我一直以為，就算全世界的人都背叛我，他也不會，真想不到，就是他傷我傷得最深。事情發生后，我爸把他送我的東西全扔了，把我床頭貼著的我們倆的大頭貼也扯了。他現在是我們家的禁忌，誰也不提。

　　我愛上了老實的他

　　這輩子我只想找一個真正對我好的男孩兒，我選擇了姚，他對我確實很好。

　　我和姚是中專同班同學。我們班女生是男生的四分之一，學校管得很嚴，男女生平常很少有機會在一起。到了最后一年，我不住校了，他才有機會接近我。上初中的時候就有很多男生追我，我不愿意和那種人交往。而姚看起來非常憨厚老實，一看就知道是農村的孩子。

　　離畢業還有半年，我和姚開始談戀愛了。他對我很好，寧肯自己一分錢不花，也要留下來給我買點小東西。但他有一個缺點，就是小心眼。他不喜歡我和別的男孩子說話，包括他的朋友，接個電話也不行。有一次，我們去他好朋友家玩兒，我和他好朋友說說笑笑的，回到他家后，他跟我說，你以后收斂點兒。我很不高興。在他朋友面前，我總不能一聲不吭吧。我們倆吵了起來，我說你要不相信我，咱倆分手吧。他聽后表現得非常過激，摔碎了一個玻璃杯，手也被扎破了，流了好多血。我特別害怕，就答應他以后少和男生接觸。

　　我倆處了兩個月后，他帶我去見他的父母。在這之前，我聽他說過他媽媽好像不太喜歡我，她想讓兒子和同事的女兒談朋友。我們到了他家以后，我向他父母問好，他父母只是答應了一聲，然后就去做飯了，就沒怎么和我說話。吃完飯后，他送我回家，說，他父母就這樣，過一段時間就好了。我也是大大咧咧的性格，心想，只要他對我好就行了。

　　在我見他父母之前，我媽已經見過他了。他來找我上學，我媽看出了我們的關系，覺得他配不上我。我說，我就圖他老實，不欺負我就行了。

　　這中間發生了一件事情。因為我們倆的生日相隔不到100天，他媽是個很迷信的人，認為這不好，就找人算了一卦。他媽對我說，你們倆先別搞對象，先做朋友吧。那時候我小，也不知道該說什么，就答應了。其實我們倆還像原來那樣在一起。

　　我和姚在一起挺平淡的，可是我喜歡這種感覺。我的第一次是在我20歲的時候，糊里糊涂地給了姚。有了這種關系后，我更信賴他了。

　　他居然被叛了我

　　我和姚平淡而幸福地處了三年，事情就是在這時候有了變化。他瞞得我很緊，而我也絕不會想到他會背叛我。

　　中專畢業后，我讀了一年的大專。他不想讓我繼續讀，說女孩子讀書沒用，以后他養我。那時我們倆幾乎天天在一起。他上白班，下班就來找我，他上夜班，白天來找我。陪我逛街，吃飯，去網吧打游戲，就這樣一直到了2003年春節。我要去他家，他說家里很忙，我就沒有去。現在想想，那時他已經和那個女孩開始走動了。

　　過完年后，每次我去他家玩兒的時候，他總是從小路走。我問他為什么不走大路，怕什么呢？他說怕街坊看見我總來，省得他媽又煩他。當時聽了這話，我也沒在意。

　　今年6月，我倆都快過生日了。我開玩笑說，咱們都夠法定結婚年齡了，我過生日那天，咱們就可以登記。你可省錢了，又是結婚紀念日又是我生日。說完，我們都笑了。其實那個時候，他和那個女孩應該已經訂婚了。

　　9月初的一天，我們倆出去玩兒，他突然說要買車。我問他怎么會有錢買車？他說他媽出錢。我不相信。其實是那個女孩的陪嫁。他還說，最晚10月也該買到了。

　　在這期間，我們開始吵架。一吵架，他就拿分手嚇唬我。有一次，我想給他買雙鞋，一起去逛商場。吃飯的時候我們還挺高興，可后來不知道為什么，我們倆吵了起來，他又提出分手。我說分手就分手。回到家后，我一直哭，我媽就去他家問到底怎么回事兒。他跟我媽說了一大堆莫名其妙的話，說什么我配不上你的女兒，讓她以后別來找我了。我媽聽了很生氣，說，那你以后也別再找我女兒。

　　可我不服氣，轉天我就去找他，讓他給我一個分手的理由。他說，你別逼我。然后問他什么也不說。回到家后，他打來電話，說告訴你實話吧，我有女朋友了，我希望你以后別找我了，也別再給我打電話。我當然不相信他有女朋友，我想彼此都冷靜一下，就說，行，我以后不找你了。

　　“十一”前的一個星期，他約我出來，要和我好好談談。他對我說，咱們找個清靜的地方吧，我們就去了一家旅店。他說，我要跟那個女孩分手，然后再做做我媽的思想工作。他這么一說，我覺得事情又有了希望。說實話，我和他生氣歸生氣，但我心里還是很愛他的。接著，他對我提出了那方面的要求，我不同意，說，你別碰我，我嫌你臟。但他卻是一種“今天我非要得到你”的架勢，而且我并不是特別排斥他，所以就……讓我沒想到的是，剛完事，他就對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你這脾氣咱倆處不來。聽他這么一說，我當時都快氣傻了。我說不在一起就不在一起，然后就打車回家了。

　　之后，我們有一個星期沒聯系。9月30日的晚上，我在姥爺家。他打來電話又要約我出去談。我不去，親戚們不知道我們已經分手，以為我們只是吵架，都勸我原諒他。我媽說，你也舍不得他，他既然想回頭，你就再給他一次機會吧。其實，我媽是想讓我們分手的，她一直覺得他配不上我，但她不愿意看見我那么難受。于是我同意和他見面。

　　　“十一”上午十點多，我爸開車把我送到我們見面的地點。見面后，我倆打車去吃飯，在車上，他說要和那個女孩分手，再和他媽好好談談。當時我以為他考慮好了，其實我一直不相信他有女朋友，以為他拿這個當借口鬧脾氣。他幾乎天天和我在一起，哪有時間再和別的女孩兒談朋友？

　　我們倆吃完飯后，他又變卦了。他站在大馬路上對我說，算了吧，咱倆還是別在一起了，依你的脾氣，肯定和我媽合不來。我當時真是難過死了。

　　我們就這樣分了手，一直到他結婚也沒見面。這中間他打過一次電話，告訴我他在買衣服，我沒說幾句就把電話掛了。

　　我一直和他見面，是因為我還愛他，我想多給他點時間，讓他想好該怎樣處理我們的關系，直到他第三次約我，我才發現他是在玩弄我的感情

　　他最后一次給我打電話沒多久就結婚了，可是沒有人告訴我。就在他結完婚十多天后，他又打電話約我出去談。我已經受過兩次傷了，我不想再有第三次了。可是他不停地打電話，我就又去見他了。

　　見面后，他又跟我說了前兩次見面所說的話。當時我有種感覺，他在玩弄我，而且我開始相信他有女朋友了。我想看看他究竟要干什么。

　　我們在一家飯店吃飯，我喝了三瓶啤酒就醉了，但我的意識是很清醒的。他把我拉到旅店，我們又有了那種事兒。這次他什么也沒說，分手以后，我就回家了。

　　晚上，我給他打電話，問他，你到底想怎么樣，一次又一次地找我，你給我說清楚。我還威脅他，如果你不來，我就去你家找你。很快，他來到我家樓下，求我以后別去找他，他不希望我們還有牽連。聽了他的話，我確定他肯定有女朋友了。

　　轉天，我約他出來，要跟他談最后一次。那天我挺沖動的，帶了一瓶藥，一把水果刀，還有一個刮胡子刀片。

　　見面后，我追問他為什么這樣對我，能不能和那個女孩分手。真的，我當時還是希望他能回到我身邊。這時我媽來電話了，他拿過電話，對我媽說，阿姨，你能把曉萱接回家嗎？以后讓她別給我打電話了。過了十來分鐘，我媽來了。我媽問姚，你有什么事兒就告訴她吧。他過了好半天才說，我結婚了。

　　我坐在地上，哇的一聲就哭了。一直重復跟我媽說，他結婚了我怎么辦？我媽什么也沒說，帶著我回家了。

　　回到家后，我給他朋友打電話，我想知道他是不是真的結婚了。他朋友告訴我，他是10月9日結的婚。當時我一聽就崩潰了，摟著我媽一直說那句話，他結婚了我怎么辦。我媽也陪著我掉眼淚。我還想找他問個清楚，我爸也想找姚算賬，我大舅拉住了我們，讓我們冷靜些。

　　我和姚見面后的第三天晚上，我和一個小學男同學一起去他家找他。我看到樓門上到處都貼著喜字，好刺眼啊！我全撕了下來。我在樓下等了他半天，他一直沒回來。我就和同學一起上了樓。見到他老婆后，我也不知道哪兒來的勇氣，笑著說，他結婚怎么不告訴我們呀？我們沒聊幾句，他媽來了。他媽一見我就愣了，說，有事咱們下樓說吧。

　　下樓后，她第一句話就說，是我不叫他跟你在一起的，希望你不要破壞他的家庭。我問她為什么這樣做，她說，阿姨迷信，你們倆不能在一起。這時，姚迎面走了過來。我問他為什么這么對我，四年的感情難道換不來一句真話？他說，要不是你逼我，我一輩子都不會告訴你的。后來他說的話我一句也想不起來，只是哭。臨上車的時候，隱約聽見他對我說，對不起，我這一輩子最對不起的人就是你。

　　后來的日子特別無聊。朋友看我沒事可做，心情又不好，就一起投資開了個小店。每天有點事兒做，時間會過得快一些。沒想到幾天后，姚居然找到了我。他說自己過得不幸福，他準備離婚，希望我等他。我說，我再傻，也不會上你的當了。

　　我媽為了讓我快點好起來，給我介紹了一個男孩兒，家里經濟條件很好，長得也挺帥。那天姚來找我，正好碰上那男孩兒開車來接我。姚不相信我會愛上別人，所以他現在每天都給我打電話。我心里清楚我不會再相信他，也不愿意去當第三者，但我心里還是有些放不下他。

　　關于現在這個男孩兒，我也沒有什么喜歡不喜歡的，只要他對我好，不騙我就行了。我現在就像做了一場噩夢，還沒有醒過來似的。每次見到姚，就像我們還在談朋友一樣，我希望自己趕快醒過來。

（一）

　　是很多年以前的事了。班上有一個女孩。長著尖巧俏麗的面孔，穿著一件紅毛衫，左鬢下的頭發總有那么一點、怡到好處的飛亂。她也許不算最漂亮，但那種活潑快樂的神氣卻會渲染得你不由自主地也跟著笑起來。她象一朵小小的紅花，在一片青灰的校園中盡力張艷地開著。

　　如果你是她的朋友，她會對你張開她那小而潔實的掌，很認真地在自己手心里給你指出一條線。她會笑著告訴你，“這條線叫做幸運線，”而她的幸運線是如此之長，爬過掌心，爬過掌丘，似乎注定要貫穿她的終生，甚至還會穿進身后的渺茫。

　　有誰會不喜歡一個自信快樂并由此讓人覺得美麗的女孩呢？很多男孩傾慕她，很多女孩嫉妒她，但“慕”與“妒”的兩種目光在她純真的笑影下不由都羞怯得躲藏了。我們那個時代的好朋友在一起喜歡談論人生，談論追求。我還記得問起過她追求什么——愛情嗎？

　　她說——那太虛華了。

　　——事業嗎？

　　笑——我很怕吃苦的。

　　——那你到底要什么？

　　她謙虛而誠實地答道——幸福。然后她的眼睛就迷朦出憧憬，好喜歡有一天能挽起一個松松的鬢，穿著一件鏤花清藍的大衫。有一個小院，有一個小杌子，坐著織毛線，看小雀。把日子那么平實而幸福地過過去，用院墻的四角鑲定我的藍天。

　　甚至離開小城多年后我還覺得她這番話平凡而睿智。她不是一個特別聰明的女子，也不出奇的漂亮。她不去追求過份的虛華與浮沫，而是象舊社會那些平時著藍、過節時搽上腮紅的平凡的小婦人一樣，伸手直接去摘取幸福的果實。每當想起她，我的心口都曖曖的，身邊左近奢求者多不如意——而在那個小城中，有一個我欣賞過的女孩兒如此平實幸福地活著。

　　后來聽說她嫁得很好，丈夫是一個小車司機，家境寬裕，據說也很愛她。

　　后來聽說她有了孩子了，女孩，叫“可兒”。想來得她一樣的可人兒。

　　直到十余年后才重又見到她，她是一次校友會，同學中有蹉跎的，也有發達的。她卻象一顆異常溫潤能發出熒光的小石子，在一堆碎石中精巧可愛，在無數珠玉間也平實得可人。

　　我和她走到一顆棕榀樹下，那是母校的廳堂里聚會的人們正傳杯邀盞時，她那小巧的鼻翼依舊沒有什么改變。我笑說：“聽說你過得很好。”

　　她笑著點頭。

　　我們從前是最心意相契的朋友。此時雖沒有話，卻有一種默默的友情從往日深處流了出來，彌浸在我們中間。我看見她開始有些不安，用目光尋找女兒。但那笑影里分明已有一絲凄涼憔悴漸漸彌散開來，也逐漸掩飾不住。這時她已把女兒喚到身邊，編著她并不亂的辮。然后就莫名地開始流淚，一串一串浸透歲月的紅淚。然后，她帶著一抹我永難忘記的苦味的笑，苦冷地說：

　　“幸福是一句流言”。

　　我的心驚悸了，在多年之后，那個穿著紅毛衫，堅信自己會獲得幸福、獲得所有人祝福的小女孩會說出——幸福是一句流言……

　　（二）

　　我把那句話思量過很久——幸福是一句流言——可為什么人們還在到處期盼與流傳？

　　這里還有一個關于幸福的故事，主人公是媽媽以前的一個同事。我從沒見過那么能做的女子。記得小時候放寒假，稍晴一點兒，干冷的單元樓外就有一個女子干澀的聲音喊“換手套哇！”

　　她隨身的提籃里帶著小孩襪子、木梳、小鏡、粉、指甲剪等種種零零碎碎的小玩藝兒，花花綠綠，用來換各家廠里發下的多余的勞保手套與口罩，這是一門小本生意，她卻一直那么堅韌地做著。有時候媽媽見到她，不由“咦”上一聲“李姐，你不剛下三班嗎？”

　　三班是半夜零點到清晨六點廠里最苦的一輪倒班。上那個班的人一下班總疲乏地要命，她卻只黑著眼圈笑笑“回家也睡下了，但是倒在床上睡不著——困勁兒熬過了，反正閑著也閑著，出來吆喝兩句散動下也好。”

　　我喜歡她笑，淡淡的，從不為自己的勞動而羞慚。

　　從媽媽那兒知道有四個孩子，二男二女，還加上公婆二老，丈夫在部隊當義務兵，一家七口人的擔子全壓在她肩上。兩個老人和兩個孩子沒有勞保，偏偏又三災九病，這對一個女工該是多大的壓力。十來年了，都是她一個人撐持住她的家。她是一根頂梁柱，從沒有讓一絲兒風雨撒到孩子和老人頭上。住的是幾間平房，漏雨雪時都是她一個女人爬上去瓦刀泥灰地修補。媽說——也看到她也哭過——可哭過了就算，提起籃了四處換手套做買賣繼續吆喝著干。

　　接連地聽說她的公婆兩老相繼去世了，她將之安葬；她的大兒子考上大學了，她交學費；她的丈夫提干了；她的大女兒出嫁了，她給辦了一份不輸人的嫁妝；最后兩個小的也上了技校了；家里房子蓋起了……接著便到了她辦病休的時候——她參加工作早，還不到年齡就可以病退，因為她的丈夫已升為團長，要接她去享福了。兒女們一個個都大了，也都能自己料理自己了。她是帶著一個小女兒一齊去的，旁人都說：“總算熬出頭了。”帶著一絲喟嘆，語氣里有一種萬里取經終成正果的那一種釋然，老人們更說“好人有好報啊！”

　　沒有什么比看到一個好人走向幸福更讓人愜意的了。

　　沒想到：三年不到，居然聽說她和她的丈夫離婚了！這怎么可能？她是那么賢惠！是男人是陳世美嗎？但據說不是——她受苦慣了，到部隊真地閑下來了，享上福了，也過了兩個月開心的日子，可這突來的幸福讓她不安，或者這夢將以求的幸福抓到手后她才發現并不是她所要的。不知出于一種什么樣的心理原因，她開始懷疑丈夫喜新厭舊，而“新”就是部隊里的一個女文書，文文靜靜的，人緣很好，其實與她丈夫毫無瓜葛。她卻日日開始無理尋鬧，檢查追蹤，直到追到辦公室平白打了那女人一耳光，她丈夫忍無可忍，于是離婚。據說她丈夫和她辦好離婚書后還流下了淚。——我每想起那個黑著眼圈換手套，為一家老小寒苦奔波，大冷天還家里家外操持的女人心里就不由一陣難過，也總想起書上的那一段旁白：

　　——華年終于拿到了那個近于夢幻的汝窯瓷瓶了。他的心里涌起一種幸福，

　　但又不能置信。他看著自己當著礦工多年后滿是硬繭的手，斑駁破裂，而瓷是

　　如此的白。他不信這個瓷瓶會真地落在他手上。他轉著那個瓷瓶，想摔一下看

　　看是不是真的，象驗證是否在做夢似的掐自己一把。他其實只是這么想了一下，

　　那個瓶就落在地上，碎了，散了，無法粘合了……

　　（三）

　　總在想，是不是真的曾有人擁有幸福——我們期待的也并不是一句流言，苦苦尋覓后一無所獲該是多么殘忍！于是，我想起了一位老婦。

　　在大學校園里，有一位中文教師，她是一個慣著黑衣的婦人。有人說，她很會彈鋼琴。這從她的聲音里就可驗證——那是一種磁性的帶著彈力的聲音。從聲音中我們總聽不出她有那么老——老到竟還是建國前的教師。

　　我從來沒有見過她的先生，后來才知已經亡故了，她由此一直單身。學生間流傳著很多關于教師的新聞。一次大家在談論數學系一位副教授的風采，便有人說：“就是他，追求了于講師二十年了。于講師便是那個老婦，她的職稱很低，聲音很好聽，會彈鋼琴，而且，有人追求了她二十年。

　　只有一次走進她的家門，門庭很窄，一室一廳，還有一個簡單的廁所。我是送論文題綱去的。屋里沒有什么陳設，引人注目的便是單人床頭那一張放大的黑白照。照片中的男人舊式西裝打扮，但目光深遂似可穿越千古，起碼的穿越到身后。那大概便是她的亡夫了。這目光竟有力量在他年紀輕輕即喪去后讓于老師——這么一個曾經美麗的女子為他枯守經年。他們的當初，一定幸福得難以回想吧？

　　那一年寒假，宿舍中園的學生已經走空了，我因為一門功課不及格，留在那兒補習并預備論文，還沒有走。中園對面便是住的都是單身教師的西園，那些年輕老師這時多已回家探親了。食堂停伙，我便看見于講師一身黑衣天天清早買回一把青菜豆腐，也才知道她吃素。有一個午夜，當我從冗雜的版本學中抬起頭來，天地一片昏噩中，忽聽到一陣陣若有若無的琴聲，極響也極弱地在暗夜間激蕩。我順著琴聲摸去，走進西園，整整一幢樓只有一間燈火昏黃的亮著，那是于老師的屋。琴聲在此聽來已近于轟鳴——今天終于可以不用怕打擾鄰居，也無人打擾她自己了。那是一種巨大的飽含著痛苦和幸福的音響，是期望、守侯、信誓與回顧。我聽著一個老婦用年輕稚弱的聲音在那里狂泄著一種痛苦與幸福交混的情感，山為陵、江海為竭、冬雷震震、夏雨雪！那個寒夜，我淚流滿面。

　　多年以后，我重新見到她，她已經退休了，一頭華發。也是次校友聚會，我忍不住輕聲問：“您——還幸福嗎？”我不自覺地選用了“幸福”一詞。

　　她目光穿越過久遠，良久才淡定地回過神來，說“我曾經擁有過幸福，那以后我便用一個人獨守的痛苦不斷地驗證與溫習它。沒有溝壑，不見高山。我用痛苦挖下一道深渠，然后幸福也就顯得彌高彌醇了，孤陰不長，孤陽不生，你怎么只問——我幸福嗎？”

　　我再一次感動——誰能說幸福只是一句流言？

一天，正走在路上，手機響了，話筒里是個稚嫩的小女孩的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！”憑直覺，我知道又是個打錯的電話，因為我沒有女兒，只有個6歲的獨生子。這年頭發生此類事情也實在是不足為奇。我沒好氣的說了聲：“打錯了！”便掛斷了電話。

　　接下來幾天里，這個電話竟時不時地打過來，攪得我心煩，有時態度粗暴的回絕，有時干脆不接。

　　那天，這個電話又一次次打來，與往常不同的是，在我始終未接的情況下，那邊一直在堅持不懈的撥打著。我終于耐住性子開始接聽，還是那個女孩有氣無力的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！媽媽說這個電話沒打錯，是你的手機號碼，爸爸我好疼啊！媽媽說你工作忙，天天都是她一個人在照顧我，都累壞了，爸爸我知道你很辛苦，如果來不了，你就在電話里再親妞妞一次好嗎？”孩子天真的要求不容我拒絕，我對著話筒響響地吻了幾下，就聽到孩子那邊斷斷續續的聲音：“謝謝……爸爸，我好……高興，好……幸福……”

　　就在我逐漸對這個打錯的電話發生興趣時，接電話的不是女孩而是一個低沉的女聲：“對不起，先生，這段日子一定給您添了不少麻煩，實在對不起！我本想處理完事情就給您打電話道歉的。這孩子的命很苦，生下來就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一場車禍奪去了生命，我實在不敢把這個消息告訴她，每天的化療，時時的疼痛，已經把孩子折磨得夠可憐的了。當疼痛最讓她難以忍受的時候，她嘴里總是呼喊著以前經常鼓勵她要堅強的爸爸，我實在不忍心看孩子這樣，那天就隨便編了個手機號碼……”

　　“那孩子現在怎么樣了？”我迫不及待地追問。

　　“妞妞已經走了，您當時一定是在電話里吻了她，因為她是微笑著走的，臨走時小手里還緊緊攥著那個能聽到‘爸爸’聲音的手機……”

　　不知什么時候，我的眼前已模糊一片……

衰草斜陽外，斜陽外，水冷云黃，縱使有腸也須斷，況無腸。

　　在人間的日子，我就如一只趴在枯葉上漂流的蟲子，惶惶不可終日，人世間的潮流把我帶走，我想反抗，卻無力，也無從抗起。我不知道我的彼岸在何方，我只能遠遠看著潮起潮落，一任漂泊。

　　我是鬼，人們最討厭的東西，無論我用什么樣的心情去渴望溫柔，但都無法得到溫情的心，因為我是鬼。漸漸的我安于了自己的宿命，白天，我躲在角落里，偷偷看著人間花絮，夜晚，我混進人流，去體驗紅塵的樂趣。我為自己鑄造了一個殼，讓自己背著它，在人間生活，茍且偷生。

　　清晨，懶散的陽光從窗外照進來，天亮了……

　　我心情突然變的有些煩躁，我不喜歡清晨和陽光。清晨的微涼和朝陽的熱力讓我的皮膚感覺變的混亂，外邊一絲燥熱隱隱傳入還是涼的皮膚下，讓我感覺一陣極輕微的麻木與刺痛。皮膚上似乎有許多小蟲在爬，想抓癢也無從下手。心情也越來越煩……又過了一個酗酒無度的通宵。對別人來說，一天剛剛開始，對我，快樂的生活結束了。我不禁憎惡起這個世界，還有世界上所有的神明。 我喜歡黑夜，因為我是鬼，在寂靜的聲音里，我的心平靜了，漆黑的夜幕掩蓋了我不愿意表露在別人面前的一切。在黑暗中我放松了自己，這時的我，才是真正的我。我不需要在意周圍，不需要再對周圍的事物耿耿于懷，即使是旁邊隱伏著夜的夢魘我也不會在意。因為，我和它一樣，屬于黑暗…… 在無盡的夜色中，流淌著我的心緒，任它如潮水般洶涌，一切的外物，已經與我無關了……更重要的是在黑夜無邊的天幕下，我復活了。

　　我很孤獨。我渴望被接近，渴望被關心。希望有個人和我一起，無論何時，都和我在一起。那，應該是多么美好的時光啊。現實是很討厭的，我難得有機會和別人說說話，聊聊天。偶爾，我發現一個生命的亮點，都只是驚鴻一瞥。慢慢的，我開始煩躁，開始抱怨。最后，我還是沒有得到神靈的眷顧，也許神已經拋棄了我，要我在黑暗中生活。華燈初上的時刻，人們就象蜂巢中的飛蟲一般喧囂，我渴望體驗喧鬧的快意，但是我似乎和別人身處不同的空間，彼此雖然能看見，但永遠不能接觸。

　　春去春歸，秋來秋去。曾經在春風里舒展的嫩芽，長成了在夏夜里亭亭的葉，在秋風里舞過惜別的曲，在冬雪中化作了零落的泥，然后又魔術般出現在枝頭，依然一身油油的綠。草木皆有欣欣的生意，有生有死，有來有去，今日之來者皆昨日之去者。看著這些強悍的生靈，我的心弦似乎被人曲指一彈，鏗然而急促。草木都可以如此，我雖然是一個鬼魂，但是我已經經歷了2000年的時光，也曾經修煉大道。看蕓蕓眾生，我也可以在人間安生立命的啊。我已經離開了地府，回去是不可以的，而且我也不想回去，我既然來到這十丈紅塵，就要做一個在人間生活“人”，不再做一個只能在地獄生活的“鬼”。我四處漂泊，流離浪蕩，我要重新為自己找一個地方，安生立命。我要為自己找一個伴，相伴終身。忘記了看過多少次大雁南飛，忘記了見過多少次乳燕出巢。淡漠了腳下的黃塵古道，淡漠了身邊的依稀煙柳。天地間只有我一個人在走……

　　記得那一年初秋……

　　塞外的風景的確和中原江南大不一樣，天高云淡，一望無際，當地有歌唱到：天蒼蒼，野茫茫，風吹草低現牛羊。

　　我漫無目的的走在草原，遠望著威武的賀蘭山，陽光下山脈歷歷。草原上沒有路，只有偶爾經過的牧人趕著成群的牛羊。我心情很輕松，也許是這塞外的廣闊打開了我的胸襟，呼嘯的風沙驅走了我心頭的陰霾。我很想和牧人們打個招呼，和他們說說話，但是我又怕別人發現我真實的身份，猶豫萬分。只好看著牧人們趕著牛羊遠去……

　　有一天，我蹲坐在一座小草丘上，呆呆的看著天邊流動的云彩。云彩變幻，一會兒變成一座山，一會兒變成一頂帽子，一會兒又變做一匹馬，一頭羊……羊？！我突然發現，我的身邊不知道什么時候跑來了一群吃草的羊，羊很可愛，只會低著頭靜靜的吃草……我把一頭羊羔抱在懷里，撫摩著柔軟的羊毛，這時，一條牧犬向我跑來，它停在我的面前，盯著我看，我也看著它。過了一會兒，牧犬懶洋洋的在我身邊趴了下來，我用手撫摩著它的頭頂，它用鼻子嗅著我的衣服，用舌頭舔我的手。一個身影向我跑來，是一個人，我不由得緊張了起來，不知道是該離開，還是該……那人已經到了我的跟前，那條牧犬站起身來，親熱的用頭去蹭那人的腿，不停的搖著尾巴。那人仔細的打量著我，我也看著她，是一個女孩子，大概才十五，六歲吧。我不安起來，我怕被人誤會我是小賊，怕別人討厭自己，怕和別人說話。我傻乎乎的對女孩子笑了笑，卻因為更加緊張，手里緊緊抱著小羊不放。女孩子蹲下來，從我手里接過小羊，把它抱在懷里。然后對我說，你是不是餓了？我沒想到她會這樣問我，我目瞪口呆，不知道該說什么好。那女孩向山坡下走去，見我呆呆的沒有反應，于是轉過身來說：“跟我走啊！”然后燦爛的一笑……我從來沒有見過這么美的笑容，不！我見過，我見過……我的心回到了那千年以前，在奈何橋邊，那無比燦爛的笑容……我的心里一陣無比的激動“難道是她？！”我不知道該做些什么或是該說些什么，只是自己的雙腳已經邁開了步子，跟隨她而去。

　　山坡下有一個蒙古包，我站在外面，不知道該不該進去，她掀開門簾，又沖我一笑，然后向我招了招手。蒙古包里的火盤上煮著香噴噴的羊肉，一個高大的男子招呼我坐下，她笑嘻嘻的遞給我一碗馬奶。我不知道該說什么好，也不知道該怎么做，反正他們給我什么我就吃什么，聽他們說話知道那女孩子叫忽蘭，高大的男子是她的父親。我一心一意的吃著羊肉，喝著馬奶，他父親看著我哈哈大笑，她對著我偷偷的笑，我也陪著傻笑。吃喝完畢，我抹了抹嘴，這時，忽蘭似笑非笑卻一本正經的對我說：“你吃了我的東西，你就要做我的仆人，這是草原上的規矩！”我再一次目瞪口呆，不過我看著她那認真的臉，我只好連連稱是。這時她卻發出一陣銀鈴般清脆的笑聲，他的父親也再次爆發出爽朗的笑聲，只有我坐在那里，繼續目瞪口呆。他父親問我：“你是哪里人？”我茫然的搖了搖頭，他再問我：“你多大了？”我不敢說我其實有2000多歲，于是，我又茫然的搖了搖頭。他父親暗自嘀咕了一句“不會是白癡吧？！”她卻一直在偷偷的笑，然后對他父親說：“這人好好玩，把他留下來吧！”他父親打量著我，沒有說話。我看了看她，從她清澈的眼眸里，我似乎看到了遙遠的過去，過去的別離，過去的思念，過去哀愁，過去的一切一切……我忍不住淚流滿面，我把頭磕在地上，求他：“請讓我留下來吧，就算是做您的仆人，求您讓我留下來吧。”我真心的乞求，就如同當年我求菩薩。他們父女為我突然的情緒所驚訝，不過看到我真誠的臉和淚水，還有無法編造的乞求的語氣，他們的臉上露出憐憫和同情。最后他父親決定將我留下。我的心里有說不出來的開心，我偷偷的看著她，想知道她的心情，她的眼眸依舊那么清澈，但是似乎在她心靈的深處，隱藏了一些疑惑。我不敢再看她，我心中記憶的潮水里映出了過去那雙對我怒目而視的幽怨眼神，我害怕那眼神，我害怕再見到那眼神。我害怕宿命……我暗自對自己說：不管她如何看我，我這一生一世，就做她一生一世的仆人吧，就算我是奴仆，但是只要能在一起，能看到她，就夠了……

　　從此，我就在這里住下，天天和她一起，騎馬牧羊。

　　日子一天天的過去，我一天天的祈禱，祈禱她永遠快樂，祈禱她永遠不要厭離我，永遠能讓我追隨她，永遠做她的奴仆……雖然她從來沒有當我是奴仆，但我是一個鬼，一個只能做奴仆的鬼……我曾經聽過傳說，說那些山石草木有了靈性，就一心一意去想做人，后來果真能變成人形。我雖然已經有了人形，但我還是天天想著做人，不知道多少次午夜夢回，我已經變成了一個真正的人。

　　就這樣過了幾年，她長大了，我每每看著她的時候，就會癡癡的入迷，但我一直壓抑著自己對她的愛慕，對她的渴望。我永遠記得那刻骨銘心的前世的幻夢，那不堪我一廂情愿毅然而死去的人那雙怨恨的眼。

　　“惟恐情深誤美人”我明白這個道理。我情愿做一棵讓她乘涼的樹，我情愿做一匹任她鞭策的馬，情愿做一把她防身的匕首，情愿做一壺她喜歡的奶茶。我也不愿意再向她表白內心的傾慕，幻想著攬她入懷，笑看花開花落……我已經不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜測是否和她有緣，如果美麗的夢因為我而再次幻滅，我將再也不能釋懷……

　　后來，她的父親死了，死前把她許給了另一個部落的一個年輕人。

　　迎親的那一天，她打扮得很漂亮，皮膚比馬奶還要酥潤，頭發比珍珠還要光澤，臉頰的紅暈好比天邊的落霞，眼眸的流光好象天際的寒星。我癡癡的看著她，如果她是我的新娘，如果她是我的新娘……我只覺得自己墮入了地獄，沉沒在無盡的黑暗中，黑色的泥沼將我吞沒，一切就此終結。呆呆的看著她，我覺得她如此的耀眼，在燦爛的光芒中，我看見了一雙蕩漾著碧波的眼，眼中流露出無盡的疑問，我無法讀懂那眼光的含義，因為那里的話實在太多，太多。

　　迎親的隊伍遠去了，我獨自一人呆站在草原，站了很久，我不知道自己該做什么，不知道，我的心已經被人掏空，什么也沒有了。

　　夜晚的草原，我仰望天空，天穹那黑天鵝絨的幕布上，有她的面容燦然一笑，隨即隱去。剎那間光華萬丈，目力所及，星光如雨繽紛灑落，世界也仿佛癡了，只是不知道那隱去笑容是前世的回憶還是今生的未來。獨自站在中宵，竟然沒有發現自己早已淚流滿面…… 我覺得人生真是無奈，我不敢去想別人的心思，不敢去猜測，怕一切結束。誰知道世間的一切都有始有終，而且到了最后我才明白，其實自己早應該把握，但是，我怎么會知道？！草原的夜晚是那么寧靜，靜的讓自己聽著心跳也無法入眠，我摟著她用過的被褥，嗅著她若有若無的氣息，我的心里沒有悲傷，沒有悔恨，我一遍又一遍的回憶她的眼睛，清澈如水的眼睛……臨別的時候，總有說不出口的千言萬語。 該走的始終要走，你走后的日子，風會吹散你留下的氣息，日月會帶走你曾經的點滴，白云會抹去你舊日的痕跡，星辰會掩蓋你最后揮手的那一瞬間。我永遠記得那時候，如初見時的你……

　　突然，一只手撩開了帳房的門，銀色的月光一下子彌漫了帳房，帳房里是驚恐萬分的我，帳房外，是讓我魂牽夢縈的臉！我不敢相信眼前的一切，直到她走進了帳房，緩緩的坐在了我身邊。我發覺自己還緊緊抱著她的被褥，我一下子羞愧萬分，不知道該如何解釋，我一抬頭，看見她，她正盯著我看，就猶如當年在山坡的時候看著我一樣。我說不出話來。

　　她輕輕的靠過來，輕輕的拿過我手中的被褥，輕輕的對我說：“抱我……”

　　我無法抗拒，不能抗拒，不想抗拒，一雙顫抖的手輕輕的摟住了她的腰。她一下子撲在我懷里，失聲痛哭……我緊緊抱著她，她也緊緊摟著我，使勁抓著我的手，我們都在流淚。我們摟了很久，直到眼淚風干了……

　　那一天晚上，她嫁給了我。我很開心，很幸福，看來千年的輪回里我已經找到了自己想要的一切，陰郁的命運已經離我而去，我覺得在這一刻，地府里也應該沐浴著陽光的吧。我不禁感謝起神明，感謝他們的慈悲，脫離了無盡苦海的我真心的祈禱。

　　我們到了一個很遠的草原安家，日子過得很幸福，如水一般平淡的幸福。我們依然和少年時一樣，一起騎馬，牧羊。夜晚，她偎依在我懷里，絮絮的訴說著她心中的事情。我常常在不知不覺中睡著了，然后她嗔怒著掐醒我，然后再絮絮的說著永遠不完的故事，永遠……

　　快樂的日子總是過得很快，天地似乎有意戲弄我們，讓你品嘗一點點喜悅，然后讓你背負永恒的傷痛……

　　她生病了，越來越憔悴，任何藥物都沒有用，她的身體越來越虛弱，宛如秋風里的枯葉，我想盡的辦法，甚至打傷了昆侖西王母的侍從，盜走了雪蓮之精。但是她依然沒有好轉。我看著她日漸消瘦的蒼白面頰，看著她依依不舍的烏黑雙眸，我忍不住落淚。她凄然一笑：“和你在一起，真的很好啊，我不后悔……”

　　在這一剎那，我突然明白了！我是一個鬼，一個吸人精氣的鬼！！是我害了她，我是一個害人的鬼！！！我泣不成聲，她緊緊的握著我的手，淚水迷蒙了我們的眼……她的手慢慢的從我手上滑落，我什么也記不得了，只聽到她留下的最后的話：“不要離開我……”

　　悲傷充斥了我的身體，不停的膨脹，最后噴涌而出，化作漫天的沙塵，淹沒了草原……沙塵中的我抹去了最后的淚，孤獨的走在茫茫世間。

　　輪回，因果，情緣，愛戀，傷痛，迷茫在這一刻化作了流星，劃過天際，悄然隱入無底的深淵。漆黑一片的世界，是我的心房，里面劃過流星短暫而輝煌的光，世界在一剎那輝耀，永不磨滅的光……

　　我知道她再一次因為我而死去，但我不后悔，因為我們曾經幸福過，相知相守，不離不棄，一起擁抱的日子里不會懼怕分離。我要再等她，等她再次轉世，我相信當我再回來的時候，一定能找到和她在一起的辦法。我相信，總有一天，她也會再回來。

　　兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。萬世輪回，千影聚合，微醉至不堪一盞；夢回時冰涼如水。秋雨更漏，訴說的是夢想，是柔情，是迷茫，是懷念，明月知，我知，獨你不知；古道黃塵，掩去的是哀愁，是勇氣，是忠貞，是決絕，明月知，你知，獨我不知！剎那，前生后世；瞬間，千載百年。云歸天際，月隱林梢。只是不知道那不定的風往哪里吹？是歸來，還是離去？

母親又一次回避著我的目光，她是故意躲閃著我，不讓我用眼睛看她。然而，每一次，當我的目光突然瞥向母親時，我發現，她又時時在盯著我，那呆滯的目光總是含著憂郁和悲哀的神情，似鋒芒般地剌透我的心房。母親在躲閃不及的時候，才勉強的裝出笑臉，搪塞著說：“小濤，你還是小時候那模樣，可媽還總以為這五年說不定你會變成啥樣了呢？”

　　　“照片不是給家郵過好幾張了嗎？”

　　　“像片終歸是像片。你那幾張我天天看，可咋端模也端模不出你這模樣來，心里就總尋思是回事兒。我就尋思：能和你說幾句話也好。這呀，真憋屈人呵！你說人怪不怪？你來家啦，我這話也沒了，可也是，不見就想的慌，見了面還沒啥話說，你說人是賤種不是？越活心眼還越小了呢。”母親說得激動起來，許是勾起了往事，不由得眼里滾動著混濁的淚水。她不再說下去，想極力克制自己的情緒，便提起衣襟不停地擦起淚來。

　　　我坐在母親身旁，靜靜地聽著，可內心卻怎么也靜不下來，只覺得一陣心酸，眼圈里潮乎乎的，喉結哽痛，費了好大的勁兒才說：

　　　“媽，看你——我不是回來了嘛，兒子在外五年還闖得可以吧！”

　　　母親放下揉濕了一片的衣襟，用紅紅的眼睛看著我，微笑著說道：

　　　“我兒子出息了，媽咋不高興，我可不是難過。你不也都看見了，咱家現在哪不比你走時強，你爹身體也沒毛病，我自打有了你小妹往這兒，也壯實多了，你回部隊上可不要老惦家，好好干。當干部可要有個干部樣，別猴親似的沒長性，讓戰士說三道四。”

　　　“媽，放心吧。”母親大概因為我的模樣沒變，便以為我還是小時候的樣子。小時候，我喜歡上高、爬樹，活蹦亂跳的，象個猴子，沒個人樣，讓母親操了不少的心。現在長大了自然不能再那樣了，可母親仍要操心。老人嘛，活到老也要操心到老。

　　　母親又看了我一眼，象一片云霧飄過來，用試探的口吻問我：“你看你小妹好不好？”

　　　“咋的了？”我被母親的突然問話給叫住了，一瞬間腦袋里一片空白，但我畢竟是考慮過，因此，大腦也馬上恢復了正常，于是，急忙答道，“好，好呀！”

　　　“可她，是不該要呵。要了，就給你留下罪孽啦！你不嫌棄她吧？不怨我們當老人的糊涂？”母親的眼睛里閃動著疑問的目光，一動不動地凝視著我。

　　　我望著母親那滿是皺褶的面孔，思緒萬千。一時竟不知該怎樣回答她，我尷尬了好久，終于吞吞吐吐地說道：“我，我，不，我怎么能嫌棄自己的妹妹呢，媽，看你都把話說到哪兒去了。”

　　　母親笑了，可是，笑的很勉強。

　　　如果沒有這個小妹妹，母親或許能笑出聲來的。

　　　小時候，母親常常是扯著嗓子喊我。我是很淘氣的。在我們家的后院，長著一棵很高的唐旗樹，樹上的枝條紫藍紫藍的，并帶有一種神秘的光澤，那枝條上一節節地長著很多綠綠的梗莖；莖的末端是葉，根部卻生著一簇簇青青的樹籽，樹籽呈人字形，象蜻蜓的翹膀，好吃，味道酸溜溜的。我們都叫它“唐樹錢兒”。我常常爬到樹上去玩或折那枝條。母親就在屋里喊我。我折下幾根下來，取“唐樹錢兒”給母親吃。她不吃，說吃了要生蟲子的，可我偏不信，便吃給母親看。那酸勁兒呀，直讓人筋鼻子。這時，母親就在一旁樂個不停。但當她見我手里還拿著枝條時，卻止住笑，不高興地說：“乍又撅樹枝兒？”我這時也便笑嘻嘻地說：“這是給老師做教鞭用的。”才算了事。我真的用那枝條給老師做了教鞭，那上面還用小刀精心地刻飾了好多樣花紋道呢！

　　　那時候，我們家的生活是很擷據的。父親是一個公社干部，常年下鄉。家里面，就靠母親帶我們度日。母親是屬兔的，膽很小，天一黑兒就把我們關在屋里睡覺。我是老大，盡管好爬高上樹，但也從不給大人惹事生非。弟弟妹妹們都小，不能幫母親干活，我就幫著母親忙活，買糧、劈柴、做飯、撿桌子、看孩子什么都干，直到十八歲當兵。我知道，母親是喜歡我的。

　　　可是，自從有了這個小妹，不，應該說自從我這次探家回來，我發現：母親對我好象不比從前那樣親了。

　　　小妹是在我二十歲那年生的，現在都三歲了。可我以前就壓根一點也不知道。家里去了那么多的信，竟沒提半句。這次回來，才不得不告訴我還有這么個妹妹。回來后，我發現，母親變了，她變得蒼老多了，過去的日子雖然那么苦，我從未見母親流過淚，可是現在，她變得這樣脆弱，我甚至感到都有些陌生。她總是用探尋、憂慮的目光看著我，雙眸總是那么陰郁、暗淡，沒有一點光亮。當我們的目光偶爾相對時，我總是發見母親的表情很不自然，仿佛站在她面前的不是她久別重逢的親生兒子，而是一個法官、一個警察。她就象做錯了事似的，十分虔誠地不停嘮叨著：“都怨我，真的，小濤，給你造孽呀！”

　　　呵！母親，我明白了，您遲遲不愿告訴我的原因就因為您為我多生了一個小妹妹呀！我可憐的母親呀，您為什么要用那樣的目光看著您的兒子，為什么要乞求得到您兒子的寬恕？您為了生這個妹妹，一定是吃夠了世人的白眼！可我，就是再“講原則”也不會責備您的。母親，難道我在什么地方流露過這種情緒嗎？是的，您一定是受夠了。要不，為什么竟不讓我抱著小妹妹出去走呢？即便是我自己要獨自走走您也不讓。好吧，我非要聽聽他們是怎樣數落您的。

　　　“媽，我要出去走走。”我試探著問母親。

　　　“前幾天都請你去吃飯，一個都沒答應，現在還出去干啥？明天叫你弟弟把他們叫咱家來你們好好玩玩，行不？過幾天你就要走了，還不陪媽呆幾天？！”

　　　“我想，我想去看看李老師。”我忽然想起應看看自己的老師。

　　　“那……你去吧，可早點回來。”母親很不情愿的說。

　　　“嗯。”我應了一聲，剛要出門，母親又喚住我。

　　　“李老師的兒子小軍輝也當兵去了，剛去不多日子就參加反擊戰上前線了，死了。你去可別提這事兒，安慰安慰她吧。”說著，母親的眼圈又紅了。

　　　我輕輕的敲開李老師的家門，一進屋，見李老師正伏在寫字臺上寫著什么。見我進來，先是一愣，驚愕地看著我。片刻，才高聲地叫道：“彥濤，是你呀，我的孩子，你可回來啦？快，快坐，你看，這寒假一放，就把我圈在這小屋子里來了，不知道你回來，看，長這么高了，也強壯了。”

　　　“李老師，您好吧！”我問。

　　　李老師沒有馬上回答我的問話，她站在我的眼前，慈母般地端詳著我。良久，才理理她花白的鬢發，目光從我的臉上移開，落在寫字臺上軍輝的照片上，點頭說道：“我好，很好！”

　　　我一下不知所措，后悔不該來這兒，便語無倫次地說：“老師，好，好就好，軍輝也是好樣的。”話一說出口，我就更加后悔起來：這豈不傷了老師的心嗎？

　　　“不，”李老師這時才意識到自己的情緒，她搖搖頭不無感情地說：“你也知道啦，軍輝和你一樣，爭搶著要去當兵，他沒給老人丟臉，死的壯烈，死的值得，我不難過。我們做母親的能為有象你們這樣的兒子而高興，高興。”她停頓了一下，看著我說：我這是為你終于回來了而高興的。你母親可想死你了。”

　　　“……”我越聽越聽不明白了。

　　　“你媽都對你說了吧？”

　　　“啥？”我不解地搖搖頭。

　　　“這個老大組呀，都啥樣了還憋在心里，你不說，孩子到什么時候才能知道。來，彥濤你坐下，我可要跟你好好地講一講你媽的事……

　　　“你當兵走的時候，你媽她沒出來送你，她聽著外邊歡送你們的鑼鼓聲，就象敲打著她的心。她獨自一人在屋哭。我軍輝走的時候，我也和你媽一樣控制不住。當兵是好事，可一想到這一走就要幾年才能見面，這心就受不了，你是不了解做母親的心情。

　　　“呵，還講你母親。自從你走以后，就象變成了另一個人似的，挑水，做飯，總是惦念著你，一想起來，眼淚就嘩嘩地流出來。于是，她就整天的站在門口，向遠方眺望，那顆心吶，就巴不得一下子能看到你。

　　　“她心里很明白，這樣是盼不回你的。于是，就整天的盼著你的來信。可是，一個月才能收到你一封信，太少了！可她還是看不夠地看，你的信寫得太草，她認不下來，就讓你的弟弟妹妹們念給她聽，一遍又一遍，把孩子們都念絮煩了，可她還嫌不夠。你寄回的照片，她一天要看上十遍、百遍，有時就呆愣愣地看著照片出神。她的心都想碎了。

　　　“有一段時間，她沒有出屋來，她怕見到人，怕人問起你，就自個兒在屋里做針活兒。可心不在焉，往往拿起了針又忘了紉線，丟三拉四的，一天也干不了多少活兒。就這樣，她的心境還是好了許多。

　　　“這時候，咱們這兒突然來了一個工程兵團，說是修鐵路的。他們白天拉出去施工，晚上回來睡覺。一天，你母親又站在門口那老地方向遠處張望，這時就從前邊走來了一個軍人，遠遠地朝你媽這兒走來。你媽看了又看，瞧了又瞧，結果看花了眼了，就認定是你回來啦，便瘋一般地迎了上去，嘴里還一勁兒地叫著：‘濤兒回來啦，濤兒回來啦！’可當她走近那戰士時，才清醒自己認錯了人。心里這個難過呀，當時就控制不住地啜泣起來。那戰士弄不清怎么回事，就躲著走過去了。”

　　　“真的！”我吃驚地打斷了老師的話，心里如同刀割般難受。

　　　“是。鄰居們都來勸你媽呀。可是，不管大伙怎么勸，她還是反不過這個勁兒來。從此，她的身體便一天天的削瘦，面容也越來越憔悴，再以后，她就病倒了。”

　　　“什么？我怎么從來沒聽說？”我驚訝道。

　　　“大家伙也都勸你父親把情況告訴你，向部隊請個假回家來看看你媽，她也許會好些，可你母親說啥也不同意。她說那樣就把孩子給毀了。就這樣，她得了神經性心臟病，時常發作，有兩次都休克了好長時間，多虧搶救及時才活過來。不了解她的人都以為她瘋了。”

　　　“老師，您別說了，我知道了，是我害了母親，再說下去我心里實在受不了啦！”我睜大眼睛，望著李老師。

　　　“彥濤，你先冷靜些。你說你知道了，其實，你并沒有完全知道。你知道一個母親的心嗎？你知道你的妹妹是怎么有的嗎？我看你根本都不知道，你母親更不會告訴你這些。你或許有可能對你的母親還有怨言，甚至還可能恨他們。這不能單純地責怪你。目前國家實行計劃生育，象我們這輩子的人更應該響應，可你母親卻又生了一個女孩子，是你爹在公社享有特權嗎？孩子，可不是那么回事呀！

　　　“那是在有病不久，你母親才發現自己懷了身孕。于是，說什么也要上手術臺做引流手術，醫生檢查后直搖頭，說她這種病人做不了手術，會有生命危險的，可她還硬是堅持。公社的領導和親屬都趕來勸她，才終于勸住。不然，非下不了手術臺不可。多么堅強的人呵……

　　　我含著淚，不知道自己是怎樣離開李老師家的。路上，寒風剌骨，可我沒有察覺，我的耳畔還在回響著李老師的聲音：“你知道一個母親的心嗎，你知道你的小妹妹是怎么有的嗎？你知道……”

　　　不自覺中，我加快了腳步，心中忽然升起一種闊別的游子一下回到母親懷抱的念頭，飛快地向家奔去！

那天，我洗完澡，從浴室里驚慌失措地跑出來，一邊嚷著：“壞了壞了！”

　　陳許依然悶頭做他的設計，鼻子里哼出一句：“必撲在廚房門背后，自己拿。”

　　我說：“不是蟑螂，是我的肚子，我的肚子上有一圈肥肉啦。”

　　陳許“哦”了一聲：“我早發現了，那又怎么樣？”

　　“怎么樣？你說得輕巧！我會嫁不出去的呀。”我摸著肚子，一臉沉痛狀。

　　“你準備嫁給誰？”

　　“嗯，都可以，只要是有錢的，帥的，年輕的……”

　　“哦，那等你醒了以后再討論這個問題。”

　　我從床上拎起一只枕頭砸在陳許頭上，他說：“別鬧別鬧，我這設計明天要交的。”一邊把枕頭又拋回到床上。

　　我不死心，踮著腳繞到陳許面前，轉了個圈：“看看，我這套內衣性感嗎？”

　　陳許的眼睛用十分之一秒瞟了我一下：“可惜有一圈肥肉。”

　　“我要殺掉你，陳許。”我一字一頓地說。

　　這次，連半點聲息也沒有了。

　　我于是變成那只技窮的驢子，嘆口氣，孤苦伶仃地走到魚缸邊，看我的魚。

　　我喜歡我的魚，我覺得它們是這間屋子里唯一屬于我的東西，也是這屋里唯一愿意聽我說話，又不讓我生氣的——動物。連陳許也是這樣認為的，他總是說：“喂，你的小魚又死掉一條！”或者“你的小魚想媽媽了，你給它們喂點吃的吧。”

　　陳許的記性很好，總能在我忘記喂魚的時候提醒我，但是他自己從來不喂，除非我出差去。

　　所以我的魚和他一點不親，看見他走過去，就立刻躲到假山背后。

　　我給每條魚都起了名字，每天晚上點一次名。陳許自然是不記得的，只會說：“那條黑的好像拉肚子了，那條黃的得紅眼病了。”他的嘴很妖，咒誰誰死，百試不爽。我說：“干脆你哪天念念我們老板的名字，這個惡人哪……”

　　陳許白我一眼：“你把老板咒死了，誰給你飯吃？”

　　“你呀！”我大叫。

　　“哦。”他正好削了個梨，高高舉起，“嗟，來食。”

　　我和陳許就過著這樣不痛不癢的日子。他從來不主動提結婚的事。每次被我旁敲側擊，逼得急了，他就說：“好呀，結就結吧，下星期二有空嗎？”

　　我好不容易積攢起來的一點結婚熱情便會煙消云散，重新和他陷入冷戰。

　　我想，感情是經不起消磨的，結婚或許只會讓這種磨損變得更快罷。

　　看完魚缸，我就看我的電腦。有意思的是，兩樣東西都隔著一層玻璃。

　　同事介紹給我一個BBS，開始是沒什么興趣的，我早過了在網上聊天的年紀，那里又都是些二十來歲的大學生和小白領，和我生活在不相干的時空里面。可是漸漸的，我發現這未嘗不是一種打發寂寞的好辦法，于是也在上面說些有聊或者無聊的話，只是隱瞞了年齡。

　　等到網友聚會的時候，斑竹力邀我去，說我是這個版子的才女，想見我的男生寧可通宵排隊。

　　推辭不掉，去了。

　　見到一群小朋友，吵著鬧著。十八九歲的男生女生，就牽著手，互相稱老婆和老公。想想我和陳許在一起7、8年，只對別人介紹說他是我的男朋友。這個世界，真的是不同了。

　　吃完飯，小朋友們又前呼后擁地去唱歌，他們唱的歌，我大多沒有聽過，躲在一邊，覺得自己像一只倦極的貓。

　　告辭先走，一個網名叫Jay的男生自告奮勇來送我，這讓我多少有點感動。快到家的時候，他問我要手機號碼，我給了，他認真地輸進自己的手機，說，好，我會打給你的。我懶懶地笑，你打給我做什么？他說，找你玩呀。我不語。

　　過了一會兒，他忽然問：“你做我的女朋友好嗎？”

　　我大笑：“小朋友，你知道我比你大幾歲嗎？”

　　他說：“我不在乎。”

　　我一下子變得很兇：“可是我沒有興趣！我不玩你們的游戲，知道嗎？我心情不好，不要來煩我！再見！”說完，扭頭就走。走出很遠，我悄悄回頭，見他瘦削的身影還愣在路燈下面。

　　第二天，我果然接到了電話。卻不是Jay的，是那天聚會的另一個男生，大家都叫他一白，他是BBS上的大俠，眾人景仰。我的每個帖子他都回復，而且妙語連珠。時間久了，和他就有了默契，很多帖子，只是為了等他的回復。

　　一白是那群人里面，唯一一個年紀和我相仿的，高高瘦瘦，是我喜歡的類型。我其實也注意到他了。可是那個晚上，他被眾人簇擁，我和他竟沒有說一句話。

　　電話里，他請我吃飯，我猶豫了兩秒鐘，答應了。

　　見面的時候，我問：“就請我一個人嗎？”他微微一笑：“你不想嗎？”我不自然地笑了一下，掩飾自己的窘迫。

　　忽然發現，自己竟然很久沒有跟一個男生單獨約會了。

　　一白和陳許完全不同，他是那種天生就能討女人歡心的人。他會說笑話，懂得調節飯桌上的氣氛，夸我的衣服漂亮，主動幫我提購物袋。

　　我和一白頻頻約會，把陳許拋在腦后。

　　我墜入愛河。

　　網上流傳著很多一白的風流故事，我相信一半是玩笑，一半是夸張。

　　我問一白：“你沒有和我玩游戲吧？”

　　他笑：“怎么會呢。”

　　陳許還是忙，我甚至連和他攤牌的時間都找不到。

　　那天，他又在做設計，我問：“陳許，你看見魚缸里我今天新買的兩條魚嗎？”“什么魚？”

　　“血鸚鵡，就是這兩條。”

　　他抬頭看了一下，說：“哦，很漂亮，很胖，像你。”

　　我懶得理會他的玩笑：“你知道么？它們是奇怪的品種，是一個商人無意中把兩種魚養在一起，雜交出來的，是在一個偶然的情況下，一次偶然的機遇中誕生的，它們很容易養活，卻不能生育下一代。”

　　陳許露出茫然的神色：“那又怎么樣？”

　　“陳許，你有沒有覺得我們的感情就像這個品種的魚，在無意中產生，很能忍耐，卻不會有結果？”

　　陳許嘆氣：“又來了……”

　　我說：“你別嘆氣，這是最后一次了，我今天就搬出去，魚缸過幾天來拿，麻煩你喂一下……再告訴你，陳許，那兩條血鸚鵡，我已經買了三個星期了。”

　　真的是累了，連吵架的程序都一并省略。提著箱子出門，在出租車上，我給一白打電話。

　　他接電話的聲音永遠是陽光明媚。

　　“我和陳許分手了，這就到你那里去。”我說。

　　“等一等……你在開玩笑？”他笑。

　　“不開玩笑，真的，我現在就過去。”我聽出隱約有些不對。

　　他果然變得口吃起來：“不，不……你不知道，我這里，嗯，不方便，要不，你先在Holiday Inn住一晚，我們明天再商量？”

　　“哦，不用了，”我冷冷地說，“我會有地方住的，我的錢還要用來養老，住不起Holiday Inn的。對不起，打擾你了。”

　　我關掉電話，對司機說：“你開慢一點，讓我想一想，到底去哪里。”

　　二十分鐘后，我到了Jay的門口。

　　他接到我的電話，就喜出望外，早早出來恭候，顛顛地把我的箱子提了進去。這是一套兩室一廳，他和另一個男生合租。

　　我一屁股坐在他的床上，身心俱疲，半天才說：“Jay，我要在你這里住一陣，等我找到房子為止，麻煩你倆去隔壁睡，把這間讓給我，我出一半房租。你把床上的臟襪子拿走，另外，把衛生間打掃一下，謝謝。”

　　Jay目瞪口呆地站了半分鐘，才轉身出了房間。一會兒，我聽見另一個男生在隔壁說：“靠，你的媽可真厲害……”然后，是一陣桌椅顛覆的聲音。

　　我在Jay的房子里住了下來，興致好的時候，我給兩個小男生做飯，吃得他們眉飛色舞，說什么也要免去我的那一份房租。

　　我又回到了大學剛畢業時的自由狀態。陳許和一白，仿佛從我的生活里面消失了。

　　幾個星期后，忽然接到陳許的電話。他還是不溫不火的語氣：“公司派我到美國培訓2個月，明天早上的飛機，送不送我隨便你。不過家里那缸魚，只能你自己回來喂了。”

　　我說：“魚好嗎？我的血鸚鵡還活著嗎？”

　　他嗯嗯啊啊了半天，才說：“你那些魚我照顧不來，你自己回來看吧。”

　　我的心涼了半截，想象著魚缸里的慘相，黯然神傷。

　　第二天下班，我回了家。

　　開門，就急急奔去看我的魚缸。

　　我愣住了。

　　一缸紅色的，游動的魚，50條，還是80條血鸚鵡，把整個魚缸染成了血的顏色，每條都一樣紅，一樣胖。我再也找不到自己的那兩條。

　　我手足無措地站在那里，有溫熱的液體順著臉頰流下。

　　背后，忽然傳來開啟門鎖的聲音。

　　我扭頭，正好門開，陳許捧著一大束玫瑰花走進來。

　　他的臉上應該有燦爛的笑容，可惜，我的視線已經模糊。

憶當時，初相見。

　　一直記得初見陸了然的剎那。那天，有很好的太陽，抱一摞書從寢室出來去上公共課，路過籃球場，聽到如雷的歡呼聲，是一場比賽，陸了然進了一個極為漂亮的三分球，在最后8秒內，鎖定勝局。在此之前，他所在的球隊尚以2分之差落后。

　　人群中，身穿黃色背心的陸了然，身姿挺拔。

　　記住了，也就記住了。

　　從未向別人說起，包括日后的陸了然。也不會有人相信，緣于大一那場籃球賽，我會對初次見面的陸了然記憶深刻，一見鐘情。

　　只是等我打聽到他的名字后，才失望地發現，那個球場英雄已經大四畢業。那場比賽是他們的告別賽。我只是知道了他的名字，陸了然。

　　在那所聞名全國的大學里，我是出名的女孩，因為無懈可擊的書法，還有繪畫功底。那時，我還年輕，19歲，我且青春，鮮妍明媚。

　　于是，會收到很多的信。那些從學校寄出的信，通過郵局，在外面轉一圈，再回到學校的……我的手上。我不看，很意興闌珊。周末的時候，也不答應任何人的邀請。只穿了黑衣，靜靜坐在籃球場的看臺上，想一些心事。

　　冷傲的薛云離在四年后，畢業了。因為學業出類拔萃，得以留校。并有機會翻看到師兄陸了然的資料。當然，連同他家中的電話。

　　打了過去，溫和的婦人聲音，找誰？

　　伯母，陸了然可在家？

　　對方驚愕，了然現在在上海。你是？

　　哦，幾年未見的同學。想聯系到他。

　　你可以去他的公司找他。他的手機號碼是……

　　掛掉電話。有片刻的怔忡。我竟，浪費了四年的光陰。那個人，一直和我生活在同一座城市，未有稍離。

　　苦思幾日，一直想不到順理成章和他通話的理由。如此幾日，漸無法按捺，找到了他。

　　那端的聲音迫近，并且沉穩，陸了然。您是？

　　您好，我是學校老師，在整理學生檔案，對優秀生進行追蹤記錄，請問，您現在在何處供職？

　　多么蹩腳的謊言，他竟相信，從容作答。

　　見到他，是三天后，他所在公司附近的餐廳。距離第一次見到他，已經過去了三年。他依然挺拔俊朗，一件普通的白襯衣被他穿得整潔儒雅，世家子弟般的優雅清淡。

　　恰好他的公司招聘平面設計，憑借良好的美術底子，考入其中，很是順利。于是辦好學校這方的辭職手續，開始和陸了然同處一幢樓。

　　陸了然是這家公司老總。上班第一日，他召集全公司人員，為我和另外三個新員工開了簡短的歡迎會。會罷，我故意逗留片刻，挨在后面，果然，他叫住了我，薛小姐，我看了你的簡歷，我們是校友。你的能力非常突出，能來我們這樣規模不大的公司發展，委屈你了。

　　我朝他微笑，僅僅是因為，我喜歡……平面設計。我會盡力做好。

　　他亦笑，眉宇間隱約有贊賞之意。

　　我在陸了然的公司很快火了起來。這是一個朝陽企業，有很多年輕人。下班后，會有人請我喝茶，吃飯，也會有人送來鮮花，不菲香水，手飾。我只拒絕。

　　和陸了然熟了后，他也會開我玩笑，薛云離，怎么，我們公司的小伙子，你一個也看不上？

　　我笑，我手頭上不缺錢，不用像要找長期飯票的女人那樣，功利而世故地對待一份感情。

　　他也笑，眼里盡是欣賞。

　　這是事實，但更想說的不過是，因為你。

　　但是有什么用呢，我來得遲了。

　　他早早有了彼此傾心多年的，青梅竹馬的妻。曾經無意看到他的辦公桌上放著他和妻子的合影，笑瞇瞇的兩張臉孔甜蜜地湊在一起，刺得我眼睛疼。

　　時間久了，漸也覺得，每日面對又不可得，是一種煎熬。這樣一種沉淪，很難過。那日，加班到凌晨，起身為自己沖杯咖啡，回頭，迎上了副總宋振華的目光。能看得出他眼里的熱切。

　　心一緊，沒有做聲，回到座位上，工作。所謂熟練，到了一個程度便可以發呆工作兩不誤。陸了然，陸了然，此刻，正和他心愛的妻執手相看吧。今天是他妻的生日，下午的時候，他過來很是歉意地說，晚上不能陪我們一同加班。

　　我心酸，語氣因此刻薄，這本就是陸總的公司，不加班，還需要向我們招呼一聲嗎？

　　他一楞，深深看我一眼，沉默著，然后推門走了出去。

　　宋振華輕輕對我說，薛小姐，你不知，陸了然和他妻子感情極好。

　　我作天真狀，哇，他妻子可真幸福！又裝做不經意，故意問，他的妻子一定很漂亮？

　　宋振華搖頭，不及你一半。幾年前一場車禍，使她癱瘓在床，生活已無法自理。

　　圣誕節，公司舉行晚會，很熱鬧。陸了然破例沒有太早回家，興致很高地喝了一些酒。等十二點鐘聲敲過后，他掏出手機，走出門外，趁著混亂，我跟了出去，只聽到，剛才許了愿，希望你可以站起來。

　　是打給他的妻的。他這樣愛她。

　　凌晨一點的時候，晚會結束。我出了公司，在這條街的拐角處，站住了，忍不住在黑暗中淚流滿面。

　　女人在陷入癡情以后開始變得愚蠢。愛情，我的愛情，是希望全無的，卻還在堅持，為什么？

　　這時，有一個走近來，溫柔地掏出面巾紙，替我擦凈。是宋振華。

　　沉默了一會，他道，云離，你今年多大？22歲？

　　不，已經24了。

　　唔，和我女兒同齡。

　　我想起他平日講起自己的女兒，很聰明的孩子，在大學里讀研究生呢，成績很好，她的男朋友，和她同專業。

　　多么簡單的生活和單純的感情，沒有是非，也沒有傷害。一樣的年齡，我卻心比身先老。

　　想著，一時顧影自憐，心內黯然。

　　宋振華靜靜守在一邊，良久才開口，云離，你遇到陸了然，以為他是你的，弄得遍體鱗傷的。可是我，當我遇到我妻子的時候，就知道她不是你，但是我沒有辦法，我等不了你那么久，也等不了，且又不知道你在哪里，我來得太早，在你出現之前，要想辦法打發掉半輩子的日子。

　　紅顏白發。我無言。這個世界從來不符合我們的夢想。很多時候，愛情悲劇都只是有婚無愛，或者，有愛難婚。而已。

　　我依舊盡職地做好工作，很多事情，很多客戶，需要我圓滑應對。這是逃不了的。累了的時候沖杯極苦的咖啡，盡量讓自己不去想陸了然。事情已經至此了，還有什么用呢。死纏爛打只會令對方厭惡。我只能默默地想著他，默默地注視著他，所有的溫情，所有顫動著的苦痛，幸福的折磨，都是無聲的。

　　元宵節的中午，我聽到很多同事說，晚上廣場上要放煙花。我過去聽，她們立刻邀請我，要不要一起去？

　　我笑笑，不了。然后走開。

　　身后傳來她們的聲音，她啊，真是個怪人。

　　晚上加完班已經將近十一點。非常倦了，披了件大衣，我走出去。路過總經理辦公室，竟發現陸了然還在。

　　我很想過去和他說點什么，哪怕只是靜靜地坐在他身旁，猶豫了一會，還是隔著玻璃窗朝他揮揮手就離開了。

　　夜里的煙花格外璀璨。廣場上有很多人，情侶們摟在一起，觀看一朵又一朵煙花在高空中綻放，沉寂。只是幾秒鐘的時間，生命盛開，然后頹敗，只留下一些灰燼。煙花若有靈魂，會在下世選擇做一朵什么樣的花呢。我站在廣場的邊角處，凝視著天空，然后，感覺到有人站在我身后。我回頭，是陸了然。剛想開口，他制止了我。他只是從我背后擁抱住我，我們的手握在一起，看煙花。

　　元宵節的夜，我們一起，看煙花。

　　夜漸闌珊。已經是凌晨時分。大街上依舊很熱鬧。

　　他牽我的手，帶我離開廣場，上了他泊在一旁的車。

　　高速公路上，我們飆車，時速非常快，刺激底下，傷心的事情似乎淡化許多，然后，我們一起去吃比薩，他給我講笑話，我淚光迷離地大笑。

　　這樣美好的夜，身邊人亦是夢中人。只是，他是別人的。想著，嘆氣，叫了度數很高的酒，一杯一杯。陸了然勸我，我不聽。終至酩酊。

　　朦朧中，聽見陸了然說，傻孩子，心事這么明顯。

　　酒醒時候，發現已經身處自己家里。轉過臉，看到陸了然正在替我沖熱水袋。

　　心里一酸。這正是我所期盼的男人，知冷知熱。

　　但是他是別人的。

　　陸了然過來，將熱水袋塞到我腳底下。我稍一掙，支起身拉過他，讓他坐在我的身旁。他沒有拒絕。

　　我不說話，把頭靠在他的胸口，聽他沉重的呼吸和心跳。他開始吻我。很久后，他才松手，點根煙，嘆氣。

　　煙霧繚繞中，他問，云離，為什么不早一點遇見你，在一切都還來得及的時候？

　　為什么來不及？僅僅是因為你有了妻？

　　他答，是。

　　他的妻子，從小被他的父母收養，長大后，來愛他。這么多年來，她習慣于有他的生活，而他，也習慣了照顧她。

　　云離，你知道嗎，認識你后，我曾陷入掙扎。可是，最終放棄。

　　我心一抖，為什么。

　　因為，你比她獨立得多。你不會太難過，但她不一樣。她離不開我。

　　陸了然，這不公平。獨立就意味著一定要承受比別人更多的離別嗎。就可能不會受到傷害嗎。你這樣說，也許只是我們之間少了同甘共苦，或者朝夕相處的生活片段做沉淀和根基，沒有足夠的愛，足夠到你愿意因此改變選擇。對嗎。

　　你以為我的理由只是借口嗎。他落寞地笑笑。

　　你為什么不聽聽自己內心的聲音，依從自己的意愿好好活一次呢。

　　我是想。可是，已經太遲。他搖頭，弄滅了煙，云離，你知道她為什么癱瘓嗎。那年我大二，因為想我，她不顧父母的勸阻，逃了課來上海看我。在快到學校的地方出了車禍。其實，她是非常聰明的孩子，那時還在念高三，本來是有希望考上很好的大學的。云離，這個樣子，你說我怎么能離開她。云離，如果時光真能倒流，讓我們由青梅竹馬從頭。

網絡不會因為一次輕舞就充滿悲傷/藍色不會因為一個痞子就代表憂郁

　　愛情不會因為只有兩天就選擇放棄/生命卻會因為葉子飄落而支離破碎

　　我叫兩天，一天用來生，一天用來死（兩天版）

　　（一）

　　我叫兩天，當然不是生下來就叫這個名字，之所以要把自己的名字改成兩天，是因為一堂哲學課，其實，我到現在唯一對哲學的感激，就是給我這個讓人嗤鼻而自己還洋洋得意自以為是的名字，每當我寫下這個名字總會引起其他人的測目，只因為我在旁邊的注解到：一天，用來生，一天，用來死。很多人都會沖我說你很有意思呀，其實我知道那幫二B不定心中罵我是個白癡，但是我還是要笑，好比蘇乞兒被抄家時的樣子，因為這個時候，笑，能擋住人家的疑惑，還能掩飾自己的不安。

　　其實，我今年已經23歲了，生生死死的好幾個來回了，我這個人沒有什麼優點，是八桿子也夠不上紳士的稱號，因為本身我不是一個做作的人，想當紳士的人，必須具備3個特點：一，你要有錢，有錢的人才能有做紳士的資本，想想穿的跟趙本山差不多人家還管他叫紳士，不若說討好，奉承。二，要有毅力做紳士要做到的就是每時每刻都要牢記自己頭上的那盯帽子，如此一來，長久必要毅力二字。三，自身的條件，一提起紳士，不免想到紳士風度這幾個字，有的時候風風度是自身的，裝的了一次，裝不下去萬次。所以，我衡量來衡量去怎麼也夠不上紳士的標準，所以我不是紳士，至死也不會是。其次，我不是一個禽獸，因爲我不可能那麼有自剖力說自己是禽獸，我還不夠哪個標準，做禽獸的未免總會給做一些事情的時候有點心理安慰，心想我是禽獸我做這件事情有什麼希奇，我還沒有從根骨上能學習到那種精神，所以，我也算不上禽獸。我就是我，一個自大自怨自憐自以為是自命不凡的家伙，一個旁人眼中的痞子類型的人。

　　我喜歡在漫天的飛絮下騎車出去，然後咪著眼睛看世界，朦朦朧朧的感覺在我看來才是最真實的，我討厭那種孤單的感覺，看著大街上那些男男女女摟摟抱抱肆無忌憚的樣子，我的心理就有一點點難過，這更加說明我不屬於禽獸系列，因為那真實的心痛會讓我陷入對過去日子的懷念，此情已逝，空留長嘆人。

　　我是一個生活瑣碎的人，但是，卻絕不是不是一個生命瑣碎的人，我信奉生命，因為我珍愛生命。所以，我的生活才如此真實。以至于讓自己有時候都不知道是否這就是所謂的自欺欺人。

　　之所以把我自己介紹的那么詳細，是因為我是一個心細的人，我不想人家誤會我是一個紳士或是無賴而對我有了某種好感或者惡意，我就是我，一個自作聰明的家伙。

　　對于愛情里面的緣分說，我不敢茍同，我不是很相信緣分這個詞，我寧愿說這個詞是懶人想用來騙騙自己的一個詞語，設想一下你們相遇某某時間某某地點，其實我找一個傻子天天趴哪睡覺也能偶遇個幾百次，但是那天過後我卻不得不相信這個詞，因為她……

　　我們是通過最快的方式，網絡中認識的，在一個聊天室里面遇到一個到處宣揚網絡戀愛的家伙，我和她發了同樣的話給那人：去死吧你！我喜歡女孩子說話沖沖的，至少我不喜歡那些文鄒鄒的淑女，在我的眼睛看起來，有點個性的女孩才和我這樣的男孩相配，那些淑女留給那些紳士吧，只有他們才是社會的主流，蘼紅燈下的模特。

　　我要了她的QQ，再看了她的自我介紹後，我才發現真的找到了一個可以聊天的人，因為那上面寫著葉子，葉的正面是你，葉的背面是我……

　　（二）

　　其實我蠻喜歡上網聊天的，誰都不認識誰，有一句名言不是說哪怕網絡對面是一只狗，我喜歡讓我的名字心情一起掛在網上，不開心的時候去卷人，反正現在都有罵人寶典，一復制一粘貼誰都會，有的時候我特喜歡跟那些失戀的人聊天，那時候的我特深沉，每當看到她們高興的時候我都特有榮譽感，但是我討厭一種人，就是那些自以為自己經受了多少次愛情的打擊，自以為金身不破，到頭來，一次打擊照樣尋死覓活，照樣拉根繩子去上吊，我還不喜歡人家拿那些大話來罩我，去她媽的，誰比誰懂多少，現在動不動就都說張小嫻，她的愛情寶典那在手上，背誦兩條好像多榮耀的事情，好像當年拿著毛主席語錄一樣，可是就是這么一個愛情大哲，照樣不是充當人家第三者玩，靠！這樣的道理和好水手總被海潮吞沒，好軍人總陣亡在戰場上是一個道理。

　　看到葉子的時候，我正在和人狂侃足球，這也好像是我們男人的通病，我們總在罵誰臭腳臭腳的時候，總管不住自己的嘴，其實，動動嘴皮子總比上腳要容易的多，她上線了，我開始收了嘴，還沒等我說話，她發來一張照片，然后一句話：看的懂我么？然后，斷了線離開。

　　我凝視了照片很久，照片里面的葉子總有一種淡淡的哀愁，那種空洞的感覺總好比一只手攥住你的心，讓你隨她一起跳動一樣，照片的感覺有種葉落的感覺，我明顯的感覺到葉子好像出什么事情了，但是我說不準，女孩的心總事變的比股市還不確定。

　　我在迷惑中下了網、今夜葉子怎么了……

　　（三）

　　幾天沒有見到葉子了，心里總是不由自主的在想這小妮子難不成將我給遺忘在這網絡中，其實自己也曾經遺忘過許多的人，而且被更過的人遺忘，我總是覺得網絡就是在你不開心，想傾訴的時候，隨便拉過來一個將他當作拳擊時候的陪練，死起白咧的將使不完的力氣，用不完的勁發泄出去，當然，這也局限于個人愛好，你要是受虐狂，那沒人攔你。

　　這天還是習慣性的上了網，說來也奇怪，每次看到網吧的時候，就開始告訴自己不要去，不要去，進來了也在罵自己不爭氣，不上多了，只上一個小時，只上一個小時，可是每次出網吧的時候，都能應了一句話：“月黑殺人夜”，而且，看著食堂里面人家啃豬蹄，我只能開水泡飯，我就開始為我那些在虛擬網絡中所陣亡的鈔票默哀了。

　　還是和以前一樣，到常去的bbs上發泄一下心情，然后互相捧捧對方的臭腳，還是到常去的聊天室找那些臭屁的家伙亂侃，盡管這樣可能讓自己也變得臭屁了許多，還是像一只冬眠的老貓一樣趴在QQ上等著那些或讓你心情愉悅，或讓你惡心一整天的家伙出現，就在我回復完一個帖子的同時，我突然看到葉子那家伙上線了。

　　趕忙一個消息發過去“你那天怎么了，我一直在想你到底發生什么事了？”

　　奇怪，葉子沉默。“怎么不說話？不會是只想聽我說吧？”看到葉子不說話，我又發了消息過去按照平時，我一陣風吹過去，葉子怎么也要抖動幾下了，今天可好，沒動靜。

　　……

　　“嘿嘿，是不是很長時間沒有看到我激動的，你不是在哭吧？我有面巾紙，心相印牌的，帶薄荷味的那種，要不要，五毛錢一張！不至于吧，見到偶像也不用激動成這個樣子呀，你不說話，我怎么會知道你對我如此崇拜呢，你對我如此崇拜你也要說呀，你不說我怎么會知道呢。”嘿，自己也有點像雞婆唐僧了。

　　就在我說完一句連自己也莫名其妙的話以后，葉子說話了，我問了問她，她說忙是這幾天沒來的原因，可是我總是不那么相信，一邊我的傳呼在嗡嗡的響，我差點忘記了周末我和那幫狗友有飯局。所以只好找了一個禮節性欺騙的話說我好困跑下網來，臨走我提醒了葉子給我寫信，告訴我她的心事。

　　在去相聚的路上，我還一直在想葉子對我會有怎樣的傾訴呢？……

　　（四）

　　葉子來信了，和預想的差不多，是她的感情生活除了問題，在這個問題上我是沒有什么發言權的，在我看來男女在一起只不過是從一個人的快樂過渡到兩個人的快樂，如果不快樂，每天你看我怒氣沖沖，我看你淚眼汪汪，不如早點分手，可是，自己也明白，一直想找到屬于自己的哪一半，她可以不漂亮，但是不能不可愛，她可以不溫柔，但不能不直爽，她可以發小姐脾氣，但不能不孝敬老人，她可以天天象個孩子，但不能不下廚房，但是，我所能確定的唯一一個問題就是，那個女孩活在這個世界上，并且在10——25歲之間。至于老天爺讓我什么時候看見她，那我說了不算。通過和葉子聊天，我發覺不能單純的用勸慰的方式來安慰她，她那種女孩不需要安慰，需要的是一針見血！

　　行將枯萎的葉子：

　　來信收到，真不知道說什么來表達我愉悅的心情，既恭喜我的預言得到了證實，也恭喜你老人家脫離苦海，重新做會你自己，你說你們的感情已經6年，呵呵，那你知不知道，真正的愛情只有18個月，再往后的歲月就是慣性使然，逐漸從開始時候的喜歡慢慢變成了習慣，你難道不覺得你為她已經受了如此長久時間的委屈，干什么，還要繼續委屈自己呢，做回自己不是人生最大之樂趣么？

　　往往我們愛一個人，總會淡化他身上的很多缺點，開始分分秒秒都覺得妙不可言，總覺得這種感情永遠不會變化，但是事實呢，時間太殘酷了，他總能如同一面巨大的鏡子，讓你看清你自己和這個世界。

　　嘿嘿，再說你男朋友有什么好，放著我這么玉樹臨風，集瀟灑與幽默，智慧同美貌并重的大大大帥哥不要，唉，真是八國聯軍進北京，燒光了傳世的字畫，扛走了滿箱的珠寶——瞎了狗眼。

　　呵呵，有什么委屈都可以跟黨說，別憋壞了！

　　兩天信寫完了，我附了一段話給她：我們的心里都放著一些事/無論悲，喜/隨著時間慢慢沉淀/偶爾，想要開口傾訴/卻不知從何說起/當保留的心事越多/人與人之間的距離也就越來越遠/直到看到鏡中的自己越來越陌生/才警覺我們失落了什么/于是，我們開始尋找/尋找一顆真心，一顆真誠對待的心/可以在夜深人靜時/可以在擾嚷人群中/彼此傾訴/被傾訴

　　我知道，她看的懂！

　　（五）

　　“咱們見面吧！”葉子從網上突然發來這句話，盡管我很早就做好了和葉子見面的準備，只不過還是有點驚異，不過我還是很鎮靜的打上了一句話。“OK！。淮海路唐吉柯德咖啡屋，周六晚上8：00見，”說完，斷線離開，我覺得也許我的生活應該會有所改變了吧。

　　時間過的很快，轉眼就到了周末，我找了一件還算干凈的衣服套上就出發了。

　　夜色中的唐吉柯德咖啡屋顯得更加迷蒙，咖啡屋內幽幽的燭光和金碧輝煌的大門鮮明的對立著，散發出迷人的異國情調，我買了一聽可樂，在臺階上面有一嗒沒一嗒吸著可樂，我習慣在喝咖啡之前喝點可樂，天知道是什么時候養成的習慣了。扔掉可樂罐的時候，我看了看表：“7：49”。哦，快來了！正在我埋頭踢石子的時候，突然我的肩膀被人拍了一下，我轉過頭去。哦！

　　“嗨！兩天吧！我是葉子！”，這小妮子蠻沖的，我連忙讓了一步：“走吧，我們進去再說！”

　　落座以后，我用了5秒鐘就對葉子來意了一個全身掃描加上臉部特寫！，盡管我不怎么會形容女孩，但是還是認為用多少贊美的形容詞在她身上都不為過，心里面不禁忿忿然：“那個大傻蛋怎么放著這么好的一個姑娘就不要了呢？”

　　“想什么呢？愣神啦！”葉子在抗議了。

　　“呵呵，沒什么，能不能借給我一塊錢？”

　　“你要1塊錢干什么？”葉子疑惑到。

　　“給我媽媽打一個電話，說我今天看見一個大大大美女！”說完，我和葉子都哈哈大笑起來。

　　……

　　在你一言我一語的說鬧聲中，我倆之間那種陌生的感覺，完全的消融了！

　　（六）

　　自那天以后，我和葉子整日泡在一起，一直到那天，我的朋友問我是否新交了女朋友，我不知道該怎么回答，我是她的男朋友么？她是我的女朋友么？我只不過是她心情不好的時候誤闖進她的心的，這是愛么？好幾天，我被這個問題搞的心煩意亂，正好學校有一個去實習的機會，要離開這個城市幾個月，我想正好這一段時間可以讓我想明白一些事情，那天上網，我看見了葉子，對她發了這樣一段話“其實我知道你心里在想什么，也知道你需要時間，所以有這次機會我決定離開你一段時間，讓你能夠靜下心來想想。其實你不必回答我，我知道你會想我的！因為我會一直一直的想你！”

　　我不知道是否如同一個逃兵一樣的離開了這座城市，但是我必須要承認的是，我必須要離開，做為一個男人當他面對一份感情的時候他必須要有真正肩負起一生的勇氣，他才能真正的面對他所喜歡的人，我承認我喜歡葉子，是那種發自真心的喜歡，可是我必須要給我自己時間，也必須要給葉子時間，只有當她心里面真正的不去懷念過去的那份愛情，我才能夠真正的進入她的生活……

　　實習的這段時間真的很苦，我原本以為在我們社會主義的國家中沒有這么貧窮的地方，可是誰知道，這里別說網絡，就連打一個電話都要走上好遠，去郵電局，我索性將自己置身于這片荒蕪的土地上，每天只要有時間我就坐在那片山坳里獨自想念葉子秀麗的樣子，不知道她是否過的可好。

　　3個月后，我帶著一身的疲倦和深深的思念回到了城市。

　　沒顧上洗澡，我先撥通的葉子家的電話，我多么希望能聽一聽她的聲音，告訴她沒有她的這幾個月我是多么的想念她，我也終于可以對她說我是真的真的真的喜歡她，可是無論我怎么撥打，電話里面總是有著一個冷冰冰的女聲：“您所撥打的電話號碼是空號，請您核對后再撥。

　　沒有辦法，我只好上網，郵箱里面全是葉子的來信，我看了看最后的一封，距離今天已經1個多月了，我顧不上看以前的來信，忙迫不及待的打開這署名“我愛你，兩天，來生一定做你的新娘”這最后的來信。

　　（七）

　　信看完了，我整個人也癱在凳子上不能動彈，不知道過了多久，我發了瘋的沖出門去，象著葉子家的方向跑去，到了她的家，我發了瘋似的拍打她的家門，卻沒有一絲回響，隔壁的大娘看到我這個樣子，沒敢上來勸我，我只聽見她的一聲嘆息：“葉子這孩子命苦亞！”

　　七天后，我找了葉子，不過，從此不能相見，墓碑上她的照片笑的燦爛。

原來有些事情過去了，就真的沒有什么可以留戀了。

　　當愛情凋落成一廂情愿時，是不是應該學會放手?

　　一個人走在漫無盡頭的小路上，任風吹散凌亂的長發、吹散我的思緒……

　　時間在不經意間流逝，重復著戀愛-失戀-戀愛這么一個周而復始的過程，我竟沒有把任何留下。或許應該這么說，我根本不想把這些記住，為記憶留下一片屬于他的天地。

　　那時候我還是個什么都不懂卻又什么都想懂的女孩，喜歡和一大群朋友去迪吧去"瘋"。

　　一個偶然的機會，在迪吧里我認識了他。

　　原來真的會有一見鐘情這么一回事的。看他的第一眼就覺得整個世界里只有他在我的眼里出現，只覺得一陣暈眩。我知道，我的所有思想已經在他的目光里淪陷。

　　在之后的日子里，我會經常去那個有他在的迪吧，只為看到他、看到他淡淡的微笑，卻又是那么的不甘心、不甘心我們只能僅限于這么一個不冷不熱的關系。不甘心、也無能為力。

　　漸漸地，隨著我去迪吧次數的增長，我和他也越來越親近，但也只停留在無話不說的朋友的關系上。他會把一天中的快樂、傷心、喜悅、憤怒訴說給我聽，我充當著默默聆聽的角色。雖然有種前所未有的滿足感，卻又覺得很無奈。

　　直到那一天……

　　"知道嗎，今天我……"

　　"我有事想說"，這次我并沒有選擇靜靜地聽。

　　"怎么了?"

　　"我想我應該說清楚"，我抬起頭看著他。

　　"說清楚?說清楚什么呢?"

　　"關于我們之間的。其實我早應該說清楚。我一直都喜歡著你，我不想再充當一個聆聽者了，我想真正地走近你的世界。"我的心跳得好快好快，忘記了周圍所有的事物。

　　他好象一下子不會說話了，低著頭看地板。許久，他才抬起頭，眼神變得幾許陌生。

　　"如果是我使你誤會了的話，我真的很對不起。一直以來我都只是當你是最好的朋友。"

　　"那我問你，你有沒有愛過我?"

　　"……"他沒有答。

　　沒有等淚水流出，我迅速離開了這個傷心地。

　　原來淚水真的可以流在心里的。

　　……

　　往后的日子里，我再沒找過他，也沒有見過他，似乎這個小城在距離間變大了，思念在重重復復的日子里流逝，直至忘懷。

　　我并沒有像言情小說里寫的那樣，為等待他而默默守侯。我有了自己的生活，也許他也過得很好。

　　愛情像妖艷的火花。

　　當我被她的絢麗而吸引時，她卻噴出了美麗而邪惡的迷霧。

　　在霧里，我看到了一個陌生卻又似曾相識的人。當我們就在咫尺之間，我伸出手想觸碰這個注定的命運時，他的微笑卻隨霧而去了。

　　我從霧里出來，不再回頭……

　結婚后她一直給他做洋蔥吃：洋蔥肉絲、洋蔥燜魚、香菇洋蔥絲湯、洋蔥蛋盒子……因為她第一次去他家，他母親拉了她的手，和善地告訴她———雖然他從不挑食，但從小最愛吃的是洋蔥。

　　她是圖書管理員，有足夠的時間去費心思做一款香濃的洋蔥配菜，但他卻總是淡淡的。母親為他守寡近20年，他瘋狂愛著的女子母親卻不喜歡，他對她的選擇與其說愛，不如說是對自己孝心的成全。

　　她似乎并沒有什么察覺，百合一樣安靜地操持著家，對他母親也照顧得妥帖周到。婚后第四年，他們有了一個乖巧可愛的女兒。

　　平滑的日子一日日復印機一樣地掠過，再傷人的折磨也鈍了。當初流淚流血的心也一日日結了痂，只是那傷痕還在，隱隱的，有時半夜醒來還在那里突突地跳。

　　那天他去北京開學術會，與初戀情人小玉相遇，死去的情愛電石火花般啪啪蘇醒。相擁長城，執手故宮，年少的激情重新點燃了一對不再年輕的苦情人。

　　小玉保養得圓潤優雅，比青澀年少更多豐韻，一雙手指玉蔥般光滑細嫩。在香山腳下他給她買了當年她愛吃的烤地瓜。她嬌嗔地讓他給剝開喂到她的嘴里，因為她的手怕燙。七天很快過完，他回家，記得她嬌艷如花的巧笑，記得她喜歡用銀匙子喝咖啡，記得她喜歡吃一道他從沒吃過的甜點提拉米蘇。

　　母親已經故去，他不想太苛待自己了，每年他都以開會或者公差的名義去北京。妻子單位組織旅游的時候，他還甚至讓小玉來過自己的家。他的手機中也曾經爆滿火熱滾燙的情話，甚至他們的合影曾經被他忘在脫下的上衣口袋里，呆了一個多星期……可這一切都幸運地沒有被發覺。

　　平地起風云，妻子突然被查出得了卵巢癌，已經是晚期了。住進醫院后，女兒上學需要照顧三餐，成堆的衣服需要清洗，家里亂成一團糟。那次他在家翻找菜譜時，在抽屜里發現了一個帶扣的硬殼本子。打開，里面竟然有幾根玄紅的長發。妻子一向是貼耳短發，自結婚以后。他好奇地看下去，原來這是他和小玉纏綿后留下的，還有那些像片，妻子一直都知道，因為從來沒讓他的臟衣服過夜。他背著妻子做的一切，妻子都心如明鏡，卻故作不見。幾乎每頁紙上都寫著這么一句話：相信他心里是愛著我的。后面是大大的幾個嘆號。

　　他心里一片空茫地去醫院，握住妻子磨粗的手，問她想吃什么。妻子笑著說，你會做什么菜，去給我買一份鴨血粉湯吧。她每天做好了他愛吃的洋蔥，熨好了他第二天穿的襯衣，在家等他，二十多年了，他卻從來不知道在南方長大的她愛吃鴨血粉湯。

　　妻子走后，他掉魂一樣地站在廚房里為自己做一道洋蔥肉絲。他遵照她的囑咐將洋蔥放在水里，然后一片片剝開，眼睛還是辣得直流淚。當他準備在案板上切成細絲時眼睛已經睜不開，熱淚長流。他從來不知道那樣香濃的洋蔥湯，做的過程這么艱難苦澀。七千多個日子，妻子就這樣忍著辣為自己做一份洋蔥絲，只因為他從小就喜歡吃。

　　而小玉那雙保養得珠圓玉潤的手，只肯到西餐店拿匙子吃一份提拉米蘇。而當年母親是怎樣洞若觀火了妻子能給予他的安寧和幸福。傍晚時分，一個站在九樓廚房里的男人拿著一瓣洋蔥流淚發呆，他終于知道真正的愛情就像洋蔥：一片一片剝下去，總會有一片能讓你淚流滿面……