今夜，夜寒如冰，凄清如許，遙望天邊明媚耀眼的星子，心亂如絲，輕輕一扯牽出縷縷情絲，一片情愁。放起馬郁的《如果下輩子我還記得你》空氣變的敏感而動人，任我如何拒絕去回憶，那段斑駁的往事卻執拗的淅淅瀝瀝，滴進我的眼中，打擾我的思緒，讓我從紅塵喧囂中悄悄打開心底閘門，夾帶著往日笑語嫣然。回憶徐徐從腦海穿梭而過，偶爾定格，仿佛如簫聲悠遠綿長，又如深冬落雪般寂寞。你從前那熾熱的目光如今隨著流年成為記憶，一遍遍在心底里回想，撩撥著我寂寞的靈魂。
當我離開的時候，我是不敢給你看到我的淚，怕牽絆你，怕你擔憂，怕成為你日后的負擔；當我頭也不回決絕轉身，我想我能聽見自心碎裂像玻璃，一地殘破，入心入骨。眼睛火燒一樣的疼痛哽咽下眼淚；我想當你的身影消失眸底足音彌留耳跡，我一定再無法強作鎮定安安然然，眼淚像決堤的河水順腮而下，橫流一片,咬緊牙關害怕自己出一點聲響將你驚動。
想對你說，這世界上有一種愛情珍藏于心。
想對你說，我不想讓你難過。
想對你說，我是真心真意的愛過你。
想對你說，不要懷疑這愛情的動機。
想對你說，你曾經真的想許我一個未來。
想對你說……我千遍萬遍想著我想對你說的話，我心碎了。
既然不能夠許給大家未來，為何輕言付出與擁有。既然不能夠讓愛于日光下長久，為何給愛強加上珍藏心底的理由。既然從開始你心里明知無緣相守，為何讓我看見你致命的溫柔。
這是我對你的責備與怨恨。請求不要再以愛的名義給你加上冠冕的借口。這個靜寂的寒夜，開著窗，任冷風吹入溫室，冷冷的風絲如鋒利的刀刃劃過臉龐，鹽味的淚水讓那傷痕更變本加厲地痛，空空的空白。多少過去點滴如今飄零成枕邊一聲長嘆，多少過去的斑斕時光在悵惆的心底忽明忽滅。我無法忘記你對我的點滴關懷和溫柔。于是我站在這座城市的黑夜盡頭，柔腸百斷，任心似刀剜似針扎。愛已成塵，結局卻是眼淚長流于心。希望你能幸福。
這世界上不會有人比我更愛你，即使我已經對愛有所缺失。你我之間曾許諾過的海誓山盟像是開在時間上的花朵，在流年中凋零萎謝。太多的眼淚早已將愛的概念浸泡模糊。在難渡的疼痛里，我想象著只要你能幸福，我這樣的忍受最后也會淪為心甘情愿，即使要我用此后余生換取你安然的百年幸福。恩怨得失，愛恨情仇無法忘記，更不會把滄桑隱藏于心，等待時光沉淀在記憶的河流。只想著可以遠離刻薄和庸俗，終朝一日，明白什么是愛，什么是不愛，什么是屬于自己，什么不屬于自己，可以給人以寧靜。
眼淚不停的落下，隨著空氣中寂寞的音樂聲。真想歇斯底里的叫喊，多想瘋狂的撥你的電話號碼，在午夜通過電話線告訴你，我有多想念你，每次未等離開就開始想念。告訴你我有多么不舍你，每次離開像是一次訣別。告訴你我有多心疼你，可是我知道自己不能，也不敢。只能這樣活生生的忍受沒有你的一片清冷。任憑文字的流淌寄于一絲慰藉，唯一一紙安慰。這一生的冷暖都隨之泯滅。
每夜，我坐在一隅里靜靜地想你，想你有沒有像我一樣凝視著電腦眺望那頭的你，靜靜的想念。是的，親愛的，每夜我深深的想你，任傷痛到極限，任眼淚一滴滴地流，想到心痛如絞，眼淚狂流。傷痛疼到最后，眼淚流到最后，這一切是不是就會越變越稀少，慢慢地決絕，或許在幾百個輪回的千年才會再有。
愛而不得。多么精致的殘忍啊。在愛而不得里，有人選擇了等待；在愛而不得里，有人選擇了離開；在愛而不得里，有人選擇了毀滅。這愛而不得如此精致的殘忍，讓人心淚連連，如挖去了心，割除了肺，卻還要強作笑顏。到最后，愛而不得都俱歸于云煙。
有人說遙遠的遠方有一個地方可以擁有不得不失的快樂，永恒。流淌著幸福，盛開著歡樂。
我不知道要寫盡怎樣的字句告訴你我愛你的心情。我不知道要怎樣挖開心肺讓你看清楚我的愛情。我不知道要用怎樣的心靈來不牽絆的愛你。我不知道要怎樣忍受這清冷世間活生生沒有你的日子。我不知道說忘記之后的記憶會不會比之前更痛徹人心。我們的一切嘎然而止，沒有結局，也沒有未來，我如何能面對而不流下兇猛的眼淚。
很想喝酒，讓酒精來麻醉自己。想讓自己忘記所有，可腦海里久徘不去的依然是你的背影。帶著無比的傷痛，眼淚傾瀉而下。我無法遵守承諾照顧好自己。我也曾一次次告戒自己不能再有眼淚，不能再折騰自己的身體，但是不能，都不能，不能使自己流不下淚，不能使自己不去折騰自己，不能使自己想的和要做的相反。不能對情對愛義無反顧。很多時候并不是不想安然的過每一天，只是身體已覺不是自己的了，心已在慢慢的枯死，像瞬間盛開又凋謝的花朵。已經沒氣力。
我佇在起風的窗前，眺望萬家燈火，天邊那一縷淡月光并不能安撫久遠悲悸的心事，也淡不走往事的傷痛。就這樣在紅塵中掙扎徘徊不忍離去，看季節的多變看人心的詭異，那蒼老無力的心上瘋狂爬滿青藤，將深心纏繞，久不開解。
如果下輩子我還記得你，如果真的有來生，我要做你寸刻不離的相依，一生一世的永遠。而今生此世，如果無法將你擁有，也甘愿在最后你的心海里留下深刻的影子

情系雙魚星
情系雙魚星
你是我指尖永遠的傷痕，十指連心，一觸就痛。
——題記
悠悠常常說：“今夜的星空并不璀璨，但明天的陽光一定很燦爛。”我很相信這句話，我希望每天都是艷陽天。但是天氣預報說，明天，陰轉小雨。
我最討厭的天氣還是到來了。世界不可能因為我的厭煩而把陰雨綿綿的日子從自然界刪去。我不是上帝最疼愛的孩子，所以我無能為力，我還是要不斷地經歷許多討厭的事情，然后不斷地把它們當做理所當然。
生活本身就是一個不斷妥協的過程。
而我卻始終無法適應小雨的陰天，就像我始終都無法擺脫心中的那一片陰霾。那個寒風吹徹、冰天雪地的世界里，有座晶瑩的冰山，封存著一個冬季，一場飄雪，一顆流星，一道傷痕……
初中的時候，我、小可還有悠悠總是形影不離地粘在一起。一起吃飯，一起睡覺，一起歌唱，一起憂傷。
初中的住宿條件很艱苦，我們三個就在那種惡劣的環境下勉強湊和著，堅強地挺了過來。那所中學本來人就不多，住宿生就更是寥寥無幾。于是，我們每天在別人內容復雜的眼光中近近出出于那座復古式的紅色宿舍樓——那個被我們稱作“紅樓”的地方。
悠悠說過這樣一句話：你快樂全世界跟著你一起快樂，你難過全世界只有你一個人難過。我和小可把它視為生活格言，就像我們把悠悠當成是生活的典范。用我們的話說，她是個燦爛得一塌糊涂的女孩子。我想我也要成為像悠悠那樣的人，那樣就不用再害怕孤獨黑夜帶給我的寂寞感。然后，我拼命地讓自己快樂，快樂地歡笑、快樂的難過、快樂地接受碩果累累、也快樂地承受一無所是。
我認識了越來越多的朋友，他們時不時地會在我身邊，我需要的時候或者我不需要的時候。我覺得我是個很幸福的小孩。我覺得一定有人很羨慕我，或許也會有人嫉妒我的幸運。我不想把自己弄得這么萬眾矚目、鋒芒畢露。但那個時候上帝好象特別寵我，好運擋也擋不住。當我把我的想法告訴悠悠和小可時，她們說我是傻瓜。我很無辜在那里不停地傻笑，真的像個傻瓜一樣。
那段歲月里，有很多事在不停地上演。記得在失眠的夜晚，我們躲在被窩里聽悠悠講鬼故事，然后被嚇地大聲地尖叫。第二天就聽見隔壁的女生很驚慌地說，昨天半夜聽見了鬼叫。記得周末懶得回家的時候，我們千辛萬苦地策劃了一個“調虎離山”計，想把麥當勞偷帶回寢室，后來卻記起宿舍大爺周末休息。記得和悠悠還有小可一起去買東西時，被營業員當成小學生，她們就賭氣地怪我長得太孩子氣。還記得“五一”長假我們由于六天的瘋狂而將作業遺忘，然后在上課前的那個夜晚，借著走廊昏暗的燈光埋頭奮斗到天明。
還有，還有很多事是無關悠悠的，因為那時候她有了喜歡的男生，情竇初開的她為她所謂的戀愛事業添磚加瓦去了。留下我和小可在煩悶中相依為命。
二零零年的冬季，有一場雙子座的流星雨。小可興致勃勃地拉著我去她家六樓的曬臺許愿。寒風掠過我們的耳邊，呼呼直響，我們就這樣堅強地一直等，一直等，等到我睡著，并在小可的尖叫聲中驚醒。“燕子！我剛才看到了！真的有流星唉！我真的看到流星了唉！我真的看到了！”然后在那里語無倫次，手舞足蹈，比哥倫布發現新大陸還要心情澎湃，比看到外星人還要情緒激動。后來小可告訴我，她說她替我許了愿，她和流星說好了，不管發生什么，我們以后都不會分開的。然后我們都很幸福地笑著仰望夜空。我看著一顆顆流星從天際劃過，留下一道道美麗的線條。從出現到消失，就在一瞬間。我突然好奇地問，流星最終的歸宿在哪里？也許在大海，因為那里有和天空一樣的層層湛藍，還有和白云一樣的朵朵寂寞。
我們就這樣勇敢地站在初冬深夜的凜凜寒風中，抬頭看著天空。
“傳說美的女神Aphrodite和她的兒子Eros在Euphrates江邊散步的時候遭到Typhon的攻擊，逃到水里時變成了魚的樣子，雅典娜女神為了紀念他們逃走就把他們逃走的樣子化成了星座。于是，秋天的夜晚就有了一顆明亮的星——雙魚星，在天空綻放幽幽亮光，孤獨，寂寞……”
小可問我，哪顆是雙魚星。我說，秋天已經過去了，雙魚星冬眠去了。
日子就在我們的恍恍悠悠中從沙漏的一端流到了另一端。倒置，再繼續。我們最怕要面臨的初三還是不緊不慢地到來了。我是個依賴性很強的孩子。但我一點也不害怕苦日子的來臨，因為悠悠和小可會一直陪在我身邊，我想我是不會寂寞，不會無助的。
突然有一天，小可問我相不相信“物遠心離”？物遠心離？我記得小時侯姐姐教過我這個詞。因為她在北京讀研，說過會陪她到天荒地老的男朋友要和她分手了，因為物遠心離。我告訴小可的時候，看到她的眼神中有一種莫名的失望，我無法洞悉出里面奇妙的含義。

悠悠很著急地跑來找我。
“燕子！小可她要走了！她不在這邊讀書了！”
“為什么？她為什么要走？她要去哪里？”
我跑去找小可，她抱著我在床上哭了很久很久，我的心也跟著一顫一顫。我說真的要走？她說是啊。我問真的要丟下我們不管了嗎？她答其實我也不想的。
你真的忍心離開我們嗎？你真的舍得放棄這份友誼嗎？為什么要走呢？不是說好了不會分開的嗎？你怎么可以不守信用呢……我很生氣地問了很多很多，換來的卻是一陣沉默，只有小可隱隱的抽泣聲在空氣中蔓延，最后被蒸發得了無蹤跡。
我已經很久沒有和小可說話了，那段時間我們都很盲目地傷心、難過。悠悠很生氣地說我們不懂珍惜。我恍然大悟，我覺得自己太任性，于是開始對小可很好很好。她紅著眼睛對我說，我以為你一直在生我的氣，我以為你再也不會理我了，我以為我們不是朋友了……我再也抵擋不住很久以來壓在心底的那陣憂傷，難過又感動地淚流滿面。我們心疼也心痛。
也就在那一夜間，我們都懂事了很多。我和悠悠決定要用百分百的快樂陪小可度過初三的上半個學期，我們在一起的最后一段時光。
2002年的秋天在我們的感傷與快樂中流逝，我們三個能在一起的也就只有這一個冬季了。當明年的春天悄然而至的時候，留在上海的就只有我和悠悠了。小可要去她的家鄉，寂寞地思念，孤獨地過冬。
零二年的十二月初，我們最后一次給小可過生日。我們在那家常去的火鍋店舉杯，共飲，難過地歡笑，快樂地哭泣，引得萬眾矚目。然后在街上盲目的逛，從這頭走到那頭，再從那頭回到這頭，不斷地往返，往返于悲戚與歡樂間。路人用驚異的目光看我們牽著手茫然地走在午夜的燈火燦爛。我們不停地說話，說所有快樂的事情，憶所有快樂的時光。等到說得累了才發現心里已經堵得難受，我們開始哽咽著唱歌，唱到街上的匆匆夜行人好奇地張望，回頭，把我們當成是發瘋的孩子。
零二年的圣誕，上海意外地下了一場不大的雪，卻讓我們這群在暖棚里長大的孩子高興了一整天。我、小可還有悠悠中午沒有吃飯，在操場上一邊唱歌一邊踩下長串長串的腳印。我們唱《勇氣》，唱《分手快樂》，唱所有離別的歌。
“泡咖啡讓你暖手/想擔當你心頭里的痛/你卻想上街走走/吹吹冷風會清醒得多/你說你不怕分手/只有點遺憾難過……分手快樂/祝你快樂/你可以找到更好的/不想過冬/厭倦沉重/就飛去熱帶的島嶼游泳……離開舊愛/像坐纜車/看透徹了心就會是晴朗的/沒人能把誰的幸福沒收/你發誓你會活得有笑容……”
也許以后再也沒有機會一起看雪了，也許不會再在一起唱這些讓人感傷的歌了，也許上海也不會在圣誕節下這么漂亮的雪了……
零二年的所有點滴隨著一場絢爛的煙花，煙消云散。新的一年沒有帶來任何新的喜悅。注定了這將是憂傷的三百六十五天。
零三年一月末，小可和我們最后一次見面，在我家。她說，我明天晚上走。你們不要來送我啊，我怕我會舍不得……說著說著就哽咽了。空氣中到處都彌漫著不安的分子，有一股很強烈的難過在心里翻湯倒海。那天我們在一起說的話比哪一次都要少。小可很快就說要回家去整理東西了。我和悠悠送她出門，看她上車。透過車窗我看見小可的眼睛里滿是淚花，但她還是沖著我們快樂地笑，快樂地招手，快樂地打開車窗對我們說再見。回頭的時候我看見她的淚重重地滴下。我心疼地看著公交車馳去，抱著悠悠哭了很久，我是真的不舍得她走的。我發現上帝開始不喜歡我了。是因為我太孩子氣了還是我太不聽話了？或者是我太任性？這些，我都可以改掉的啊！可是為什么要讓小可走呢？為什么呢？我不懂，不懂，還是不懂！
那天晚上，我不敢睡覺，我怕我一睡著就會夢見小可滿含著淚水的燦爛笑容。我就這樣裹著被子*在床角，想起快樂就微笑，想起難過流淚。那夜我幾乎用盡了今后幾年里的所有眼淚。第二天我就感冒了。悠悠拉著我出去散心的時候，滿大街過節的喜氣洋洋，可我卻越看越心痛。悠悠看著我冷得滿練通紅的樣子，心疼地把我的右手放進她的口袋。我想起了那些不喜歡穿有口袋的衣服的日子，悠悠和小可把我的左右手分別放進她們的口袋，那時侯，我很驕傲地走在她們中間，我感覺自己是最幸福的人。而現在，我的左手僵在風中。指間鉆心的寒冷讓我清醒地知道，曾經屬于我左手的那個口袋再也不會出現了，因為口袋的主人丟下我們走了，也丟下了我渴望溫暖的左手。
就那個冬天快要結束的時候，我的左手生了凍瘡。悠悠在我生日的時候送給我一付很漂亮的手套，有點生氣地說，你這個小孩怎么總是讓人那么操心啊？我說，我會長大的，會的。
那個冬天以后，我有了很多孤獨的習慣。我開始習慣在秋天的夜晚，盯著夜空，和我的雙魚星遙遙相望，我想小可一定也在看著我的雙魚星。我開始習慣在寒冷的冬天把冰冷的手藏進溫暖的口袋，因為我的左手冰冰涼涼。我開始習慣每天寫很多很多的日記，因為我怕我會被寂寞吞噬。我也開始習慣一有什么事就給小可寫信，開心的或是不開心的，雖然不知道應該寄往哪里……
最終小可徹底消失在我的天空，她揮一揮衣袖，沒有帶走一片云彩，留下我一個人孤守著我的雙魚星座。從此，事隔千秋，夢斷紅樓。我唱著我的舊日愁，她念著她的多事秋……
誰折斷了我的翅膀/擋住了我的陽光/眼前一片渺茫/我在原地張望/彷徨
看不到希望的船槳/找不到方向的時光/陪著我一起寂寞/流浪

后記
當我帶著哭的沖動打完最后一個字后，我試著把它念給在電話那頭的悠悠聽。可是我越念越難過，我還是忍不住哭了。我把在寫這寫東西的時候憋在心里的眼淚都哭了出來。當我邊讀邊哭地讀完時，悠悠的聲音也已經有點哽咽了。悠悠問我，如果小可看到了，那我們三個是不是還可以是好朋友。我說，我也不知道。誰可以告訴我，掉入海里的希望是不是還在發光？夜空的雙魚星是不是還在遙望？冰潔的那片雪還在不在飄揚？落在風中的甜蜜會不會就此隨風飄蕩？早已凍結的記憶會不會在下一個春季曬到芬芳……