我過生日那天，咱們就可以登記。你可省錢了，又是結婚紀念日又是我生日。說完，我們都笑了。其實那個時候，他和那個女孩應該已經訂婚了。
9月初的一天，我們倆出去玩兒，他突然說要買車。我問他怎么會有錢買車？他說他媽出錢。我不相信。其實是那個女孩的陪嫁。他還說，最晚10月也該買到了。
在這期間，我們開始吵架。一吵架，他就拿分手嚇唬我。有一次，我想給他買雙鞋，一起去逛商場。吃飯的時候我們還挺高興，可后來不知道為什么，我們倆吵了起來，他又提出分手。我說分手就分手。回到家后，我一直哭，我媽就去他家問到底怎么回事兒。他跟我媽說了一大堆莫名其妙的話，說什么我配不上你的女兒，讓她以后別來找我了。我媽聽了很生氣，說，那你以后也別再找我女兒。
可我不服氣，轉天我就去找他，讓他給我一個分手的理由。他說，你別逼我。然后問他什么也不說。回到家后，他打來電話，說告訴你實話吧，我有女朋友了，我希望你以后別找我了，也別再給我打電話。我當然不相信他有女朋友，我想彼此都冷靜一下，就說，行，我以后不找你了。
“十一”前的一個星期，他約我出來，要和我好好談談。他對我說，咱們找個清靜的地方吧，我們就去了一家旅店。他說，我要跟那個女孩分手，然后再做做我媽的思想工作。他這么一說，我覺得事情又有了希望。說實話，我和他生氣歸生氣，但我心里還是很愛他的。接著，他對我提出了那方面的要求，我不同意，說，你別碰我，我嫌你臟。但他卻是一種“今天我非要得到你”的架勢，而且我并不是特別排斥他，所以就……讓我沒想到的是，剛完事，他就對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你這脾氣咱倆處不來。聽他這么一說，我當時都快氣傻了。我說不在一起就不在一起，然后就打車回家了。
之后，我們有一個星期沒聯系。9月30日的晚上，我在姥爺家。他打來電話又要約我出去談。我不去，親戚們不知道我們已經分手，以為我們只是吵架，都勸我原諒他。我媽說，你也舍不得他，他既然想回頭，你就再給他一次機會吧。其實，我媽是想讓我們分手的，她一直覺得他配不上我，但她不愿意看見我那么難受。于是我同意和他見面。
“十一”上午十點多，我爸開車把我送到我們見面的地點。見面后，我倆打車去吃飯，在車上，他說要和那個女孩分手，再和他媽好好談談。當時我以為他考慮好了，其實我一直不相信他有女朋友，以為他拿這個當借口鬧脾氣。他幾乎天天和我在一起，哪有時間再和別的女孩兒談朋友？
我們倆吃完飯后，他又變卦了。他站在大馬路上對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你的脾氣，肯定和我媽合不來。我當時真是難過死了。
我們就這樣分了手，一直到他結婚也沒見面。這中間他打過一次電話，告訴我他在買衣服，我沒說幾句就把電話掛了。
我一直和他見面，是因為我還愛他，我想多給他點時間，讓他想好該怎樣處理我們的關系，直到他第三次約我，我才發現他是在玩弄我的感情
他最后一次給我打電話沒多久就結婚了，可是沒有人告訴我。就在他結完婚十多天后，他又打電話約我出去談。我已經受過兩次傷了，我不想再有第三次了。可是他不停地打電話，我就又去見他了。
見面后，他又跟我說了前兩次見面所說的話。當時我有種感覺，他在玩弄我，而且我開始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要干什么。
我們在一家飯店吃飯，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意識是很清醒的。他把我拉到旅店，我們又有了那種事兒。這次他什么也沒說，分手以后，我就回家了。
晚上，我給他打電話，問他，你到底想怎么樣，一次又一次地找我，你給我說清楚。我還威脅他，如果你不來，我就去你家找你。很快，他來到我家樓下，求我以后別去找他，他不希望我們還有牽連。聽了他的話，我確定他肯定有女朋友了。
轉天，我約他出來，要跟他談最后一次。那天我挺沖動的，帶了一瓶藥，一把水果刀，還有一個刮胡子刀片。
見面后，我追問他為什么這樣對我，能不能和那個女孩分手。真的，我當時還是希望他能回到我身邊。這時我媽來電話了，他拿過電話，對我媽說，阿姨，你能把曉萱接回家嗎？以后讓她別給我打電話了。過了十來分鐘，我媽來了。我媽問姚，你有什么事兒就告訴她吧。他過了好半天才說，我結婚了。
我坐在地上，哇的一聲就哭了。一直重復跟我媽說，他結婚了我怎么辦？我媽什么也沒說，帶著我回家了。
回到家后，我給他朋友打電話，我想知道他是不是真的結婚了。他朋友告訴我，他是10月9日結的婚。當時我一聽就崩潰了，摟著我媽一直說那句話，他結婚了我怎么辦。我媽也陪著我掉眼淚。我還想找他問個清楚，我爸也想找姚算賬，我大舅拉住了我們，讓我們冷靜些。
我和姚見面后的第三天晚上，我和一個小學男同學一起去他家找他。我看到樓門上到處都貼著喜字，好刺眼啊！我全撕了下來。我在樓下等了他半天，他一直沒回來。我就和同學一起上了樓。見到他老婆后，我也不知道哪兒來的勇氣，笑著說，他結婚怎么不告訴我們呀？我們沒聊幾句，他媽來了。他媽一見我就愣了，說，有事咱們下樓說吧。
下樓后，她第一句話就說，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破壞他的家庭。我問她為什么這樣做，她說，阿姨迷信，你們倆不能在一起。這時，姚迎面走了過來。我問他為什么這么對我，四年的感情難道換不來一句真話？他說，要不是你逼我，我一輩子都不會告訴你的。后來他說的話我一句也想不起來，只是哭。臨上車的時候，隱約聽見他對我說，對不起，我這一輩子最對不起的人就是你。
后來的日子特別無聊。朋友看我沒事可做，心情又不好，就一起投資開了個小店。每天有點事兒做，時間會過得快一些。沒想到幾天后，姚居然找到了我。他說自己過得不幸福，他準備離婚，希望我等他。我說，我再傻，也不會上你的當了。
我媽為了讓我快點好起來，給我介紹了一個男孩兒，家里經濟條件很好，長得也挺帥。那天姚來找我，正好碰上那男孩兒開車來接我。姚不相信我會愛上別人，所以他現在每天都給我打電話。我心里清楚我不會再相信他，也不愿意去當第三者，但我心里還是有些放不下他。
關于現在這個男孩兒，我也沒有什么喜歡不喜歡的，只要他對我好，不騙我就行了。我現在就像做了一場噩夢，還沒有醒過來似的。每次見到姚，就像我們還在談朋友一樣，我希望自己趕快醒過來。
（一）
是很多年以前的事了。班上有一個女孩。長著尖巧俏麗的面孔，穿著一件紅毛衫，左鬢下的頭發總有那么一點、怡到好處的飛亂。她也許不算最漂亮，但那種活潑快樂的神氣卻會渲染得你不由自主地也跟著笑起來。她象一朵小小的紅花，在一片青灰的校園中盡力張艷地開著。
如果你是她的朋友，她會對你張開她那小而潔實的掌，很認真地在自己手心里給你指出一條線。她會笑著告訴你，“這條線叫做幸運線，”而她的幸運線是如此之長，爬過掌心，爬過掌丘，似乎注定要貫穿她的終生，甚至還會穿進身后的渺茫。
有誰會不喜歡一個自信快樂并由此讓人覺得美麗的女孩呢？很多男孩傾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”與“妒”的兩種目光在她純真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我們那個時代的好朋友在一起喜歡談論人生，談論追求。我還記得問起過她追求什么——愛情嗎？
她說——那太虛華了。
——事業嗎？
笑——我很怕吃苦的。
——那你到底要什么？
她謙虛而誠實地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜歡有一天能挽起一個松松的鬢，穿著一件鏤花清藍的大衫。有一個小院，有一個小杌子，坐著織毛線，看小雀。把日子那么平實而幸福地過過去，用院墻的四角鑲定我的藍天。
甚至離開小城多年后我還覺得她這番話平凡而睿智。她不是一個特別聰明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求過份的虛華與浮沫，而是象舊社會那些平時著藍、過節時搽上腮紅的平凡的小婦人一樣，伸手直接去摘取幸福的果實。每當想起她，我的心口都曖曖的，身邊左近奢求者多不如意——而在那個小城中，有一個我欣賞過的女孩兒如此平實幸福地活著。
后來聽說她嫁得很好，丈夫是一個小車司機，家境寬裕，據說也很愛她。
后來聽說她有了孩子了，女孩，叫“可兒”。想來得她一樣的可人兒。
直到十余年后才重又見到她，她是一次校友會，同學中有蹉跎的，也有發達的。她卻象一顆異常溫潤能發出熒光的小石子，在一堆碎石中精巧可愛，在無數珠玉間也平實得可人。
我和她走到一顆棕榀樹下，那是母校的廳堂里聚會的人們正傳杯邀盞時，她那小巧的鼻翼依舊沒有什么改變。我笑說：“聽說你過得很好。”
她笑著點頭。
我們從前是最心意相契的朋友。此時雖沒有話，卻有一種默默的友情從往日深處流了出來，彌浸在我們中間。我看見她開始有些不安，用目光尋找女兒。但那笑影里分明已有一絲凄涼憔悴漸漸彌散開來，也逐漸掩飾不住。這時她已把女兒喚到身邊，編著她并不亂的辮。然后就莫名地開始流淚，一串一串浸透歲月的紅淚。然后，她帶著一抹我永難忘記的苦味的笑，苦冷地說：
“幸福是一句流言”。
我的心驚悸了，在多年之后，那個穿著紅毛衫，堅信自己會獲得幸福、獲得所有人祝福的小女孩會說出——幸福是一句流言……
（二）
我把那句話思量過很久——幸福是一句流言——可為什么人們還在到處期盼與流傳？
這里還有一個關于幸福的故事，主人公是媽媽以前的一個同事。我從沒見過那么能做的女子。記得小時候放寒假，稍晴一點兒，干冷的單元樓外就有一個女子干澀的聲音喊“換手套哇！”
她隨身的提籃里帶著小孩襪子、木梳、小鏡、粉、指甲剪等種種零零碎碎的小玩藝兒，花花綠綠，用來換各家廠里發下的多余的勞保手套與口罩，這是一門小本生意，她卻一直那么堅韌地做著。有時候媽媽見到她，不由“咦”上一聲“李姐，你不剛下三班嗎？”
三班是半夜零點到清晨六點廠里最苦的一輪倒班。上那個班的人一下班總疲乏地要命，她卻只黑著眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不著——困勁兒熬過了，反正閑著也閑著，出來吆喝兩句散動下也好。”
我喜歡她笑，淡淡的，從不為自己的勞動而羞慚。
從媽媽那兒知道有四個孩子，二男二女，還加上公婆二老，丈夫在部隊當義務兵，一家七口人的擔子全壓在她肩上。兩個老人和兩個孩子沒有勞保，偏偏又三災九病，這對一個女工該是多大的壓力。十來年了，都是她一個人撐持住她的家。她是一根頂梁柱，從沒有讓一絲兒風雨撒到孩子和老人頭上。住的是幾間平房，漏雨雪時都是她一個女人爬上去瓦刀泥灰地修補。媽說——也看到她也哭過——可哭過了就算，提起籃了四處換手套做買賣繼續吆喝著干。
接連地聽說她的公婆兩老相繼去世了，她將之安葬；她的大兒子考上大學了，她交學費；她的丈夫提干了；她的大女兒出嫁了，她給辦了一份不輸人的嫁妝；最后兩個小的也上了技校了；家里房子蓋起了……接著便到了她辦病休的時候——她參加工作早，還不到年齡就可以病退，因為她的丈夫已升為團長，要接她去享福了。兒女們一個個都大了，也都能自己料理自己了。她是帶著一個小女兒一齊去的，旁人都說：“總算熬出頭了。”帶著一絲喟嘆，語氣里有一種萬里取經終成正果的那一種釋然，老人們更說“好人有好報啊！”
沒有什么比看到一個好人走向幸福更讓人愜意的了。
沒想到：三年不到，居然聽說她和她的丈夫離婚了！這怎么可能？她是那么賢惠！是男人是陳世美嗎？但據說不是——她受苦慣了，到部隊真地閑下來了，享上福了，也過了兩個月開心的日子，可這突來的幸福讓她不安，或者這夢將以求的幸福抓到手后她才發現并不是她所要的。不知出于一種什么樣的心理原因，她開始懷疑丈夫喜新厭舊，而“新”就是部隊里的一個女文書，文文靜靜的，人緣很好，其實與她丈夫毫無瓜葛。她卻日日開始無理尋鬧，檢查追蹤，直到追到辦公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍無可忍，于是離婚。據說她丈夫和她辦好離婚書后還流下了淚。——我每想起那個黑著眼圈換手套，為一家老小寒苦奔波，大冷天還家里家外操持的女人心里就不由一陣難過，也總想起書上的那一段旁白：
——華年終于拿到了那個近于夢幻的汝窯瓷瓶了。他的心里涌起一種幸福，
但又不能置信。他看著自己當著礦工多年后滿是硬繭的手，斑駁破裂，而瓷是
如此的白。他不信這個瓷瓶會真地落在他手上。他轉著那個瓷瓶，想摔一下看
看是不是真的，象驗證是否在做夢似的掐自己一把。他其實只是這么想了一下，
那個瓶就落在地上，碎了，散了，無法粘合了……
（三）
總在想，是不是真的曾有人擁有幸福——我們期待的也并不是一句流言，苦苦尋覓后一無所獲該是多么殘忍！于是，我想起了一位老婦。
在大學校園里，有一位中文教師，她是一個慣著黑衣的婦人。有人說，她很會彈鋼琴。這從她的聲音里就可驗證——那是一種磁性的帶著彈力的聲音。從聲音中我們總聽不出她有那么老——老到竟還是建國前的教師。
我從來沒有見過她的先生，后來才知已經亡故了，她由此一直單身。學生間流傳著很多關于教師的新聞。一次大家在談論數學系一位副教授的風采，便有人說：“就是他，追求了于講師二十年了。于講師便是那個老婦，她的職稱很低，聲音很好聽，會彈鋼琴，而且，有人追求了她二十年。
只有一次走進她的家門，門庭很窄，一室一廳，還有一個簡單的廁所。我是送論文題綱去的。屋里沒有什么陳設，引人注目的便是單人床頭那一張放大的黑白照。照片中的男人舊式西裝打扮，但目光深遂似可穿越千古，起碼的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。這目光竟有力量在他年紀輕輕即喪去后讓于老師——這么一個曾經美麗的女子為他枯守經年。他們的當初，一定幸福得難以回想吧？
那一年寒假，宿舍中園的學生已經走空了，我因為一門功課不及格，留在那兒補習并預備論文，還沒有走。中園對面便是住的都是單身教師的西園，那些年輕老師這時多已回家探親了。食堂停伙，我便看見于講師一身黑衣天天清早買回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一個午夜，當我從冗雜的版本學中抬起頭來，天地一片昏噩中，忽聽到一陣陣若有若無的琴聲，極響也極弱地在暗夜間激蕩。我順著琴聲摸去，走進西園，整整一幢樓只有一間燈火昏黃的亮著，那是于老師的屋。琴聲在此聽來已近于轟鳴——今天終于可以不用怕打擾鄰居，也無人打擾她自己了。那是一種巨大的飽含著痛苦和幸福的音響，是期望、守侯、信誓與回顧。我聽著一個老婦用年輕稚弱的聲音在那里狂泄著一種痛苦與幸福交混的情感，山為陵、江海為竭、冬雷震震、夏雨雪！那個寒夜，我淚流滿面。
多年以后，我重新見到她，她已經退休了，一頭華發。也是次校友聚會，我忍不住輕聲問：“您——還幸福嗎？”我不自覺地選用了“幸福”一詞。
她目光穿越過久遠，良久才淡定地回過神來，說“我曾經擁有過幸福，那以后我便用一個人獨守的痛苦不斷地驗證與溫習它。沒有溝壑，不見高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就顯得彌高彌醇了，孤陰不長，孤陽不生，你怎么只問——我幸福嗎？”
我再一次感動——誰能說幸福只是一句流言？
是很多年以前的事了。班上有一個女孩。長著尖巧俏麗的面孔，穿著一件紅毛衫，左鬢下的頭發總有那么一點、怡到好處的飛亂。她也許不算最漂亮，但那種活潑快樂的神氣卻會渲染得你不由自主地也跟著笑起來。她象一朵小小的紅花，在一片青灰的校園中盡力張艷地開著。
如果你是她的朋友，她會對你張開她那小而潔實的掌，很認真地在自己手心里給你指出一條線。她會笑著告訴你，“這條線叫做幸運線，”而她的幸運線是如此之長，爬過掌心，爬過掌丘，似乎注定要貫穿她的終生，甚至還會穿進身后的渺茫。
有誰會不喜歡一個自信快樂并由此讓人覺得美麗的女孩呢？很多男孩傾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”與“妒”的兩種目光在她純真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我們那個時代的好朋友在一起喜歡談論人生，談論追求。我還記得問起過她追求什么——愛情嗎？
她說——那太虛華了。
——事業嗎？
笑——我很怕吃苦的。
——那你到底要什么？
她謙虛而誠實地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜歡有一天能挽起一個松松的鬢，穿著一件鏤花清藍的大衫。有一個小院，有一個小杌子，坐著織毛線，看小雀。把日子那么平實而幸福地過過去，用院墻的四角鑲定我的藍天。
甚至離開小城多年后我還覺得她這番話平凡而睿智。她不是一個特別聰明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求過份的虛華與浮沫，而是象舊社會那些平時著藍、過節時搽上腮紅的平凡的小婦人一樣，伸手直接去摘取幸福的果實。每當想起她，我的心口都曖曖的，身邊左近奢求者多不如意——而在那個小城中，有一個我欣賞過的女孩兒如此平實幸福地活著。
后來聽說她嫁得很好，丈夫是一個小車司機，家境寬裕，據說也很愛她。
后來聽說她有了孩子了，女孩，叫“可兒”。想來得她一樣的可人兒。
直到十余年后才重又見到她，她是一次校友會，同學中有蹉跎的，也有發達的。她卻象一顆異常溫潤能發出熒光的小石子，在一堆碎石中精巧可愛，在無數珠玉間也平實得可人。
我和她走到一顆棕榀樹下，那是母校的廳堂里聚會的人們正傳杯邀盞時，她那小巧的鼻翼依舊沒有什么改變。我笑說：“聽說你過得很好。”
她笑著點頭。
我們從前是最心意相契的朋友。此時雖沒有話，卻有一種默默的友情從往日深處流了出來，彌浸在我們中間。我看見她開始有些不安，用目光尋找女兒。但那笑影里分明已有一絲凄涼憔悴漸漸彌散開來，也逐漸掩飾不住。這時她已把女兒喚到身邊，編著她并不亂的辮。然后就莫名地開始流淚，一串一串浸透歲月的紅淚。然后，她帶著一抹我永難忘記的苦味的笑，苦冷地說：
“幸福是一句流言”。
我的心驚悸了，在多年之后，那個穿著紅毛衫，堅信自己會獲得幸福、獲得所有人祝福的小女孩會說出——幸福是一句流言……
（二）
我把那句話思量過很久——幸福是一句流言——可為什么人們還在到處期盼與流傳？
這里還有一個關于幸福的故事，主人公是媽媽以前的一個同事。我從沒見過那么能做的女子。記得小時候放寒假，稍晴一點兒，干冷的單元樓外就有一個女子干澀的聲音喊“換手套哇！”
她隨身的提籃里帶著小孩襪子、木梳、小鏡、粉、指甲剪等種種零零碎碎的小玩藝兒，花花綠綠，用來換各家廠里發下的多余的勞保手套與口罩，這是一門小本生意，她卻一直那么堅韌地做著。有時候媽媽見到她，不由“咦”上一聲“李姐，你不剛下三班嗎？”
三班是半夜零點到清晨六點廠里最苦的一輪倒班。上那個班的人一下班總疲乏地要命，她卻只黑著眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不著——困勁兒熬過了，反正閑著也閑著，出來吆喝兩句散動下也好。”
我喜歡她笑，淡淡的，從不為自己的勞動而羞慚。
從媽媽那兒知道有四個孩子，二男二女，還加上公婆二老，丈夫在部隊當義務兵，一家七口人的擔子全壓在她肩上。兩個老人和兩個孩子沒有勞保，偏偏又三災九病，這對一個女工該是多大的壓力。十來年了，都是她一個人撐持住她的家。她是一根頂梁柱，從沒有讓一絲兒風雨撒到孩子和老人頭上。住的是幾間平房，漏雨雪時都是她一個女人爬上去瓦刀泥灰地修補。媽說——也看到她也哭過——可哭過了就算，提起籃了四處換手套做買賣繼續吆喝著干。
接連地聽說她的公婆兩老相繼去世了，她將之安葬；她的大兒子考上大學了，她交學費；她的丈夫提干了；她的大女兒出嫁了，她給辦了一份不輸人的嫁妝；最后兩個小的也上了技校了；家里房子蓋起了……接著便到了她辦病休的時候——她參加工作早，還不到年齡就可以病退，因為她的丈夫已升為團長，要接她去享福了。兒女們一個個都大了，也都能自己料理自己了。她是帶著一個小女兒一齊去的，旁人都說：“總算熬出頭了。”帶著一絲喟嘆，語氣里有一種萬里取經終成正果的那一種釋然，老人們更說“好人有好報啊！”
沒有什么比看到一個好人走向幸福更讓人愜意的了。
沒想到：三年不到，居然聽說她和她的丈夫離婚了！這怎么可能？她是那么賢惠！是男人是陳世美嗎？但據說不是——她受苦慣了，到部隊真地閑下來了，享上福了，也過了兩個月開心的日子，可這突來的幸福讓她不安，或者這夢將以求的幸福抓到手后她才發現并不是她所要的。不知出于一種什么樣的心理原因，她開始懷疑丈夫喜新厭舊，而“新”就是部隊里的一個女文書，文文靜靜的，人緣很好，其實與她丈夫毫無瓜葛。她卻日日開始無理尋鬧，檢查追蹤，直到追到辦公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍無可忍，于是離婚。據說她丈夫和她辦好離婚書后還流下了淚。——我每想起那個黑著眼圈換手套，為一家老小寒苦奔波，大冷天還家里家外操持的女人心里就不由一陣難過，也總想起書上的那一段旁白：
——華年終于拿到了那個近于夢幻的汝窯瓷瓶了。他的心里涌起一種幸福，
但又不能置信。他看著自己當著礦工多年后滿是硬繭的手，斑駁破裂，而瓷是
如此的白。他不信這個瓷瓶會真地落在他手上。他轉著那個瓷瓶，想摔一下看
看是不是真的，象驗證是否在做夢似的掐自己一把。他其實只是這么想了一下，
那個瓶就落在地上，碎了，散了，無法粘合了……
（三）
總在想，是不是真的曾有人擁有幸福——我們期待的也并不是一句流言，苦苦尋覓后一無所獲該是多么殘忍！于是，我想起了一位老婦。
在大學校園里，有一位中文教師，她是一個慣著黑衣的婦人。有人說，她很會彈鋼琴。這從她的聲音里就可驗證——那是一種磁性的帶著彈力的聲音。從聲音中我們總聽不出她有那么老——老到竟還是建國前的教師。
我從來沒有見過她的先生，后來才知已經亡故了，她由此一直單身。學生間流傳著很多關于教師的新聞。一次大家在談論數學系一位副教授的風采，便有人說：“就是他，追求了于講師二十年了。于講師便是那個老婦，她的職稱很低，聲音很好聽，會彈鋼琴，而且，有人追求了她二十年。
只有一次走進她的家門，門庭很窄，一室一廳，還有一個簡單的廁所。我是送論文題綱去的。屋里沒有什么陳設，引人注目的便是單人床頭那一張放大的黑白照。照片中的男人舊式西裝打扮，但目光深遂似可穿越千古，起碼的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。這目光竟有力量在他年紀輕輕即喪去后讓于老師——這么一個曾經美麗的女子為他枯守經年。他們的當初，一定幸福得難以回想吧？
那一年寒假，宿舍中園的學生已經走空了，我因為一門功課不及格，留在那兒補習并預備論文，還沒有走。中園對面便是住的都是單身教師的西園，那些年輕老師這時多已回家探親了。食堂停伙，我便看見于講師一身黑衣天天清早買回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一個午夜，當我從冗雜的版本學中抬起頭來，天地一片昏噩中，忽聽到一陣陣若有若無的琴聲，極響也極弱地在暗夜間激蕩。我順著琴聲摸去，走進西園，整整一幢樓只有一間燈火昏黃的亮著，那是于老師的屋。琴聲在此聽來已近于轟鳴——今天終于可以不用怕打擾鄰居，也無人打擾她自己了。那是一種巨大的飽含著痛苦和幸福的音響，是期望、守侯、信誓與回顧。我聽著一個老婦用年輕稚弱的聲音在那里狂泄著一種痛苦與幸福交混的情感，山為陵、江海為竭、冬雷震震、夏雨雪！那個寒夜，我淚流滿面。
多年以后，我重新見到她，她已經退休了，一頭華發。也是次校友聚會，我忍不住輕聲問：“您——還幸福嗎？”我不自覺地選用了“幸福”一詞。
她目光穿越過久遠，良久才淡定地回過神來，說“我曾經擁有過幸福，那以后我便用一個人獨守的痛苦不斷地驗證與溫習它。沒有溝壑，不見高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就顯得彌高彌醇了，孤陰不長，孤陽不生，你怎么只問——我幸福嗎？”
我再一次感動——誰能說幸福只是一句流言？
讓人流淚的手機號碼……
[ 2007-03-25 21:41:51 | 作者: lzis ]
一天，正走在路上，手機響了，話筒里是個稚嫩的小女孩的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！”憑直覺，我知道又是個打錯的電話，因為我沒有女兒，只有個6歲的獨生子。這年頭發生此類事情也實在是不足為奇。我沒好氣的說了聲：“打錯了！”便掛斷了電話。
接下來幾天里，這個電話竟時不時地打過來，攪得我心煩，有時態度粗暴的回絕，有時干脆不接。
那天，這個電話又一次次打來，與往常不同的是，在我始終未接的情況下，那邊一直在堅持不懈的撥打著。我終于耐住性子開始接聽，還是那個女孩有氣無力的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！媽媽說這個電話沒打錯，是你的手機號碼，爸爸我好疼啊！媽媽說你工作忙，天天都是她一個人在照顧我，都累壞了，爸爸我知道你很辛苦，如果來不了，你就在電話里再親妞妞一次好嗎？”孩子天真的要求不容我拒絕，我對著話筒響響地吻了幾下，就聽到孩子那邊斷斷續續的聲音：“謝謝……爸爸，我好……高興，好……幸福……”
就在我逐漸對這個打錯的電話發生興趣時，接電話的不是女孩而是一個低沉的女聲：“對不起，先生，這段日子一定給您添了不少麻煩，實在對不起！我本想處理完事情就給您打電話道歉的。這孩子的命很苦，生下來就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一場車禍奪去了生命，我實在不敢把這個消息告訴她，每天的化療，時時的疼痛，已經把孩子折磨得夠可憐的了。當疼痛最讓她難以忍受的時候，她嘴里總是呼喊著以前經常鼓勵她要堅強的爸爸，我實在不忍心看孩子這樣，那天就隨便編了個手機號碼……”
“那孩子現在怎么樣了？”我迫不及待地追問。
“妞妞已經走了，您當時一定是在電話里吻了她，因為她是微笑著走的，臨走時小手里還緊緊攥著那個能聽到‘爸爸’聲音的手機……”
不知什么時候，我的眼前已模糊一片……
接下來幾天里，這個電話竟時不時地打過來，攪得我心煩，有時態度粗暴的回絕，有時干脆不接。
那天，這個電話又一次次打來，與往常不同的是，在我始終未接的情況下，那邊一直在堅持不懈的撥打著。我終于耐住性子開始接聽，還是那個女孩有氣無力的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！媽媽說這個電話沒打錯，是你的手機號碼，爸爸我好疼啊！媽媽說你工作忙，天天都是她一個人在照顧我，都累壞了，爸爸我知道你很辛苦，如果來不了，你就在電話里再親妞妞一次好嗎？”孩子天真的要求不容我拒絕，我對著話筒響響地吻了幾下，就聽到孩子那邊斷斷續續的聲音：“謝謝……爸爸，我好……高興，好……幸福……”
就在我逐漸對這個打錯的電話發生興趣時，接電話的不是女孩而是一個低沉的女聲：“對不起，先生，這段日子一定給您添了不少麻煩，實在對不起！我本想處理完事情就給您打電話道歉的。這孩子的命很苦，生下來就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一場車禍奪去了生命，我實在不敢把這個消息告訴她，每天的化療，時時的疼痛，已經把孩子折磨得夠可憐的了。當疼痛最讓她難以忍受的時候，她嘴里總是呼喊著以前經常鼓勵她要堅強的爸爸，我實在不忍心看孩子這樣，那天就隨便編了個手機號碼……”
“那孩子現在怎么樣了？”我迫不及待地追問。
“妞妞已經走了，您當時一定是在電話里吻了她，因為她是微笑著走的，臨走時小手里還緊緊攥著那個能聽到‘爸爸’聲音的手機……”
不知什么時候，我的眼前已模糊一片……
